Ženská si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj skříň zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší.
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj,
tak mi stejně neuvěříte."

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad.
Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotlu.Všichni se
nají a Zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří
ji v kotlu.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený
hlad.
Američan a Rus se podívají na Slováka...
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říka: Masa už
bylo dost, dnes budou halušky !!!

Prijde 7 trpaslíku na audienci k Papezovi a ten
nejmensí smudla se ho na konec setkání zeptá:
"Svatý otce, nemáte ve Vatikánu liliputánské jeptisky?"
Ten se zamyslí a ríká: "Ne, to urcite nemáme."
Zbývající trpaslici se zacnou pochechtávat, ale
smudla znova:
"A v Itálii jsou nejaké liliputánské jeptisky?"
"No... taky asi ne, " povídá papez.
To uz se ti ostatní válí po zemi, ale smudla se
slzama na krajícku znova:
"A nekde na svete jsou liliputánské jeptisky?"
"Musim te zklamat, synu, ale zádné liliputánské jeptisky neexistuji."
V tom se z hloucku rehtajících trpaslíku ozve:
"Smudla prefik tucnáka, Smudla prefik tucnáka,..."

- Slon se ptá velblouda: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
- "Hmmm", odpovídá velbloud, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "

Jde chlap po ulici a vidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a
říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. - Ale no tak,
něco pěkného snad ve mně je! - To jistě, ale to za chvíli vytáhnu!

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ptá: Co se ti
stalo? - Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.
- A cos mu řek?
- Fuj,Azore! K noze!

Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty.
Pavlovi spadla na zem karta.
Když se pro ni sehnul, všiml si, že Marta, Markova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky!
Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Marta s otázkou:
"Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
"Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."
Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě.
Marta mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy
Pavel má u ni ve dvě ukázat.
Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal ji 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel.
Marek, Marty muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy:
"Byl tu dnes odpoledne Pavel?"
Marta, i když šokována, v klidu odpovídá:
"Ano, zastavil se na par minut..."
"A dal ti 2000,- ?"
Marta si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá:
"Ano, dal mi 2000,-."
Marek se spokojeně usmál a povídá:
"Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-.
Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
"Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo.
Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori: "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni
ptáci odletí po výstřelu" Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale
líbí se mi takový způsob uvažování" Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i
já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První
ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a
třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se
začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává
celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má
prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malýsyn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma
dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné
detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou.
Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš,
že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně , ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.

V Tescu v oddelení zeleniny ríká zákazník > prodavaci: "Prosím pul hlávky
salátu."
"Prominte, ale > prodáváme jen celé hlávky odmítá prodavac." "Víte co,
zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné.." Prodavac jde > teda za séfem a informuje ho: "Nejaký debil tam chce > koupit jenom pul hlávky salátu..." V tom si uvedomí, ze nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "A tento pán má zájem o druhou polovinu."
Séf souhlasí s prodejem pul > hlávky salátu a kdyz spokojný
zákazník odejde, ríká prodavacovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil.
Odkud jste, chlapce?" "Já jsem z Ostravy," > odpovedel mladík. "A proc
jste odesel z > Ostravy?
" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje zena taky pochází z Ostravy... "Fakt? A na který
sachte fárala?"