Téma: ftip 1001
 
2.5.2010 v 12:06
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"

Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."

Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."

Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"

Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"

ftip 1001

12.9.2013 v 17:20 | Nahoru | #10411
-"Máš cigaretu?"
-"Přestávám..."
-"S kouřením?"
-"Ne, s rozdáváním..."

Baví se 2 blondýny „Hele co je to ten syfylis?“ „Asi nějakej velkej autobus.“ „Jak to víš?“ „Moje sestra říkala že v tom jede celá vesnice.“

ftip 1001

12.9.2013 v 17:41 | Nahoru | #10412

ftip 1001

12.9.2013 v 19:59 | Nahoru | #10413
Synáček se ptá matky:
"Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?"
Matka se zamyslí a povídá:
"To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá..."
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
"Tati, proč jsou svatební šaty bílé?"
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví: "Bílou."
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
"Bílou," odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
"Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé."

ftip 1001

12.9.2013 v 22:34 | Nahoru | #10414
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
"Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plazit se!"
Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s účastí v hlase se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám zavolat doktora!"

ftip 1001

13.9.2013 v 11:06 | Nahoru | #10415

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

13.9.2013 v 11:52 | Nahoru | #10416
Nejpovedenější hlášky pilotů a dispečerů XD
1. 2. 2008
Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

(reakce na) ftip 1001

13.9.2013 v 12:01 | Nahoru | #10417
carlos38> ... motor číslo 3 trošku ztraceno v překladu... ale jinak gůt

2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001

13.9.2013 v 12:21 | Nahoru | #10418

Danny350 píše: Ty vole, mámě se toho tam vejde metr?



Ahoj; tak některejm babám prostě vyhovujou větší kalibry (na ten odkaz radši bacha)...

ftip 1001

13.9.2013 v 12:22 | Nahoru | #10419
Antikoncepční pilulka je druhá nejlepší věc, kterou si žena může vložit do úst, aby zabránila otěhotnění.

1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001

13.9.2013 v 12:23 | Nahoru | #10420
Lubos92> takovou mít doma tak je to celoživotní neštěstí pro každýho chlapa a zaděláno na mindrák.. na link se radši ani nekoukám

1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001

13.9.2013 v 12:25 | Nahoru | #10421
mirazciny> Nějaký velký prasárny to nejsou, to zas ne... Akorát dvě holky si hrajou s něčím, co mně trochu připomíná jakousi černou trubku ...

1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001

13.9.2013 v 12:27 | Nahoru | #10422

Lubos92 píše: mirazciny> Nějaký velký prasárny to nejsou, to zas ne... Akorát dvě holky si hrajou s něčím, co mně trochu připomíná jakousi černou trubku ...



obávám se, že v práci by neměli pochopení

(reakce na) ftip 1001

13.9.2013 v 12:29 | Nahoru | #10423
mirazciny> Začátek je úplně neškodnej... Tam se jen pořád dokola opakuje slovo "yes" ...

ftip 1001

13.9.2013 v 14:09 | Nahoru | #10424
Aktuálně z roumena

____________

Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás.

Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči:
„No, jak se vám daří, chlapci?“
„Ále, ani se neptej… Mrdáme se tady dvě hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit…“
Víla se jich ptá: „A nechcete pořádnou mrdačku?“
Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: „Ano! Ano! Ano!“
Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu…

_____________

U kostela pláče chlapeček.
„Copak se ti stalo?“ ptá se zúčastněně kostelník.
„Umřela mi maminka,“ vzlykne chlapec.
„To je vážně smutné. Nechceš zajít k páteru Josefovi?“
Kluk odpoví: „Děkuji, ale sex je teď to poslední, na co mám pomyšlení.“

ftip 1001

13.9.2013 v 15:30 | Nahoru | #10425
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů,kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
říká,že je napůl debil...

1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001

13.9.2013 v 17:16 | Nahoru | #10426

Lubos92 píše: Ahoj; tak některejm babám prostě vyhovujou větší kalibry (na ten odkaz radši bacha)...



No ty krávo Ta by zvládla i slona

2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001

13.9.2013 v 18:21 | Nahoru | #10427

berengar píše: No ty krávo Ta by zvládla i slona

amatérka, šmrdlá to jen na krajíčku .
Tato chce za výkon zatleskat (nejlíp uvnitř)

Naposledy editováno 13.09.2013 18:22:03

ftip 1001

13.9.2013 v 19:14 | Nahoru | #10428
[img]

ftip 1001

13.9.2013 v 23:28 | Nahoru | #10429
Alkohol zabíjí, ale nesmíme zapomínat kolik lidí se díky němu narodilo.

Chcete slyšet upřímné ohodnocení vaší osobnosti? Vytočte jakékoliv telefonní číslo ve tři hodiny ráno.

"Z jakého důvodu jste manžela zastřelila?" "Chtěla jsem se vyhnout trapným scénám při rozvodu."

ftip 1001

14.9.2013 v 12:16 | Nahoru | #10430
Pětasedmdesátiletý dědek sedí, kouká na babku a povzdechne si:
"Tak jsem se těšil, že až zestárnu, tak se budu starat o zahrádku a o vnoučátka.... A bum, oni ti pitomci vymyslí Viagru..."

Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému?
Když dědí.

ftip 1001

15.9.2013 v 10:50 | Nahoru | #10431
A Bůh řekl: "Adame, jdi do údolí."
Adam se zeptal: "Bože, co je to údolí?"
Bůh vysvětlil. "A potom přejdi řeku."
Adam se zeptal: Co je to řeka?
Bůh vysvětlil. A později dodal. Adame, vystup na horu.
A Adam se zeptal, co je to hora.
Bůh vysvětlil. A později dodal: "Na druhé straně najdeš jeskyni."
Adam se zeptal: "Co je to jeskyně, Pane?"
A Bůh zase vysvětlil a pokračuje: "Adame v jeskyni najdeš ženu."
Adam se udiveně zeptal: "Můj pane, co je to žena?"
Bůh pokračoval a přikázal: "Chci tě rozmnožit."
Adam se zeptal: "Jak to mám udělat?"
A Bůh podal instrukce.
Adam odešel….
... přes údolí; přešel řeku; vystoupil na horu; našel jeskyni; našel ženu... a za chvíli se vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal: "Co se stalo?"
Adam se zeptal: "Pane, co je to migréna?"

ftip 1001

15.9.2013 v 20:08 | Nahoru | #10432
Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře,
dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření.
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Zřejmě vůbec neposlouchala...

ftip 1001

15.9.2013 v 21:35 | Nahoru | #10433
Ten náš chuligán mi zase vzal peníze z kapsy! - Jak můžeš vědět, že to byl chlapec, a ne já? - ptá se manželka. - Určitě kluk. Nechal mi tam nějaké drobné.

Kalianko jede s prázdným kolečkem, zastaví ho mistr a ptá se, proč. "Mám takový fofr, že ani nestačím nakládat!"

Ptá se soudce obžalovaného kapesního zloděje: "To jste si neuvědomil, že jde o cizí peníze?" - "Ne. Byly mi tak povědomé..."

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká: To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli.
Mohamedán na to: To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli.
Židovský rabín na to: Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý.

"Pane Kalianko, jak to, že každý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba." - "Spíš pud sebezáchovy!"

ftip 1001

16.9.2013 v 10:38 | Nahoru | #10434
K+M+B

Pro důchodce ( a možná ne jen pro ně )
Na Tři krále jste si nechali napsat křídou nade dveře K + M + B.
Pokud ne, tak to udělejte dodatečně!
Je to velmi praktická připomínka před odchodem z domu :
Klíče + Mobil +Brýle !!!

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

16.9.2013 v 11:17 | Nahoru | #10435
Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga jsou malá kasárna západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)
Milá mámo, milý táto,
mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bráchům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu. Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se pohodlně uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když střílíme za jízdy klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zatím nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla fakt dobrá, nakonec mě chlapci museli od něho do krčmy odtrhnout.

Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní.
Vaše milující dcera
Sheila

(reakce na) ftip 1001

16.9.2013 v 12:13 | Nahoru | #10436

mmks píše: amatérka, šmrdlá to jen na krajíčku .
Tato chce za výkon zatleskat (nejlíp uvnitř)



Ahoj; co je to u toho za hudbu ?

(reakce na) ftip 1001

16.9.2013 v 12:14 | Nahoru | #10437

FiZzeR píše: Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga jsou malá kasárna západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)
Milá mámo, milý táto,
mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bráchům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu. Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se pohodlně uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když střílíme za jízdy klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zatím nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla fakt dobrá, nakonec mě chlapci museli od něho do krčmy odtrhnout.

Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní.
Vaše milující dcera
Sheila



Taky dobrý .

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

16.9.2013 v 12:15 | Nahoru | #10438
Předvolební kampaň: "Mám chuť na sex a přítelkyně není doma, proto volím pravici!"

(reakce na) ftip 1001

16.9.2013 v 12:35 | Nahoru | #10439
Lubos92> chyba, je lepší volit levici a před aktem si na ní na půl hoďky sednout aby začala brnět

ftip 1001

16.9.2013 v 15:14 | Nahoru | #10440
"Říkala jsem, že tam za pět minut budu! Nechápu, proč mi co půlhodiny voláš!"

Podle vyšetřovatelů korupční kauzy jsou naši fotbalisté takoví idioti, že si v zápase s Itálií vsadili na sebe.
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.


TOPlist