Pohádka o hloupém Honzovi:
Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ní nápadník projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž byla v tom, že z takové procházky se vždycky vrátila sama, po princi ani vidu, ani slechu. To se rychle rozkřiklo, tudíž další nápadníci už nepřišli. Zoufalý král tedy nechal vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásil se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku, a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundala z ruky prsten a hodila jej do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: „Vytáhni ho!“ Honza ho tedy vytáhne, princezna se radostně usměje a říká: „Vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody...“

Naposledy editováno 02.10.2013 12:04:49

www.facebook.com/photo.php

Nachlazený Bakala si nechá poslat pro vitamíny do lékárny a oni mu koupěj hned celý Centrum...

Sousedovic kluk se dle množství pyrotechniky rozhodl jednou provždy ukončit řeči o tom, že je samá ruka samá noha...

Tomu říkám pěkný překvapení

Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:”Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a synem,” Recepční na něho divně pohlédne a řekne:”Mně je jedno kdo koho jebal,zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu.”

Přijde nový ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku “PUK!”
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: “Pičo, Uvař Kafe.”
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: “KSČ”?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
“Kolik Sladíš Čuráku?”

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká:„Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval… “Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe! …

Pepíček omotává křečka izolepou…
Maminka:”Pepíčku, proč omotáváš toho křečíka izolepou?”
Pepíček:”Aby mi nepraskl, až ho budu MRDAT!!!”

Zastaví mladík postaršího elegantně oblečeného pána a říká: “Promiňte, nepůjčil byste mi tři tisíce na kafe?” “Tři tisíce? Vy jste se zbláznil,” rozčiluje se elegán. “Vždyť šálek kávy stojí maximálně dvacetikorunu!” “To je fakt,” odpoví mládenec, “jenže já po kafi dostanu vždycky hroznou chuť si zašoustat…”

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. ‘No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. ‘Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?’ Pepa se postaví a řika: ‘Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: ‘Cože? Jak se opovazuješ …??????? Píšu ti pětku!’ Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: ‘Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!’

Právě mi došel řetězový dopis, ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky...

Hádejte, kdo si dneska večer vrzne?

Karlie píše: Právě mi došel řetězový dopis, ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky...

Hádejte, kdo si dneska večer vrzne?

teda Kájo....

jaja karel neprekvapil ale ze takhle verejne..

Jiná nebudu no

Karlie píše: Jiná nebudu no

a ja ti fandim

Přijde cikánka k řezníkovi a říká:

„Pán reznýk, prosým vás, dajte mi maso na dluh. Nemám penýze a já z dětskama mame hlad.“

Řezník opáčí:

„Dobře ženo. Dám ti maso na dluh, ale nejdřív vypij tady ten kýbl vody!“

Cikánka se přemůže a kopne do sebe kýbl vody.

Řezník to sleduje, a jakmile cikánka dopije, pronese:

„Hovno hlad, žízeň jsi měla!“

berengar píše: Tomu říkám pěkný překvapení

Ahoj; podobně jsem se jednou vyboural na svým Favoritovi, když jsem dostal mikrospánek ...

ZlomenyUcho píše:

Pepíček omotává křečka izolepou…
Maminka:”Pepíčku, proč omotáváš toho křečíka izolepou?”
Pepíček:”Aby mi nepraskl, až ho budu MRDAT!!!”

ZlomenyUcho píše: Zastaví mladík postaršího elegantně oblečeného pána a říká: “Promiňte, nepůjčil byste mi tři tisíce na kafe?” “Tři tisíce? Vy jste se zbláznil,” rozčiluje se elegán. “Vždyť šálek kávy stojí maximálně dvacetikorunu!” “To je fakt,” odpoví mládenec, “jenže já po kafi dostanu vždycky hroznou chuť si zašoustat…”

Tyhle dva jsou dobrý ...

Naposledy editováno 03.10.2013 12:26:49

On: Polykáš ráda?
Ona: Musíš se furt bavit o sexu?
On: A o čem by ses chtěla bavit?
Ona: Třeba o hudbě...
On: Mrdáš ráda na klavíru???

ze života

<a> chtel sem se zeptat na tu motorku co prodavate jaky ma zrychleni a jak jezdi rychle?
<a> a jsou na ni zimni nebo letni gumy?
<b> Jsou tam letní, v zimě používám řetězy ;)
<a> a ty sou v cene?
<b> Né, já si jen dělám legraci :) Na motorku se nerozlišujou zimní nebo letní pneumatiky
<a> a jak se to u motorek resi s couvanim? ma zpatecku?
<a> a na co sou ty dve cerveny tlacitka na riditkach?
<b> Hehe, to nejsou tlačítka, ale šrouby. Ty řidítka tam sou přišroubovaný.
<a> a ta motorka je na benzin nebo na naftu?
<b> Na benzín
<a> a da se predelat na LPG? prece jenom dneska je ten benzin desne drahej
<b> To už ale vážně přeháníte. Máte o tu motorku zájem?
<a> jo ale ja se v motorkach vubec nevyznam tak nevim co od toho cekat
<a> a ma ta motorka airbagy? vona mama rika ze musi bejt bezpecna jinak ze mi ji nekoupi

JardelT píše: ze života

<a> chtel sem se zeptat na tu motorku co prodavate jaky ma zrychleni a jak jezdi rychle?
<a> a jsou na ni zimni nebo letni gumy?
<b> Jsou tam letní, v zimě používám řetězy ;)
<a> a ty sou v cene?
<b> Né, já si jen dělám legraci :) Na motorku se nerozlišujou zimní nebo letní pneumatiky
<a> a jak se to u motorek resi s couvanim? ma zpatecku?
<a> a na co sou ty dve cerveny tlacitka na riditkach?
<b> Hehe, to nejsou tlačítka, ale šrouby. Ty řidítka tam sou přišroubovaný.
<a> a ta motorka je na benzin nebo na naftu?
<b> Na benzín
<a> a da se predelat na LPG? prece jenom dneska je ten benzin desne drahej
<b> To už ale vážně přeháníte. Máte o tu motorku zájem?
<a> jo ale ja se v motorkach vubec nevyznam tak nevim co od toho cekat
<a> a ma ta motorka airbagy? vona mama rika ze musi bejt bezpecna jinak ze mi ji nekoupi

Jestli je ze života, tak to je drsný

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Jirka-97 píše: Jestli je ze života, tak to je drsný

někde jsem to četl na nějakém fóru, co tam líčil jeden prodávající, co mu volá za lidi a že tento hovor ho dostal

Naposledy editováno 03.10.2013 15:21:48

Geocaching a programování nejde dohromady. Já mu řeknu: "Ulož to do cache," a ten blbec to schová v lese...

OCHUTNÁVKA CHILLI

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.

SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré

FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!

Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK

SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.

SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře

FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit.

Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"

SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.

SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.

FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!

Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sra*ky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE

SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.

SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.

FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?

Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ

SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.

SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.

FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě štve, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do pr*ele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE

SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčka. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.

SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.

FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, po*ral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a pr*el si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST

SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.

SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.

FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sra*ek žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI

SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.

SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobrá, Marie, řekni jeden důvod proč si myslíš, že si to zvýšení zasloužíš?"
Marie: "Není jeden, ale tři důvody."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Nepovídej, že i tohle říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než vy."
Paní vybuchne: "Netvrď mi, že toto taky říká můj manžel!"
Marie: "Ne paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Marie, kolik bys chtěla?"

Lékař se ptá pacienta:
"Kolik kouříte?"
Pacient:
"Tak deset denně."
"Jak moc pijete?"
"Tak dvě lahvinky červeného."
"Jak často souložíte?"
"Tak třikrát do týdne. Zdá se vám to snad moc?"
Lékař odpoví:
"Abych pravdu řekl, na venkovského faráře docela jo...."

„Paní doktorko, mně se na něm dělá taková zvláštní vyrážka.“
„Ať koukám, jak koukám, žádnou vyrážku nevidím.“
„Ale že je to macek, paní doktorko, co?"

Přijde blondýna do autoservisu a ptá se „Máte nějakou delší tyčku na měření oleje v motoru? Tahle už mi na něj nedosáhne.

V tramvaji : Revizor: "Jízdenky, prosím!" Cestující vedle mě: "Já je neprodávám."

Vida, Gandalovič je v USA teprve dva roky a už jsou v platební neschopnosti.

carlos38 píše: On: Polykáš ráda?
Ona: Musíš se furt bavit o sexu?
On: A o čem by ses chtěla bavit?
Ona: Třeba o hudbě...
On: Mrdáš ráda na klavíru???

Klavír bavil včera celou hospodu, to bylo samý - kam jdeš ? Domů? Ladit piáno?

Jirka-97> Macek taky dobrej

Vedro k zalknutí. Na Zelném trhu v Brně pije chlápek vodu z kašny. Místní stánkař na něj haleká:
"Hej, kámino, nelemté tu vodu z kašně, chčijó do ní psi a seró ftáci."
Chlápek: "Co říkáte, já vám nerozumím, já jsem z Prahy".
Stánkař: "Pí pomalu, je studená…"