1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Pojďme se smát !!!
Ben-harmonika píše: Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. ... Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila!
tak ten je krutejstaříka? Tak když k němu dojdete a řeknete co by jste chtěl splnit za přání, tak
vám ho splní." Tak tedy jde a povídá: "Dobrý den, já bych chtěl prosím pytel plný
doláčů." Za malou chviličku se vrací s plným pytlem zpátky na lavičku a povídá: "No
ten dědek snad musí být hluchý! Chtěl jsem pytel dolarů a dal mi pytel plný koláčů."
A chlápek odpoví: "No to bych řek! Myslíte si snad, že jsem chtěl třiceticentimetrový tenis?!!!" :)))
otec: Kde jsi byl synku dnes v době vyučování?
syn: Ve škole přeci. (plesk)
... syn: No dobře v kině na filmu.
otec: A jaký to byl film?
syn: Pohádka.(plesk) Nojo porno...!
otec: Cože!!! já v tvým věku nevěděl co to porno je!! (plesk)
matka: (smích) No je vidět ,že je to tvůj kluk. (plesk)
Pepíček sedí ve škole v první lavici před katedrou - je léto - paní učitelka má sukni a je naostro. Pepíček se přihlásí a říká: "Paní učitelko, co to máte mezi nohama?" Paní učitelka se z toho snaží vyvléknout a říká: "Víš Pepíčku, já jsem se tam sekla sekerkou." Pepíček na to: "Do kundy, jo? A nenasere to?"
# Mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou:
# Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku,
# tak tě utlučeme!"
# "A co když hodím šestku?"
# "Ty neznáš člověče nezlob se? Tak hážeš kurva znova!!"
#
>>>
>>> # # Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku.:
>>> # # "Schválně jestli paní učitelko uhodnete,
>>> # # co to je - je to pro vás a strká se to do vás ? "
>>> # # "No Pepíčku!!! Takový sprosťárny !!"
>>> # # "Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny.
>>> # # ... Jsou pro Vás a strkají se do váz..."
>>> # # Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:
>>> # # "Hele mám super hádanku.
>>> # # Hádej co to je:
>>> # # je to pro Tebe a strká se to do Tebe..."
>>> # # ...jde okolo Pepíček a říká :
>>> # # "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to čurák"
>>
Dvě spořádaně žijící ženy
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližně 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5 M x 100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu.
mladá romka.
Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží
nohy. Dědci na to nereagují.
Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni
ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z
nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká
kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
Vystupujeme!!!"
— Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Každý chvilku tahá torrent.
— Všechno padá, co software má.
— Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Bez peněz do Apple Storu nelez!
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci to na Facebooku.
— Všude dobře s WiFi nejlíp.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
Spadne mu mýdlo na zem, tak se pro něj ohne a v tom se mu v očích vypíše text: "NALEZEN NOVÝ HARDWARE... INSTALOVAT ?..
Farář poslechl a skutečně, cítil se takdobře,že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
V...ážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.
■
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
■
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
■
Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
■
Máme 10 přikázání,ne 12.
■
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
■
Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. ■
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
■
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
■
Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
■
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
■
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
■
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
■
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
■
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
■
Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
■
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
■
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
■
Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že dopříští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.