Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste vcera prodali tech novejch japonskejch motorek?
No asi dvacet, proc?
Dvacet jo? Tak to se nam jeste tri flakaji nekde po meste...

Pepíček si hraje s Mařenkou na pískovišti a najednou ji šáhne mezi nohy a povídá: Mařenko, ty jsi taky chlapeček???? Mařenka: Nee já kakám....

Nudí se vrabec na stromě u Dubý a sleduje cvrkot motorek pod sebou a říká si, ty voe tamhletomu hodim myšku před helmou, to bude prdel....Tak vyčíhne okamžik a mrd, vrabec dostane jebu od helmy, motorkář zastaví a je mu líto ptáčka zpěváčka tak ho vezme sebou domů, dá ho do klece, nadrolí mu tam chleba a dá vodu...Vrabec se za chvíli probere a kouká, chleba...voda...mříže...Ty krávo já toho pilota zabil...

Jdou dva vidláci z pole domů kolem silnice a brrrrrrrrrmmm, motorkář bez hlavy, zavrtěj hlavou a jdou dál a zase vzzuuuuuuuuumm a další bez hlavy, kouknou na sebe pokrčej rameny a jdouu dál a zas vžuuum a další bezhlavej motorkář, chvíli na sebe koukaj a pak jeden říká, hele ty Pepo neměl by sis tu kosu dát přes druhý rameno????

Že by?

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
......"Právě seru. Mám ti něco poslat?"

U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: 'Aprííl!'
"Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

Furt má někdo kecy, jak je drahý benzín...
Když je tááák levný! Posuďte sami: kdy naposled stál litr benzínu, jako šest vajec!

Naposledy editováno 22.04.2012 15:58:52

sherm14 píše: Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
......"Právě seru. Mám ti něco poslat?"

U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: 'Aprííl!'
"Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

Furt má někdo kecy, jak je drahý benzín...
Když je tááák levný! Posuďte sami: kdy naposled stál litr benzínu, jako šest vajec!

na základní školu celkem slušné!!

Sedí hipísák u vody a chytá ryby.Najednou mu na háčku uvízne zlatá ryba a prosí, když mě pustíš splním ti tři přaní.Tak ji hodí do vody a ryba povídá,přej si první.Hipík se zamyslí a povídá, ubal jointa zahulíme, uvidíme.Dokouří a ryba povídá, co druhé přání.Ubal jointa ,zahulíme a uvidíme.Když opět dokouří, ryba se ptá na třetí přání, hipík má tu samou odpověd, zahulíme uvidíme.Pak se sebere a jde domu.Druhý den příjde k vodě a ryba která ho vidí už z dálky, na něj řve.Víš co ani nenehazuj, už mám ubalený. .................................................................................................................................................................................................... Stará čarodějnice jde po lese a na rameni nese vypelichanýho kocoura.Potká krásnýho prince a protože to dlouho neměla povídá. Když uhodneš co mám na rameni ,tak si zašukáme.Princi se do babizny nechce a tak povída, to je krokodýl. Baba se usměje a odpoví , těsně vedle holoubku, ale že seš to ty , tak ti to uznám.

Naposledy editováno 22.04.2012 16:25:29

rancher> no moc vtipny to nebylo... Vim ze tady ty vlakna jsou, ale i presto sem si zalozil svoje.

Třicetiletý cápek zatouží po pořádné motorce. Prolézá inzeráty, až narazí na letitého, nicméně zachovalého Harleye, vypadá jako nový. Nuže zajede za majitelem a rovnou se zeptá, jak dosáhl toho, že je mašina tak zachovalá a hlavně chromy vypadají jako čerstvě udělané. Majitel vysvětlí, že vždy, když začně pršet nebo začne podobná slota, tak všechny chromované a leštěné prvky natře vazelínou, tím je ochrání, po vyjasnění setře, motorku umyje a jen přeleští. Přitom si vzpomene, že mu jedna téměř nenačatá tuba vazelíny zbyla, tak ji kupujícímu k motorce rovnou přidá.

Klučina je radostí bez sebe, kor když se na motorku brzy uloví hezká šťabajzna. Ta jej záhy pozve k nim domů, aby jej představila. Nasednou na motorku, přijedou k ní domů a když vejdou dovnitř, cápek žasne, jelikož na schodech, v předsíni, nota bene v kuchyni... všude se povalují hory špinavého nádobí. Dívka si všimne mládencova pohoršeného úžasu, začervená se a hned vysvětluje: "Víš, neber to špatně. My totiž máme v rodině takový zvyk, že u stolu, během jídla, nikdo nesmí promluvit. Kdo toto poruší, ten potom musí umýt všechno nádobí!"

Mladík pochopí a záhy jdou k obědu. Po popřání dobrého chutnání je pochopitelně hrobové ticho, rušené jen mlaskáním a cinkáním příborů. V tom co cápka nenapadne, že by si mohl rodinu vyzkoušet. Beze slova vstane od stolu, vezme dívčinu, položí na stůl a před zraky rodičů ju přeřízne. Nikdo však ani nemukne. Proto po chvíli popadne její matku, hodí ju na gauč a také jí tam betelně vykvedlá... Opět ticho.

Vrátí se tedy ke stolu a všichni pokračují v jídle. Po chvíli se však klučina podívá z okna a všimne si, že venku začíná pršet. Lekne se, že musí jít motorku honem nakonzervovat, a tak vyskočí od stolu, vytáhne z kapsy tubu vazelíny a než stačí skočit ke dveřím, tak otec dívky zrudne, vyskočí ze židle a zařve: "No tak dobře, dobře... Já to zas*aný nádobí umeju, ale tu vazelínu schovej!!!"

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář když viděl že jsou opilí, tak # #
# jen
# # nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už sme tu."
# # # # Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou # #
# # ránu.
# # # # Taxikář myslel, že si všiml, že s autem vůbec nepohnul z místa, přesto #
# #
# # se optal: "Ta byla za co?"
# # # # A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít..."
# # # #

Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.

Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil:"Spíš koťátko."
Nekrofil:"Mrtvé."
Sadista:"Tak to bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů:"Mňau!"

Je tam toho mraky

And píše: Je tam toho mraky

"Vagínka je veliká otevřená rána a je normální, že rána krvácí. Na podporu mého tvrzení se zkuste zlehka říznout do prstu a samy uvidíte." To si musím přečíst celé, třeba se něco dozvím!

Mužův penis je něco jako šídlo, které bodá a bodá.

Naposledy editováno 08.05.2012 11:35:41

Dear Abby,

I've never written to you before, but I really need your advice on what could be a crucial decision.

I've suspected for some time now that my wife has been cheating on me. The usual signs...phone rings, but if I answer, the caller hangs up. My wife has been going out with the girls a lot recently, although when I ask their names she always says, "Just some friends from work, you don't know them."

I sometimes stay awake to look out for her cab coming home, but she always comes walking up the drive as I hear the sound of a car leaving, around the corner, as if she has gotten out and walked the rest of the way. Why? Maybe she wasn't in a taxi at all?

I once picked up her cell phone, just to see what time it was. This caused her to go completely berserk. She quickly snatched the phone out of my hand and cursed me hysterically, screaming that I should never touch her personal property, then accused me of trying to spy on her.

Anyway, I have never broached the subject with my wife. I think deep down I just didn't want to know the truth, but last night she went out again and I decided to really check on her. I decided I was going to park my Harley Davidson Lowrider next to the garage and then hide behind it so I could get a good view of the street around the corner when she came home. It was at that moment, crouching behind my motorcycle that I noticed a small amount of motor oil leaking through the gasket between the rear head and rocker arm cover.

So...is this something I can easily repair myself or do you think I should take it back to the dealer?

Jde takhle cestovatel ve Skotsku po louce a uvidí před sebou obrovský stádo ovcí, jak se pase.
Sedí tam jeden pasáček, a je to černoch. Tak jde za ním a ptá se ho: "Dobrý den, pasete ovce už dlouho?" "Ano, už hodně let", odpoví mu. "A to jste tady úplně sám?" "Jo, úplně sám, i když vlastně, mám tady syna." Tak ho zavolá... A kluk je taky černoch, ale má úplně bílý kudrnatý vlasy. Cestovatel se ho ptá: "Ahoj clapečku, jakpak se jmenuješ?" A on odpoví: "B é é é é é é ď a!"

Naposledy editováno 02.07.2012 11:40:53

šli dva Šlitři a ten prostřední upadl.

jeden

Jeden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá! "Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!" Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, móc rychlé!" Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane." "Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!" "Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a móc rychlý!"

Šli dva medvědi. Jeden černý a druhý doprava.

Na mostě stáli tři. On, ona a jemu.

A schválně, jestli někdo tohle rozluští:

1. Polucista Choprázka shazuje, že nad makovou žravostí čínského jelita smrká slepici.
2. Hanzelka v Košicích oběsil Husáka.

J.M.K.> první nevim, ale druhej je starej jak svět sám, dnes aktuální

FiZzeR> 1. Policista Procházka vzkazuje, že před takovou žravostí čínského etnika smeká čepici.
2. Klasika - Zikmund v Kostnici oběsil Husa.