stani píše: A sakra tak ty mam doma taky.

Sou fšude, svině

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. ... Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila!

Príde 150kg žena ku gynekológovi, sadne na kozu, rozkročí nohy a gynekológ vraví:
- Pani, prdnite si, aby som sa zorientoval.

Ben-harmonika píše: Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. ... Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila!

tak ten je krutej

pobavil

Jízda píše: tak ten je krutej

Normálka, taky máš parkety??? Já už dávám jen lino

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama, vysoké barevné boty, piercing... Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: "Co čumíš? Tos nikdy neudělal nic divokýho? "Ale jo, jednou sem vošukal papouška a teď přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn...

Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: „Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!”
A ten plešatej mu povídá: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?”

(ne)povedené rande

Jde takhle chlapík parkem a míjí chlápka co sedí na lavičce s miniaturním tenisovým kurtem a na něm hrají dva trpaslíci tenis. Okamžitě si k němu přisedne a říká: "No to je neuvěřitelné! Kde jste k tomu přišel?!" "Vidíte támhle toho malého
staříka? Tak když k němu dojdete a řeknete co by jste chtěl splnit za přání, tak
vám ho splní." Tak tedy jde a povídá: "Dobrý den, já bych chtěl prosím pytel plný
doláčů." Za malou chviličku se vrací s plným pytlem zpátky na lavičku a povídá: "No
ten dědek snad musí být hluchý! Chtěl jsem pytel dolarů a dal mi pytel plný koláčů."
A chlápek odpoví: "No to bych řek! Myslíte si snad, že jsem chtěl třiceticentimetrový tenis?!!!" :)))

Otec si koupí detektor lži,který vždy při každé lži dá facku a otec se rozhodl ho vyzkoušet u večeře.
otec: Kde jsi byl synku dnes v době vyučování?
syn: Ve škole přeci. (plesk)
... syn: No dobře v kině na filmu.
otec: A jaký to byl film?
syn: Pohádka.(plesk) Nojo porno...!
otec: Cože!!! já v tvým věku nevěděl co to porno je!! (plesk)
matka: (smích) No je vidět ,že je to tvůj kluk. (plesk)

Děda pláče nad hrobem své ženy: "Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!" V tom se na hrobu začne dělat krtčí hromádka, a děda na to: "No tak Božka, nerozumíš srandě?"

Pepíček sedí ve škole v první lavici před katedrou - je léto - paní učitelka má sukni a je naostro. Pepíček se přihlásí a říká: "Paní učitelko, co to máte mezi nohama?" Paní učitelka se z toho snaží vyvléknout a říká: "Víš Pepíčku, já jsem se tam sekla sekerkou." Pepíček na to: "Do kundy, jo? A nenasere to?"

Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána, podávají
# Mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou:
# Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku,
# tak tě utlučeme!"
# "A co když hodím šestku?"
# "Ty neznáš člověče nezlob se? Tak hážeš kurva znova!!"
#

>>> Předmět: Starý ale dobrý.....a la Vojta
>>>
>>> # # Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku.:
>>> # # "Schválně jestli paní učitelko uhodnete,
>>> # # co to je - je to pro vás a strká se to do vás ? "
>>> # # "No Pepíčku!!! Takový sprosťárny !!"
>>> # # "Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny.
>>> # # ... Jsou pro Vás a strkají se do váz..."
>>> # # Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:
>>> # # "Hele mám super hádanku.
>>> # # Hádej co to je:
>>> # # je to pro Tebe a strká se to do Tebe..."
>>> # # ...jde okolo Pepíček a říká :
>>> # # "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to čurák"
>>

Pozor na to!

Dvě spořádaně žijící ženy
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."

‎1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližně 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5 M x 100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu.

DARUJEM PSA, NEZVLADAM VYCHOVU..... :)))))

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví. * Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!" Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??" "Ano!" "Vždyť Vám ztvrdne!!" "Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!! :D

Anička z první třídy přide domů ze školy a říká mamince: "Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek!" matka celá zhrozená o čem to její dcerka vypráví se zeptá: "A ty jsi viděla, že je tak malý?" "Malý není, ale tak slaný...."

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne
mladá romka.
Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží
nohy. Dědci na to nereagují.
Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni
ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z
nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká
kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
Vystupujeme!!!"

Pořekadla moderní doby:
— Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Každý chvilku tahá torrent.
— Všechno padá, co software má.
— Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Bez peněz do Apple Storu nelez!
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci to na Facebooku.
— Všude dobře s WiFi nejlíp.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

Terminátor ve výkonu trestu se jde osprchovat.
Spadne mu mýdlo na zem, tak se pro něj ohne a v tom se mu v očích vypíše text: "NALEZEN NOVÝ HARDWARE... INSTALOVAT ?..

stani> Hned mám lepší náladu

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější“.
Farář poslechl a skutečně, cítil se takdobře,že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
V...ážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.
■
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
■
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
■
Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
■
Máme 10 přikázání,ne 12.
■
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
■
Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. ■
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
■
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
■
Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
■
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
■
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
■
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
■
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
■
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
■
Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
■
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
■
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
■
Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že dopříští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel ... Zastřelila se ....?
Vracím se domů ....
.........šampaňský otevřela, svině!