Sice předčasně, ale otevřít až zítra, no tak....zítra povídám!!!!






Zítraaaaaaaaaaaaa................





Tak jo no :rolleyes: :lol:

Zhasni tu svíčku!"
# "To je žárovka!"
# "To nevadí, Karle."
# "Ale já jsem Petr!"
# "Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"
#
#
#
# Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
# Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu
# nejchytřejší!" "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam
# sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"
#
#
# Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:
# "Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně
# úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co
# nejrychleji utíkat." A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"
#
#
#
# Někdo ťuká na dveře:
# - Kdo je?
# - Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi .
# - A co chcete?
# - My si chceme povídat.
# - A kolik vás je?
# - Dva.
# - Tak si povídejte!
#
#
# Žena si nechává věštit u kartářky:
# "Zítra vám zemře muz".
# "To vím, ale podívejte se, jestli me zavřou?!"
#
#
# Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy,
# kam ve městě zajít.
# Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne
# volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně
# předobrovskou prosklenou výlohou.
# Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
# "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás můžetakhle
# vyděsit..."
# Taxikář se na něj otočí a zařve:
# "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to
# úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a
# před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
#
#
# Mami, koupíš mi zmrzlinu?
# Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
# A jak ti teda mám říkat? Normálně - Milane!

No jo, vím, některý asi SJC (že DESMO), ale jinak si myslím, že good, ne?? :D *yes*