Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
„No tak já bych ji koupil, ale za kolik?“
„Tak za třicet tisíc.“
„Ty ses snad zbláznil!“ vykřikne druhý policajt a naštvaně odejde.
Za několik dní se potkají znovu a ten naštvaný policajt povídá: „Tak co, prodal jsi tu kozu?“
Druhý policajt se usměje: „Prodal, a dokonce našemu náčelníkovi.“
„A taky za třicet tisíc?“
„Ano, za třicet tisíc!“
„On ti náš náčelník dal vážně třicet tisíc?“
„To ne, ale dal mi dvě slepice po patnácti tisících!“
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
B> Já v harcově 12 let bydlel.
A> A pamatuješ si něco z toho, nebo jenom vis, ze si tam bydlel?
16:31 ja> Ahoj Kaci, tak se ozyvam, cos potrebovala?
16:31 kure> Nazdar, ja nic ... cooo?
16:32 ja> uz jsem asi vazne prepracovanej, prave mi tu pipnul reminder, ze se Ti mam ozvat, no nic
16:35 kure> V poho, pěkně pracuj, papa
17:58 ja> no ja jsem kus vola ... jsem si to nastavoval, ze mam vyndat kure z trouby, snad to do rana vyvetram
a> Pamatujes, jak jsme spolu meli laborky z reakcni kinetiky a vecne nas vyucujici dupali, ze mame odevzdat protokol?
b> jasne, ted to ucis ty a muzes dupat zase ty, co?
a> No prave ze ne, ted me dupou studenti, ze uz maji dostat vyhodnocene protokoly a znamky
Lezi chlap na kolejich, svazany, v ustech roubik.
V dalce je slyset prijizdejici vlak. Kousek od toho mista stoji zena se dvema detmi a rika jim:
"Tak deti, zamavejte tatinkovi, uz mu to jede."
Dcera texaskeho farmare prijde domu a rozzarene rika:
"Mami, predstav si, Jack si me chce vzit ..."
"Pozadal te snad o ruku ?"
"Jeste ne, ale zastrelil manzelku."
Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily.
Manzelka ho zacne ve dverich zpovidat:
"Kdes byl?"
"No, stara, sem si trochu uzival..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tri tacy..."
"Coze, tri tisice? Ty idiote, dovedes si predstavit, jak dlouho by mi vydrzely tri tisice?"
"Hmmmm, no, nepijes, nekouris, mas vlastni kundu...takze asi az do smrti..."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
- Vojak, čím sa vy vlastne živíte v civile?
- Prečo sa pýtate, kapitán?
- Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, vytiahnete vreckovku a poutierate na zbrani všetky odtlačky!
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Pacient: ˝Tak dvakrát do týdne!˝
Lékař: ˝To není kdovíco...!˝
Pacient: ˝No, na katolického kněze z malého města...˝
Jde mladý muž po hlavní ulici a z vedlejší ulice se ozve volání o POMOC!!
Mladý muž se podívá do uličky kdopak to volá a vidí dva týpky jak se perou se starou paní o kabelku.
Muž se rozhoduje jestli má jít dál a dělat že nic neviděl ani neslyšel a nebo jít pomoct.
Rozhodl se pomoct, proti třem už ta pani neměla šanci
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: ˝Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.˝
Druhy manžel odpovídá: ˝No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.˝
Třetí manžel v rozpacích říká: ˝Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak
se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...˝
˝No, ale to k nám nemůžete.˝
Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu.˝
Já> coze? jsem mu dal knizku o strachu z litani .. a asi funguje, protoze uklidnila i moji segru
Petr> No já nevím, říkal, že tě zabije, lítat se bojí pořád stejně a teď se bojí i jezdit autem
Komentář: v té knížce se srovnávala nebezpečnost letecké přepravy se silniční
a> čau, víš jak jsem předevčírem opět zaspal do práce, ne?
a> no, tak jsem si potom hned cestou z práce šel koupit pořádnej budík.. za 500kč i s rádiem!
b> super :D takže teď už to bude dobrý, jo? :D
a> ..skoro hodinu mi trvalo naladit to debilní rádio..ale nakonec se mi to podařilo.. no a samou radostí jsem zapomněl nařídit ten blbej budík...
b> ty si pako :D takže??
a> takže jdu v pondělí zase na pracák..
Komentář: kamarád ve zkušebním období :)
a> Je hezký koukat na statusy a říkat si: "jo, tohle si taky myslim... přesně tak, to se mi taky stalo,... ach jo, v tom mam taky smůlu..."´
b> Je hezký číst depresivní statusy a říkat si..... Dobře vám tak, zmrdi :D
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
citáty - kdo to řekl ?
___________________________________________________________________
Žít si na vysoké noze. (Baba Jaga)
Melu pátou přes devátou. (Ludwig van Beethoven)
Lže jako když tiskne. (Johannes Gutenberg)
Visí to ve vzduchu. (hrabě Ferdinand von Zeppelin)
Na to se musí jít od lesa. (Robin Hood)
Hlavně nešlápnout vedle. (Neil Armstrong)
Nenechat se doběhnout. (Emil Zátopek)
Kostky jsou vrženy. (Ernë Rubik)
Lidé, bděte. (Šípková Růženka)
Nemá to cenu. (Alfred Nobel)
To není Ono. (John Lennon)
Nedělej mrtvého Brouka. (Yoko Ono)
Do smrti dobrý. (heslo Kamikadze)
Nejen chlebem živ jest člověk. (Jan Becher)
Nebudu se s tím párat. (Jack Rozparovač)
Není malých rolí. (Harmasan)
Dali mi za pravdu. (Jan Hus)
Třeba nás jednou něco osvítí. (obyvatelé Temelína)
Být zářivým příkladem. (přísloví v Černobylu)
Jsem to ale číslo. (Ludolf van Ceulen)
Nenechat se vytočit. (Alexander Graham Bell)
Všechno brát s rezervou. (Barum Continental)
Kdo chce zapalovat, musí sám hořet. (Jan Palach)
Kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde. (Stevie Wonder)
Nemá to jiskru.(Rudolf Diesel)
Když se dva perou,třetí se směje. (Procter & Gamble)
Lepší vrabec v hrsti, nežli holub na střeše. (Alfred Hitchcock)
Neštěstí nechodí nikdy samo. (Karl Marx & Friedrich Engels)
Říkám holou pravdu. (inspektor Kojak)
Nemáte oheň? (Prometheus)
To je tvrdý oříšek. (Popelka)
Jsem z toho na větvi. (Tarzan)
Hlavou zeď neprorazíš.(Ayrton Senna)
Přijali nás chladně. (Roald Amundsen)
Mám to v krvi. (Freddie Mercury)
Nestavte se mi na odpor. (Georg Simon Ohm)
Nikdy proti proudu. (Andre Marie Ampére)
Jsem v obraze. (Mona Lisa)
Neznalost zákonů neomlouvá. (Murphy)
Komunisti hledali cestu do prdele čtyřicet let a my jsme našli zkratku. (Radek John)
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Sylwie píše: Jirka 97> hlavně tehdejší ceny. ty kdyby byly dnes, tak nikdo doma nevaří.
no, kdyby byly i tehdejší platy...
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Repulsion píše: no, kdyby byly i tehdejší platy...
nééé. nekaz mi představu, jak si dnes dávám zmrzlinový pohár za 4,50 místo za 45.
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Sylwie píše: nééé. nekaz mi představu, jak si dnes dávám zmrzlinový pohár za 4,50 místo za 45.
Pořádný zmrzlinový pohár nestál 4,50. 3 koruny stál kornoutek Pierot nebo Ruská zmrzlina. Nanukový dort stál 10. Poháry v Praze "U Itala" začínaly na nějakých 12 kč a končily snad na 50,- v Ovocence to bylo podobné
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Číšník k němu přijde a říká:
"Když uhádnete podle vidličky co s ní
bylo jedeno,
máte
dnešní oběd grátis".
Chlap vezme vidličku,čichne si:
"Hmm ... pečené kuře ....brambory,
okurkový salát".
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese
oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník
přijde k jeho
stolu a říká:
"Když uhádnete dnes, co se jedlo
vidličkou, máte
celý týden stravu zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva
prsty,
nadýchne se a povídá:
"Hmm.... steak ... dobře propečený ...
hranolky...
a nakonec, zmrzlina."
Číšník už pořádněvytočený přísahá, že
třetí den to už
neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a
sebevědomý do
restaurace a sedá si ke svémustolu.
Číšník vezme vidličku,
strčí ji kuchařce Kamile mezi nohy a
natěšeně kráčí
ke
stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si
ji přiloží k
nosu,
potáhne:
"To není možné !!!", udiveně kroutí
hlavou a
přičichne
znova.
"Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás
dělá
Kamila !!!