Jak říkáte pohlavnímu styku? Sexování? Milování? Mrdání? Píchání? Šukání? Prcání? Šoustání? Ojetí? Znásilnění?
Třeba já osobně svému sexu říkám prostě .......masturbace

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli, a ještě jsem za ně nezaplatila..
No, teda že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, né???
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy", a upozornila jsem ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti...

Jde liška lesem a najednou z křovi slyší "kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy".
To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit - pomyslí si liška a skočí do křoví. Najednou se křoví začne otřásat, lítají všude liščí chlupy a liška vyleze cela otrhaná a rychle prchá pryč.
Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a řiká si: "Sakra, neumět cizí jazyk, tak si ani nevrznu".

Víte co znamená pro lidožrouta těhotná žena?
Kinder vejce.

Stěžuje si paní Kalianková: "Už tomu mýmu troubovi nic neřeknu! Ptal se mně, proč plivám na žehličku, řekla jsem mu, že kvůli tomu, abych zjistila, jak je horká a on teď chodí a plive mi do polévky na sporáku!"

Holky, pokud chlapa zajímají jen prsa a stehna, pošlete ho do KFC!

Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande... tak máte malá prsa!

Nesnáším, když chci obejmout někoho úžasnýho - a bouchnu se o zrcadlo...

Hele, nevíte, jak často se má měnit voda v plovoucí podlaze?

Práce šlechtí člověka! Kdyby ho radši živila...

Muži dovedou pít bez žízně, ženy dovedou mluvit bez tématu.

Manžel se vrací k ránu domů. Aby nevzbudil ženu, zuje se už před bytem, opatrně věší klíče, aby necinkly... Najednou rána do hlavy a tma... Když se probírá, mlhavě vidí manželku s válečkem a slyší: "Karle, promiň! Já zapomněla, že máš tenhle týden noční!"

Na Tři krále si někteří lidé nechávají napsat křídou nade dveře

K + M + B.

Pokud jste to vy neudělali, tak to rychle udělejte dodatečně! Je to totiž velmi praktická připomínka před odchodem z domu:

Klíče + Mobil + Brejle !!!

Jak dlouho trvá cikance nez vynese smetí?
.
Devět měsíců

Chlapík je pozdě večer na šrot a nemůže dojít domů. Potká ho policajt, slituje se nad ním a pomůže mu až do bytu. Chlapík mu povídá: „Když už jsi tady, tak já ti to tu všecko ukážu. Tady mám předsíň, tady obývák a tady ložnici. Ta paní v posteli je moje žena a ten pán vedle ní, to jsem já.“

**********

Franto, představ si, že tvoje žena o tobě roztrušuje, že jsi bigamista!
- Fakt jo? A která?

Naposledy editováno 19.08.2013 19:32:26

Stoletý manžel povídá své devadesátiosmileté manželce:
"Chci se s tebou rozvést!"
Žena na něj vyvalí oči:
"Jsme spolu přes sedumdesát let - a ty se chceš zničeho nic rozvést?"
"Řeknu ti pravdu, Máňo. Byl jsem s tebou jenom kvůli dětem - ale teď, když už jsou všechny mrtvé ...."

V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."

"Doufám, že sis nemyslela nic špatnýho, když jsem se nad ránem vracel s tou boulí a modrákem na oku..." "Ani ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani modrák ještě neměl!"

Naposledy editováno 20.08.2013 12:12:26

- Čo dostal ten tvoj bezruký syn k narodeninám?
- Rukavice. Ale nie robím si srandu, neviem čo dostal, ešte si darčeky nerozbalil.

Přijímací test do blázince:
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.”
Návštěvník povídá: “Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?”
Ředitel: “Ne, normální člověk vytáhne špunt..
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?”

Vytizeny manager prijde domu a povida svoji stary : "Koupil jsem papouska, perfektne slysi, perfektne mluvi, je prudce inteligentni a vsechno mi nahlasi". Manzelka to den vydrzi, ale hned den na to si cela nadrzena privede nabijece. Rika mu : "Ale je tu problem, manzel koupil papouska, kterej perfektne slysi, perfektne vidi, je inteligentni a vsechno mu nahlasi" On jako ze to neni zadnej problem a natahne prez papouska ponozku. Celej tejden si uzivaj a pak, kdyz uz nevedej coby, milenec ji rika: "mam perfektni polohu; ty udelas stojku a das nohy do rozstepu, ja se rozebehnu, udelam trojty salto a jsem tam" V tom se ozve papousek a rika: "sundejte mi tu ponozku a klidne mi vyrvete i jazyk, " ale tohle musim videt !"

Cigán Dežo má první sexuální styk. Hladí Eržiku po kundě a povídá: “Čo je to, také mekúčké, hebúčké, těplúčké, chlupaťúčké?” – “Mačka!” – “A kedy zdochla?”..

Jde dědek lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu.
"Pomóóóc, já jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A hodně nahlas?"
"Ano, hodně nahlas."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A tak to já si teda taky dám!"

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém
jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa.Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
''Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat.''
''Hele, ty seš bačkora a ne pilot!''
Druhý lovec se přidá:
''No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co
neměl o nic větší letadlo, se nebál.''
Pilota tím řádně vyhecovali:
''Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.''
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
''Sakra, kde to jsme?''
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
''No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.''

Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka:
"Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..."
"Proč? Cucá krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."

Jak se pozná, že už je žena nažhavená? Když jí dáte do přirození kukuřici, začne jí z pusy vylétávat popcorn.

Naše ves je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat prostředními dveřmi - přední i zadní jsou už mimo vesnici!

U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat:
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!

carlos38 píše: - Čo dostal ten tvoj bezruký syn k narodeninám?
- Rukavice. Ale nie robím si srandu, neviem čo dostal, ešte si darčeky nerozbalil.

drsne

Ruskou ruletu si užívá pět lidí ze šesti.

Muslimky mají těžký život. Představte si, jak náročný musí být označit všechny svý kámošky na fotkách na FB jen podle očí.

Pokud si myslíš, že ženský jsou to slabší pohlaví, zřejmě jsi ještě nezkoušel si od ní přetáhnout deku na svou stranu.

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice." Dědek na to: "Moc mě nes...! Nebo si objednám denní tisk!"

Voličům ODS, co fandí Slávii, už zbývá jen odjet na dovolenou do Egypta

Jaké národnosti je Amor? Přece Ruské! Má holou prdel, v ruce zbraň a ústa plná lásky.

Víte, kdy to začíná být s vaší hmotností povážlivé? Když vás začnou členové Greenpeace tahat z pláže do moře.

Z pilotní kabiny se ozývá: "Je na palubě lékař?" "Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?" "Oční choroba na pět písmen, poslední je L."

Děda je doma a kouká na televizi. Najednou někdo zabuší na dveře. "Kdo je?" "Jean-Claude van Damme!" Neznám! Jděte do prdele všichni čtyři!"

Duchovo sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

carlos38 píše: Jde dědek lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu.
"Pomóóóc, já jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A hodně nahlas?"
"Ano, hodně nahlas."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A tak to já si teda taky dám!"

Lišák jeden ...

carlos38 píše: U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat:
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!

Ze života ...

FiZzeR> "Miláček davu" ...

Něco málo statistiky:

• 10 % žen se nechá osouložit hned při prvním setkání
• 20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě
• 36 % žen je pro nudistickou pláž
• 45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky
• 46 % žen už vyzkoušelo anální sex
• 70 % žen souloží raději ráno než večer
• 90 % žen by rádo vyzkoušelo sex v lese
• 99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci

To znamená, že čistě statisticky vzato, pro muže je pravděpodobnější, že osouloží brzy ráno v lese neznámou ženu do análu, než na konci dne v kanceláři sekretářku.

FiZzeR> jooo

Nicmene misto tech nazvu pro extra velky hovna by melo bejt jedno za vsechny "HOVNO JAK VOD RUSÁKA! " Takle to znám já