Ze života, Rath je sice zatím ve vazbě, ale do školy taky už nepujde

Jdou Kalousek s Nečasem (Kradousek s Py*asem) po cestě, když v tom se přes cestu plazí užovka. Kalousek popadne svou vycházkou hůl a užovku umlátí. Nečas vyvalí oči a povídá mu: "Co to děláš, Ty blboune, je přece demokracie a každý má právo na život... Nebo si myslíš, že musíš oddělat každého, kdo Ti vleze do cesty?" Kalousek se začervená, ale mávne rukou a jdou dál.
Po chvilce začne skákat přes cestu žába, Nečas po ní skočí a rozdupne ji na placku. Tentokrát vyvalí oči Kalousek: "No prosímtě... napřed tady kážeš o demokracii a teď uděláš tohle? Víš vůbec, co žvaníš a co chceš?" A Nečas nas*aně odsekne: "No co... plazit se můžou, ale vyskakovat si nikdo nebude!!!"

Telefonuje Klaus Kradouskovi:

V.K. : "Poslyšte, pane ministře, lidé všude hlásají, že státní kasa je prázdná, že už nejsou peníze vůbec na nic. Je to pravda?"
M.K. : "Ale kdepak, pane prezidente, to je jen fáma. Peněz je dost minimálně na rok."
V.K. : "Dobře... ale počítáte do toho i Moravu a Slezsko?"
M.K. : "Neeeee... jen nás dva."

Naposledy editováno 07.06.2012 11:26:46

magorvkleci.com> Kradousek za chvilku zdaní i s*aní.

Trochu mimo mísu, ale leccos vypovídající:





Naposledy editováno 07.06.2012 11:27:35

Naposledy editováno 07.06.2012 11:47:04

Kradousek natáhne bačkory a zaklepe na nebeskou bránu. Svatý Petr otevře dveře: "Á, pan Kalousek... no můžete tady u nás zůstat, ale můžete se jít také kouknout do pekla a rozhodnout se, kam chcete." Kradousek se rozhlédne kolem - všude obláčky, poletují andělíčci, příjemná rajská hudba, klid, žádný alkohol, neřesti apod.
Zamyslí se a povídá: "Tak já se ještě dojdu kouknout do toho pekla, ať vím, jak to tam vypadá."
Sejde tedy dolů, zabouchá na bránu pekla, otevře hezká čertice a radostně povídá: "Jééé, Kalousek, tak pojď, koukni se u nás, jak se Ti tu bude líbit". Kradousek se rozhlédne a... všude spousta dobrého jídla, alkoholické nápoje všech druhů, rocková muzika, plno hezkých, nadržených děvčat, zkrátka pohodička, zábava...".
Tak Kradousek běží zpět k nebeské bráně, Svatému Petrovi se omluví s tím, že by radši šel do toho pekla, že tam se mu líbí víc. Svatý Petr neprotestuje a pošle jej dolů.

Načež Kradousek zabuší na pekelnou bránu, ta se rozletí, za ní stojí rozchechtaný Lucifer, vylétnou čtyři četri, Kradouska popadnou, hodí jej do kotle a začnou přikládat. To jej zarazí a vyděšeně zakoktá na Lucifera: "Co.. cože, co t...t... to má z... znamenat? Vždyť tady ještě před chvílí bylo veselo, zábava, žrádlo, chlast, holky, kam se podíváš... tak co to má sakra teď znamenat.
A Lucifer s smíchem odpoví: "No co... před tou chvilkou jsme tu dělali předvolební kampaň, stejně jako Ty!"

Vašku, hlavně nenápadně:

Přijde Kradousek do bordelu, vybere si jednu holčinu a ta mu povídá: "Můžeš zepředu za 1500,-, ale jestli chceš zezadu, tak to bude za 1800,-". Kradousek na to: "No počkej, proč takovej rozdíl?". "To je daň z obratu, Ty blbečku!" odpoví horizontální pracovnice.

Křesťané nejedí v pátek maso - požaduje to po nich Pánbu.
Důchodci nejedí maso celý týden - nutí je k tomu Kradousek.

Ptá se učitelka ve třídě dětí, jak mají rády Petra Nečase.
První se přihlásí Anča a praví: "Já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsa a jak mi porostou, tak Nečas poroste s nimi."
Další se hlásí Verča: "To já si ho nechám vytetovat na břicho a až budu v jiném stavu, tak poroste s mým děckem."
Pak je chvíli ticho a když se učitelka zeptá: "Nikdo další jej nemá rád?", tak se přihlásí Pepíček a praví: "To já si ho nechám vykérovat na ptáka!" "Cože... a proč?", vyvalí kantorka oči. A Pepíček odpoví: " No co? Buď půjde do py*i, nebo do p*dele a nebo bude viset!"

Kdy bude v České Republice dobře?
Až se vdova po Nečasovi přijde do věznice zeptat Vondry, kdo že to zastřelil Kalouska na Klausově funusu.