a ten slibovanej vtip bude?

FiZzeR píše: a ten slibovanej vtip bude?

tak jo! Jsi inteligetni bytost

jonny píše: tak jo! Jsi inteligetni bytost

v tom se asi lišíme, to máš pravdu

Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci. Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí." Japonec: "My máme vynikající kamerový systém, tomu nic neunikne." Čech:"To já zajdu za paní Kudláčkovou co bydlí pod námi, a řeknu jí třeba: "Co čumíš, ty stará prodejná ženo?!" A ona na to hned: "Co? Já a prodejná žena? Tvoje stará, to je prodejná žena!" A řekne mi vše, co potřebuju vědět..."

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety. Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele, víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme jí každý masírovat jednu bradavku a až žena zvlhne, odtlačíme jí jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum za dvě stovky..."

Co to jsou extrémně smíšené pocity? Když v hotelu s milenkou uslyšíte z vedlejšího pokoje vzdychat svoji ženu a jejího milence.

Lubos92 píše:
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety. Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele, víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme jí každý masírovat jednu bradavku a až žena zvlhne, odtlačíme jí jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum za dvě stovky..."

Syn jde oslavovat své narozeniny a otec ho upozorňuje: Hlavně moc nepij, jinak tě zítra bude bolet celé tělo!
Druhý den se syn probudí celý bolavý, nechápavě se ptá otce: Tati jak je možné, že mě tak bolí celé tělo?.... Otec: To, že jsi přišel až k ránu a poblil celou chodbu, to bych přešel. To, že jsi málem znásilnil s...voji sestru, to bych taky nechal být, ale když jsi přišel do obýváku, vysral se před televizi, do toho hovna napíchal párátka a prohlásil, že ode dneška býdlí ježeček s náma, tak to už jsem tě zmlátil jako psa!

"Tak, jaká byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a pokřižoval se on."

Pani učitelka povídá dětem. Ták děti, do zítra každý z vás bude za sprosté slovo zbírat jeden kamínek. A zítra si povíme kolik máte kamínků a co jste řekli sprostého.
Na druhý den, se jako první hlásí Anička, já mám jeden kamínek. Paní učitelka povída a co jsi řekla za sprosté slovo.. Kráva, červená se Anička. Pani učitelka odvětí, to je v pořádku to se dá odpostit, ale pro příště raději kravička ano? Anička kývne.
Pak se hlásí Tomášek a ten povídá, že má dva kamínky. A ty jsi řekl jaká slovíčka táže se paní učitelka. Kráva a vůl, odpoví Tom. Tak to se dá taky ještě odpustit, ale příště radši kravička a býk ano? Tom přikývne..
Najednou padne rána na dveře paní učitelka jde otevřít, a tam Pepíček, uhni píčo vezu štěrk

Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki,
Hondě a HD. Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká:
"STOP,synu,tys celý život jezdil rychle jak čert, to bylo samé hen, heen,
heeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi plašil babičky a ještě
jsi z toho měl legraci marš do pekla!"
Jezdec na Hondě už si neni tak jistý a nesměle říká:" A co já,
sv.Petře,já jezdil potichu jako vánek, však to znáte - Hoooóón-daaááá..."
Ale sv. Petr mu povídá:"To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a
policajtům jsi nezastavoval, hybaj do pekla!"
Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči,smutně
se otáčí a chce následovat své dva motokolegy, ale sv. Petr mu
říká:"Ale kdepak jen pojď dál milý synu, vždyť já vím, že jsi celý život
jezdil na HD ty už sis prožil peklo na zemi!"
PS : a kdo to neví tak sv.Petr jezdil na GUZZI!!

:-D vezu štěrk a slimák jsou výborný:)

Mě se líbí peklo na HD

Ja to peklo znam s KTM

"Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva, jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?" "Ctihodnosti, když vás pořeže pila, tak také nevíte, který zub to byl."

Teacher: "Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?"
Little Johnny: "Smo-king, Drin-king and Fuc-king"

dobrý kousky!

Push-up podprsenka je ako balíček chipsov ...
Keď otvoríš, polovička chýba.

Přijde chlapík domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, žena pere ve vaně.
Tak to využije. Vyhrne jí sukni a pěkně jí to tam naloží. Jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se ptá: "Ty nejsi v koupelně??"
"Ne?! Aaaaj zapomněla jsem Ti říct, že je tu mamina."
Chlapík se lekne a ptá se: "Booože je tu Tvoje matka ???"
Žena odpovídá: "Ale ne....Tvoje"

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,
že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!"
"Udělal ... ", smutně přiznal František
"Ach, Bože můj a co se stalo ?"
"No co by, vyrazili mne z práce ...!"
"Ale neee ! Ukaž,ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek ? ta ne, ta dostala taky výpověď."

Naposledy editováno 04.02.2012 20:48:10

Lubos92> prej odtlačíme jí do kuchyně jako šneka mám dost.

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Neřikej mi "mami" jen proto že spim s tvým tátou!!
A jak ti mám teda řikat?
Normálně, Miloši ...

Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno
pivko...Najednou jsou dvě ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo říká
si: "Ajajaj... jak jen tohle doma vysvětlím?"

Přede dveřma dostane nápad. Rozestaví šneky za sebou v 20cm rozestupech a
zazvoní...

Otevře nasraná manželka, smrt v očích! Chlap se otočí na šneky a povídá:
"No pojďte vy kurvy líný, ještě dva metry a jsme doma !!!

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější“.
Farář poslechl a skutečně, cítil se takdobře,že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.

Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

Máme 10 přikázání,ne 12.

Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.

David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.

Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.

Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.

Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.

Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.

Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že dopříští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

Naposledy editováno 04.02.2012 20:53:52

Ptá se učitelka ve třídě, kolik kdo unese melounů. Anička se hlásí: "Jeden, pevně ho chytím oběma rukama." " Výborně," chválí jí učitelka. Pak se hlásí Eliška: "Já unesu dva, do každé ruky jeden, do podpaží." "To je také dobře," na to učitelka. Na to se hlásí Toník: "Já unesu tři." "A jak to udeláš?" "Do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím třetí." "No, fuj, máš poznámku," nadává mu učitelka. Vtom se hlásí Pepíček, a že jich unese pět. Učitelce to nedá a ptá se, jak to tedy udělá. "No, do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím Toníka!"

Naposledy editováno 04.02.2012 21:03:26

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky s nápisem LSD co byly na lince?"
"Ser na pilulky vole. Viděl si toho draka v kuchyni?!?"

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se ona
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc
a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Franta a Pepa se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj pěkně naštvanej:
To se ti teda povedlo, za co se teď půjdeme ožrat...
Pepa na to: Mám super nápad...však uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby....domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, vypili, Pepa si strčil kabanos
do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje
a vyrazil je... bez placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba,
že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín.
Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví
mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče.
Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:
"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená:
"Ale kdybyste jel moc rychle,tak já na vás zatroubím, vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se", odvětí řidič Volva .
Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli,
šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a
s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Ty vole, viděl si to?"
Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? "Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
No jo, ale za ním jela stejnou rychlostí škodovka stodvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné
strany silnice ke druhé a troubil, že je chce předjet!"

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí".
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo
dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy
během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům
rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
"Utíkejte" na "Schovejte se".
Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované
vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní
manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy
a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
"Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na
"To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem,
řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním
způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů.
Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami.
Opět krátká zpráva: BENSON and´HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: EXTRA
DLOUHÉ, KING SIZE.
Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.
Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Štamgast přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
- "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. Abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a skoro všechny polohy."
- "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
- "To nevím, hlavu jsem nenašel."

Naposledy editováno 04.02.2012 21:08:43

Manželská romantika po 33 letech:

můžeš mi sundat košilku... ,
můžeš mi sundat podprsenku... , můžeš mi sundat kalhotky... ,
....... ale kolíčky nech na šňůře... !!!!!

Dívka hovoří k otci: Tati… Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo , překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné…. Otec na to: Vyřid mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu , aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk....