Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Lubos92 píše: Není to lepší spíš takhle ?
Taky dobrý ...ale které dítě dneska zná morseovku, možná některý skautík
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?"
"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
on: kurva, to se chces porad jenom hadat?
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"DO MESTA PAN TAXIKAR."
TEN CELU CESTU PO NEJ TUZOBNE POSKULUJE AZ TO MNISKE NEDA A SPYTA SA HO:
"VY MATE SOMNOU DIABOLSKE UMYSLY?"
"ANO,TO BY NEBOL PROBLEM JEDNO VAM VYNIMOCNE MOZEM SPLNIT ALE MUSITE BYT SLOBODNY A EVANIELIK."
"TO SUHLASI JA MLADY AJ EVANIELIK SOM."
DAJU DIVOKY SEX A TAXIKAR ZACNE PLAKAT.
"PRECO PLACES PYTA SA MNISKA?"
"SOM ZENATY A KATOLIK,ZHRESIL SOM."
"TO NEVADI, JA SOM GAY KAROL A IDEM NA KARNEVAL."
- To je proti predpisom piati v Quatre.
- Čo tým myslíte proti predpisom?
- Quatro znamená štyri - vysvetľuje colník.
- Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan.
- Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb.
- To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon.
Angličan kričí:
- Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie!
- Prepáčte, nomôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...DD:
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Další skandál s masem
Angličan odhodí šálek a objedná si novou kávu.
Američan vyndá mouchu a kávu vypije.
Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.
Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.
Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a sám si koupí novou kávu.
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Dobrý den, byl jsem tu včera?"
"Ano byl."
"A propil jsem tu dva tisíce?"
"Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné."
"Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."
Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho:
"Pověz, budeš ješte pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Odpověz! Budeš ještě pít?"
"No tak dobře," konečně odpoví muž, "nalej!"
Tři šlechtitelé se hádají, kdo je lepší:
"My jsme zkřížili banán s pomerančem. Vypadá to jako pomeranč, když se to oloupe chutná to jako banán."
"My jsme zkřížili jablko s banánem. Vypadá to jako jablko, nemusí se to loupat a chutná to jako banán."
"My jsme zkřížili filcky s bramborama. A brambory se teď škrábou samy!"