stani>

Přijde gay do tetovacího studia. Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko. Tatér: červené, nebo modré? Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.

Manželka přichází domů z práce a už v předsíni slyší podezřelé zvuky z obýváku. Vejde, tam sedí manžel s děckama, koukají na televizi, na obrazovce šílená šukačka. Nejdříve na ni jdou mrákoty, pak samozřejmě začne manželovi spílat, co že to má znamenat, chudáci děti, jaké z toho budou mít trauma. Manžel na to: "Neboj, tohle je dětské porno."

SJC, ale dobrý:

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Zkuste novou pozici při souloži. Nazývá se - RODEO
1) Obrať manželku na břicho.
2) Delikátně do ní pronikni.
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou.
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"!
5) Od této chvíle je nutno se udržet 10 vteřin ! !

Chlap v cerne kukle a se samopalem v ruce vbehne do spermabanky. Vystreli davku do stropu a zarve: 'Vsichni k zemi!'. Vyplasena urednice jenom vykokta:'Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka.' Chlap hromovym hlasem: 'Ja vim! Otevri trezor!' Urednice cela rozklepana otevre trezor. 'Ted vem tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slej je dohromady'. Urednice je sleje dohromady. 'A ted to vypij!' Urednice to vypije. Chlap se zacne hrozne smat, strhne si masku a povida: 'Vidis to Marie, a doma tvrdis, ze to nejde!!!'

ScooterBil>

Tohle vyfotil muj kámoš v USA.

[img]

stani> Zase nepotřebuje stojánek

Děda s babičkou spolu nemluví. Děda večer napíše babičce vzkaz: "Vzbuď mě v šest ráno."Děda zaspí, vzbudí se až v osm a na stole najde lístek: "Vstávej, už je šest!"

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu. Mladší yetti se ptá: "Tatí a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežereme? A tatí, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?" Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: "Víš synku to je proto, že chutnají líp neposraný...."

Turecký turista vyklepává z okna v Tatrách koberec. Jde kolem bača a povídá: "Copak, Aladine, nestartuje?"

Přijde muž do hospody a mumlá:
"Zasraní řidiči vozů audi" a pokaždé pro tom plivne na podlahu.
Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká:
"Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní
řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ...
Čeká na jídlo a opět mumlá:
"Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Ostatní hosty to pomalu nervuje a
hostinský tedy jde k němu a požádá ho, aby toho nechal... Muž na to:
"Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
Hospodský se ho ptá, proč?
Dobře, tak poslouchejte:
"Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 tunovým
náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně
žádnou šanci se odtud dostat... "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a
v tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a ptá
se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout. A já mu
na to řekl: Když se ti to povede, tak ti ho vykouřím..."

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit
něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na
dálnici.....
Tu se za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si
pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160,180,220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ
všechny výmluvy,ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete
něco
co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet.
Chlápek > povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s
policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!!!!"

tu

[img]

Prijede takhle Bill Clinton(BC) do Ruska za Jelcinem(J)
a ten ho zavede do takove mistnosti. A J rika BC: Tady jsou tri cudliky, tak zmackni zelenej. Tak von ze jo a najednou se objevi obrovska ruka a da mu pestovku.
BC se sebere a rika, ze dobry.
J:Tak ted ten zlutej.
Tak von ho zmackne a vynori se noha a da mu desnou bombu do rozkroku.
BC se sebere, tlemi se a hrozne se mu to libi.
A J:Tak ten posledni - cervenej.
Tak von ho zmackne a objevi se kybl sracek a vysype se mu na hlavu.
No BC je hrozne nadsenej a zve J do Ameriky.

Opet stejna mistnost, ale v USA.
BC: No tak zmackni zelenej.
J ho zmackne a nic.
BC: To neva zmackni zlutej.
J ho taky zmackne a zase nic.
Uz je nasranej, ale BC ho uklidnuje a at zmackne cervenej.
Tak von teda jo a zase vubec nic.
J je pekne nasranej a rika: Takovy pitomy fory, ja jedu domu!

A BC nato:Noo, abys ses mel kam vratit.

tak to nemá chybu - zde

Ntenhle článek psal evidentně odborník na motorky nový typ motocyklu

Naposledy editováno 30.10.2010 18:44:29

taky za dvacku,bude nejspis skoda na dvou srazenych trikolkach,no neee

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální
# # # # dávky
# # # # # pro
# # # # # # # # svého
# # # # # # # # # # psa.
# # # # # # # # # # # # # Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou
# # dávky
# # # # # # dostat.
# # # # # # # # # # # # # Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej,
# # # # nezaměstnanej,
# # # # # # # # # línej,neumí
# # # # # # # # # # # # česky.
# # # # # # # # # # # # # Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování,má
# plno
# # # # # potomků
# # # # # # po
# # # # # # # # # celé
# # # # # # # # # # # # # vesnici.
# # # # # # # # # # # # # Navíc neplatí daně,na záchod chodí do parku,obtěžuje
# # cizí
# # # # lidi
# # # # # a
# # # # # # # # # žebrá.
# # # # # # # # # # # # # Krade jídlo a netuší, kdo je jeho otec.
# # # # # # # # # # # # # Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se
# # # # mám
# # # # # # stavit
# # # # # # # # pro
# # # # # # # # # # # # peníze.

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku: # "Schválně jestli
# paní
# # # # # učitelko uhodnete, co to je :
# # # # # # je to pro vás a strká se to do vás ?"
# # # # # # "No Pepíčku!!! Takový sprosťárny !!"
# # # # # # "Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás # a
# # # strkají
# # # # se
# # # # # do váz..."
# # # # # # Učitelka o přestávce na dozoru hned vypráví kolegyni:
# # # # # # "Hele mám super hádanku. Hádej co to je: je to pro Tebe # a
# strká
# # se
# # # to
# # # # do
# # # # # Tebe..."
# # # # # # ...jde okolo Pepíček a říká: "Paní učitelko,VYKAT, #
# VYKAT...jinak
# # #
# # # je
# # # # #
# # # # # to čurák

[img]

Starej, ale pobavil

Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.

U soudu: "Poznáváte ten budík?" - "Ne!" - "Odveďte ho."
Druhý den: "Poznáváte ten budík?" - "Ano." - "No vida, a kde jste jej viděl?" - "Včera jste mi ho ukazoval!"

všechny stejný

[img]

tu

[img]

Přijde občan jedné nejmenované menšiny na Úřad práce a říká :
„Paní, dej mi práci, chci pracovat.“
Paní se na něj podívá a říká : „Posaďte se, něco bychom tu pro vás měli. Je tu volné
místo, které je pro vás na míru. Jedná se o místo generálního ředitele velké firmy.
Samozřejmostí jsou veškeré výhody z funkce vyplívající (služební automobil, řidič,
telefon, atd.), odpovídající ohodnocení...!!!“
„Vy si děláte ze mě srandu !!!“ diví se Rom.
„Ano, ale vy jste si začal………!“

Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000 Kč měsíčně." Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne: "Podívej Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96000Kč ročně, ale rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy jen 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce??? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně." "Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat......

před oknama ůřadu práce skandují Magnetáci ,, my chcem práci - my chcem práci ,,

náhle se otevře okno ,, no našla by se práce -ale jenom pro jednoho - tak třeby Vy !! ,,

JÁ - PROČ JÁÁ - PROČ NE VON !!! ...

Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí.
# # # # # # # # # # # # > # >
# # # # # # # # # # # # > # > Malá Mařenka říká:
# # # # # # # # # # # # > # > Ja žiju pouze s mamkou, ale moja maminka je
# # prostitutka
# # # a
# # # # # my
# # # # # # # doma
# # # # # # # # # # máme
# # # # # # # # # # # # > # > tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!
# # # # # # # # # # # # > # > To je nic,... říká malý Jeník:
# # # # # # # # # # # # > # > Můj tatínek je policajt a ten ma tolik peněz, že
# když
# # # mu
# # # # # # # šlohnu
# # # # # # # # # # # # > # > stoeurovku
# # # # # # # # # # # # > # > z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď
# # # # placení
# # # # # # # # státní
# # # # # # # # # # # # > # > policajti!!
# # # # # # # # # # # # > # > Ucitelka sa nakoniec ptá:
# # # # # # # # # # # # > # > A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?
# # # # # # # # # # # # > # > A malý Jiřík odpovídá:
# # # # # # # # # # # # > # > Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i
# my
# # # by
# # # # # # # jsme
# # # # # # # # měli
# # # # # # # # # # # # > kopu
# # # # # # # # # # # # > # > peněz, nebýt těch kurev a policajtů!!!

Jak dělá kravička?
" Bů, bůůůů "
Jak dělá slepička?
" Ko, ko, ko - dák "
Jak dělá pejsek?
" Haf, vrrr, haf "
A jak dělá cikán?
" Vole, cikán nedělá! "

Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem.
# # # Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů.
# # # Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka,kde že se naučil
# # # takhle házet?
# # # Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
# # # Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
# # # Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
# # # Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou
# sílu."
# Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů.
# # # Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
# # # Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
# # # Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?
# # # Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal,jak ti někdo
# # # dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho,tak to zahoď jak nejdál
# # můžeš..."