Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
ona> tak si kup psa,ten to určitě ocení a mě neotravuj ;)
a> budeš dělat tahák na zejtřek?
b> už ho mám
a> posílej!!
b> ok
a> hele to jsi dělal tahák do chemie nebo do dějáku?
b> do dějáku proč?
a> no : Přemysl O. 2 - král Fe a AU ..co to?
a> to je snad chemie ne?
b> :D :D to má bejt král železný a zlatý :D
Komentář: tahák do dějáku a icq :D
a> to bys neveril co se mi dneska stalo!
b> povidej
a> vsadil jsem se s c>, ze me nevyhodi od zkousky z chemie, vis prece jak novotnej necha vsechny projit..
a> prijdu na zkousku, a dostanu cukry
a> rikam: cukry, tak to mame kostkovej, praskovej
a> novotnej se nasral, vyhodil me, a ja uz se radoval z vyhrane sazky..
b> jenze?
a> jenze se otevrely dvere, tam novotnej a rika: "pojdte zpatky, dejte sem index, mate za 3, takovyho vola uz tady nechci videt!"
Komentář: Prohrál jsem..
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
prochi píše: a> no : Přemysl O. 2 - král Fe a AU ..co to?
Na to ještě jeden, takový starši:
a:Kam jdeš?
b:Do krámu?
a:Pro co?
b:Počkej, žena mi to tu napsala... sakra, zapomněl jsem si brýle, můžeš mi to přečíst?
a: To bude asi špatný lístek, je tady napsáno akorát Cu.
b: To je v pořádku, to je značka mědi, Cuprum - Kup rum...
Sejde se slepej,hluchej a na vozicku u studanky leceni.Vejde tam slepej,vrati se a povida:¨Je,ja zase vidim.¨Potom tam vejde hluchej,vrati se a povida:¨Je,ja zase slysim.¨Potom tam zajede na vozicku,vrati se a povida:¨Je,ja mam novy galuzky.
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli. „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.
Repulsion píše: Na to ještě jeden, takový starši:
a:Kam jdeš?
b:Do krámu?
a:Pro co?
b:Počkej, žena mi to tu napsala... sakra, zapomněl jsem si brýle, můžeš mi to přečíst?
a: To bude asi špatný lístek, je tady napsáno akorát Cu.
b: To je v pořádku, to je značka mědi, Cuprum - Kup rum...
Dnes všechny dobrý, ale tenhle u mně vede
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Naposledy editováno 10.12.2010 13:28:34
Letuska se pta v hlavni kabine:
"Neni mezi cestujicimi lekar?"
Jeden z cestujicich vstane a jde do pilotni kabiny. Za chvili vyjde a pta se:
"Neni mezi cestujicimi pilot?"
Pri zaoceanskem letu si jeden cestujici vsiml, ze dva z motoru hori. Zacal kricet a behem par vterin vsemi cestujicimi zmitala udesna panika. Po chvili se ve dverich pilotni kabiny objevil pilot s padakem na zadech. S usmevem na rtech povida:
"Niceho se nebojte, jdu pro pomoc!"
Za letu spolecnosti Lufthansa hlasi kapitan:
"Damy a panove, velmi nerad cinim oznameni o tom, ze nam selhaly vsechny motory a v par minutach se zritime do more. Avsak musim Vas ubezpecit, ze Lufthansa je na podobne krizove situace pripravena a chtel bych vas poprosit, abyste si presedli - plavci na pravou stranu a neplavci na levou stranu."
Kapitanova slova vzbudila v cestujicich duveru a tak se vzorne presadili. O dve minuty pozdeji letadlo placlo brichem do klidne hladiny oceanu a kapitan hlasi:
"Damy a panove, prave jsme nouzove pristali na hladine Stredozemniho more. Pro plavce na prave strane: Prosim, otevrete nouzove vychody na sve strane a rychle plavte pryc od letadla. Pro neplavce na leve strane: Dekujeme, ze jste leteli s Lufthansou!"
Lenka> ...odkaz...
Senninha> hm... a každý první je cikán...
Danča> Help, můžeš mi pomoct s překladem?
Jean> Jasně, ptej se...
Danča> mám na chatu amíka a on mi píše, že je prdel.
Jean> Co že je?
Danča> No, prdel
Jean> Můžeš mi napsat celou tu větu?
Danča> I am back
a> hele neco ti povim :D
b> jen povidej
a> prijdu tak z obchodu s colou v ruce a na zadech batoh a segra na me : a rum mas kde ? :D
b> chytre dite :D
a> sou ji 4 roky a uz vi jak to ve svete chodi
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
http://bloodylee.info/?text=318-the-christmas-carol-a-relikvie-smrti
Starý lord na narozeninách
vypráví o svém zážitku na lovu lva.
"Pánové, my tak číháme a najednou přede mnou lev. Pánové já jsem se posral!"
"No na vašem místě by se posral každý," snaží se ho uchlácholit posluchači
"Ale já se posral teď!"
Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vane a najednou zvola: - Jeane, rychle
zavolejte lady, at sem ihned prijde! Tak Jean zavola a lady, cela uricena, pribehne: - Co si prejes drahy? - Ale uz nic, on jenom plaval ....
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝
Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá: „Vaše doklady, prosím.“
„Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?“
„Ano, naměřili jsme vám na radaru 140.“
„To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100.“
Manželka se vloží:
„Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!“
Policajt pokračuje:
„A taky vám nesvítí zadní světla.“
„To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou.“
„Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce.“
„A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?“
„Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil.“
„Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!“
„Sakra, drž už hubu!“
Policajt se obrátí k manželce:
„Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?“
„Ne, jen když je namazanej.“
„Kolik ti vlastně je?“
-„13“
„Cože?! Tak to jdu radši domů“
Dívka se zamračí a povídá: „Blbec jeden pověrčivej“
Naposledy editováno 13.12.2010 13:22:57
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Seržant řve: "Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Berettu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil mynivysílačku, na pravé škrtící struny a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova."