Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
prochi píše: Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Dobrý den, byl jsem tu včera?"
"Ano byl."
"A propil jsem tu dva tisíce?"
"Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné."
"Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."
Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho:
"Pověz, budeš ješte pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Odpověz! Budeš ještě pít?"
"No tak dobře," konečně odpoví muž, "nalej!"
Tři šlechtitelé se hádají, kdo je lepší:
"My jsme zkřížili banán s pomerančem. Vypadá to jako pomeranč, když se to oloupe chutná to jako banán."
"My jsme zkřížili jablko s banánem. Vypadá to jako jablko, nemusí se to loupat a chutná to jako banán."
"My jsme zkřížili filcky s bramborama. A brambory se teď škrábou samy!"
Super várka Hlavně ten první ...
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
prochi píše: Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Dobrý den, byl jsem tu včera?"
"Ano byl."
"A propil jsem tu dva tisíce?"
"Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné."
"Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."
Na začátku školního roku oznamuje ředitel učitelskému sboru: "Letos na naší škole začneme v osmých třídách se sexuální výchovou." Jeden z učitelů se zajímá: "A jak to bude s domácími úkoly?"
Vytahuje se chlápek před kamarádem: "Jsem známý a úspěšný sběratel starožitností." - "Já vím, viděl jsem tvoji ženu!"
se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně. Jeden z horních policajtů mu odpoví: "Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
Jeden policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor říkal, že máme střílet jeden po druhém..."
je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu
uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase
stalo.
"Ale, dneska je to hrozné; potkal jsem doma bratra a jemu taky umřel
otec..."
Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v
zimě ven. A jak bydlíš ty?"
"Taky dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka na záchodě 'používat jen za
jízdy', protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se pose*u..."
nemocnice.
"Co mám dělat? Můj parťák umřel."
Doktor mu odpoví: "Jen klid, nejdříve se přesvěčte, že je opravdu mrtev."
Chvíli je ticho a za chvíli se v telefonu ozve výstřel. Teď je zase chvíli
ticho a za chvíli se ozve:
"Hotovo, co dál?"
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte
mu napít a zajeďte s ním do ZOO!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s
klokanem.
"Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny
na zmrzlinu..."
- Pozrite na tohto mladíka, pred pol rokom maturoval, za mesiac robil vedúceho oddelenia a teraz mi robí námestníka, takú skvelú kariéru za tak krátku dobu! Mám pravdu mladý muž?
- Áno, tati!
§§§§§§§§§§§§§§§
Jak se jmenuje největší výrobce oken?
Alkohol.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele,tak som sa robil že spím.
Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť...