# # # > Ptá se malý cikánek:
# # # > Tati, co je to demokracie?"
# # # > No, to je když bílý makaj a my pobíráme dávky"
# # # > A nesere to ty bílý?" "Sere, ale to už je chlapče rasismus."

Jedou dva kluci na motorce, příždí k samaforu, naskakuje červéna a ten co řídí za to chytne a projede to. A spolujezded říká: "Co děláš, vždyť byla červená?" A řidič mu na to odpoví: "Tak jezdí frajeři" Přijíždí k další křižovatce, opět červená, zase se opakuje stejná situace. Spolujezdec, už to tak nějak bere. A nakonec přijíždí ke křižovatce, naskakuje zelená a řidič začne nečekaně brzdit, spolujezdec nechápe a ptá se: "Proboha, co děláš, vždyť máš zelenou?" A řidič na to: "Co kdyby jel nějakej frajer?!"

SirIndy> Tak ten je ze života.

Bezdomovec v USA sedi na ulici a natírá si na chleba hovno.
# # # # # Uvidí ho Obama a říká mu: Proboha, to snad ne, jak to můžeš
# # # # # jíst, vždyť nejsme země kde by jsme na tom byli tak zle.
# # # # # Podívej tady máš 500 dolarů a jdi se najíst do nějaké luxusní
# # # # # restaurace.
# # # # #
# # # # # Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natírá si na chleba taky # # hovno.
# # # # # Uvidí ho Putin a říká mu: Proboha to snad nejsme na tom tak zle.
# # # # # Tady máš 100 stravenek ty ti vystačí na celý měsíc.Tak se dobře
# # # # # najez.
# # # # #
# # # # # Bezdomovec v Česku sedí na ulici a natírá si taky na chleba # # hovno.
# # # # # Jde okolo Nečas a když ho vidí tak se zhrozí a povídá mu: No
# # # # # tak, ne tak velkou vrstvu, musíš myslet i na zítřek!

Nejkratší vtip co znam. Policista se zamyslel???

Nejkratší je "Rom dře"

Rus jí.

Muž leží na smrtelné posteli a říká své ženě: ''Starala si se o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma a já skončil na pracáku.. Byla jsi se mnou, i když do nás na D1 naboural kamión a já přišel o obě nohy.. I když přišly povodně a vzápětí požáry... Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám: "Jestli ty mně, ty pičo jedna nepřinášíš smůlu!!!

Vyjdou dvě blondýny ze supermarketu a zjistí, že si zabouchly klíče v autě. Jedna se tedy snaží vypáčit dveře sponkou s druhá se snaží vykopnout okénko podpadkem. Marně. Jedna se tedy zamyslí a říká: "Hele Marcelo dělej za chvilku!" začne pršet a my jsme nechali otevřené střešní okno!"

Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
- Vo chvíľach pokušenia, položte si len jedinú otázku - Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
- Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?

"Pepíčku, co budeš dělat, až odejdu na nákupy?" ptá se máma."Budu si hrát s vláčkem nebo s chůvou. Záleží na tom, co si předtím vybere tatínek."

Pepíček se kouká zvídavě na paní učitelku a po chvíli se zeptá:
''Paní učitelko, máte prsa ?''
''To víš, že mám Pepíčku.''
''Tak proč je nenosíte ?''

Matka vezie syna do školy. Keď Janko vystupuje, nezabudne sa spýtať:
- A ako to, mami, že dnes sme nestretli žiadnych idiotov, amatérov, blbcov, hovädá, sráčov a imbecilov?
- To bude tým, že dnes ťa neviezol tvoj otec!

Babke ukradli bicykel.Okoloidúci sa pýta:
- A volali ste policiu?
- Volala som.
- A co vam povedali?
- Ze oni to neboli...

# Pepa, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby
# # # # # # # starost,
# # # # # # # jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.
# # # # # # # Tak to probírá se svým kamarádem:
# # # # # # # "Víš, Franto, ona sice říká, že je panna,
# # # # # # # ale člověk nikdy neví...".
# # # # # # # "Ale to při svatební noci lehko zjistíš,
# # # # # # # na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"
# # # # # # # "Co je to prosím Tě za blbost???"
# # # # # # # Žádná blbost. Nabarvi si jedno varle na červeno
# # # # # # # a druhý na zeleno.
# # # # # # # Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne,
# # # # # # # že tak barevný vejce ještě neviděla,
# # # # # # # tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."

# # # # # # # # # PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A
# ŘÍKÁ:
# # # # # # # # # # # # # MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU! TAKŽE: CO DĚLÁTE
# SE
# # # # # ZBYTKY
# # # # # # # # # SVÍČEK?
# # # # # # # # # # # # # RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA
# # VÝROBU
# # # # # # # SVÍČEK.
# # # # # # # # # # # # # ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK
# # # # # ZDARMA.
# # # # # # # # # # # # # BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT
# # DANĚ!
# # # # # # # # # # # # # CO DĚLATE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO
# # CHUDÉ?
# # # # # # # # # # # # # RABIN: POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY.
# # # # # # # # # # # # # ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.
# # # # # # # # # # # # # BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT
# # DANĚ!
# # # # # # # # # # # # # A CO S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
# # # # # # # # # # # # # RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI
# # NÁM
# # # # # PAk
# # # # # # # ČAS
# # # # # # # # OD
# # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # # ČASU
# # # # # # # # # # # # # POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY, PANE
# # # # # KALOUSEK!

# # # # Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu
# # # prachy.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Tak zatelefonuje domů:
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí
# psy
# # # # # mluvit!"
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # "Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # "No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na
# # to.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě
# # otevírají
# # # # # kurs,
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # kde učí psy číst!"
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # "Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na
# # to
# # # # # otec.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # "Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?
# Tak
# # # ho
# # # # # # # # zastřelí.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # "Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde
# # do
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # lesašukat Horákovou."
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # "Si piš, tato."

# # Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
# # # # # # # # # # Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví před žáky a
# # začne:
# # #
# # # # # # # # # # "Děti, chtěla bych vám říct..."
# # # # # # # # # # Ale děti začnou po paní učitelce házet všchno, co jim přijde
# # pod
# # # # # ruku,
# # # # # # a
# # # # # # # # # křičet,
# # # # # # # # # # aby vypadla.
# # # # # # # # # # Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
# # # # # # # # # # "Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti
# # je
# # # # třeba
# # # # # # # # nejprve
# # # # # # # # # # zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte
# podívat."
# #
# # # # # # # # # # Ředitel rozkopne dveře do třídy:
# # # # # # # # # # "Nazdar, hajzlové!"
# # # # # # # # # # "Čau, ředitelskej!"
# # # # # # # # # # "Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ
# # na
# # # # # glóbus?"
# # # # # #
# # # # # # # # # # "Co je to glóbus?"
# # # # # # # # # # "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

# # Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
# # # # # # # "Pjosimvás, máte mají kwájíčky?"
# # # # # # # Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji
# k
# #
# # # # # # výběhu:
# # # # # # # "Ty bys chtěla kwájíčka? A jakýho? Máme tu... majího hnědýho
# # kwájíčka,
# # #
# # # # # # majího
# # # # # # # chwupatýho šedivýho kwájíčka, majího voztomijího bíjího
# kwájíčka..."
# # # # # # # Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
# # # # # # # "No myslim, že ta moje krajta, na barvu docela sere."

Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
- Býk to vycíti.
- A ty čo? Maš nádchu ??!!

Ide chlapík po ulici a vidí ďalšieho ako zvracia. Príde k nemu, potľapká ho po pleci a hovorí:
- Máte pravdu, čo sa s tým budete srať.

Dlouho jsem tady nebyl, tak snad se nebudu opakovat

DOPIS ROMSKÉ MATKY SYNOVI DO LOCHU :O)

Moj drahí synu! Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj táta četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protže předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla. Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kterej jsi chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta. Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože to trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.
Tvoje mylující matka
P.S. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale byla už zalepená.

Naposledy editováno 02.07.2011 11:12:27

Král má 3 dcery. Příde za ním první z nich a říká
-Tati proč se jmenuji Růženka ?
Otec odpoví:
-No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto. Příde druhá a říká:
-Tati proč se jmenuji Fialka?
Otec odpoví:
-No to je tak že když si byla eště malá tak ti spadnul lístek filalky na čelíčko.
Příde třetí Cihelka a řiká- "Hůééáááéééé

Baví se dva motorkáři:

Čoveče, ta moje je dračice, když se rozpálí, beru jí doma zezadu.....

Druhý na to: Já tu svojí beru zezadu už v garáži, ale musím počkat až trochu vychladne...

Postarší manželia lezi v posteli:
Ona: Na čo si myslel pred dvadsiatimi rokmi, keď sme sa začali schádzať?
On: Že ti vyšukám mozog z hlavy a kozy vysajem do plocha.
Ona: A na čo myslíš teraz?
On: Že som urobil kus dobrej práce

Android.wr> Už jsi sehnal brigádníka na mytí motky

Malej jozífek se koupe s maminkou ve vaně a najednou se zeptá, co že to má maminka tam dole mezi nohama. Ona na to: "No, jak bych ti to vysvětlila, abys to ve svém věku pochopil...., když jsem byla malá, sekala jsem sekerou dříví a sekla jsem se a takhle mi to zůstalo.

....a on na to: "Hm, sekla, a že zrovna do pindy...

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva romy,tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit,pod podmínou,že vylezou na korbu a ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastáví příslušník a ptá se kam řidič jede. ten odpoví že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu,podívat se na korbu a jak odhrne plachtu,zkoprní,přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji,ať jste co nejrychleji za státní hranicí!!!
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko: Všem jednotkám,přes státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.Veze náklad cikánských vajec a dva se už vylíhly.

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá:
"Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá:
"Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví:
"Jasne, jak si to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma bo zrobíš ňáku ostudu."

Pražák: "Helééé a proč tam u vás v týýý Ostravě mluvíte tak kráátce, véééď?"
Ostravák: "Bo neni čas pičo!"

Jestli to tady někde je, tak se omlouvám, neprolejzlal jsem to všechno.