Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání
dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve
středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá
k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy
poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno
písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi na Zlínsku, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého
manžela. Její manžel byl po mnoho let vládní činitel, a
tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem. Vdova se
rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a
v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na
zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující: Komu: Mé
milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2011
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky
a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše
je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase
uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Víš co?"povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8 ".
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?""
Po nějakém čase ONA také a přichází do nebe.
V nebi znova potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká:
"Můj drahý, jsem tak šťastná, že Tě opět vidím...
ON odpovídá:...Neser mě!!! Farář říkal jasně: Dokud vás smrt nerozdělí!!!
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak se celou noc milovat. Potom se náčelník trpce pousmál.
- Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit....
carlos38 píše: Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky:
Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak se celou noc milovat. Potom se náčelník trpce pousmál.
- Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit....
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
,,Toto je nejmodernejší stroj. Strčíš do něho vola a ven vyjde párek. Vidíš ?"
- ,,Ty, tati, - ozval se syn - a naopak by to nešlo ?"
,,Jak naopak ?"
- ,,No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl."
Řezník se poškrábal na bradě a povídá:
,,Chlapče, taková mašina byla na světě jenom jedna. Tvoje máma.
4 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Tak se Američan rozběhne skočí do studny a řekne: "Do Ameriky!"
Potom se rozběhne Rus, skočí do studny a řekne: "Do Ruska!"
Rozeběhne se Čech zakopne o kámen a řekne: "Do prdele!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
mirazciny píše: To jsem teď našel v domácím archivu při stříhání videa z loňský dovolený a musim se podělit)
Asi máme trošku rozdílné cíle dovolené
*********
Romeo a Julie (2013)
J: lol where ru romeo
R: wanna come over?
J: cant
R: y?
J: idk parents
R: lets kill ourself
J: lol k
R: swag
J: swag
Naposledy editováno 29.08.2013 22:40:47