Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
XXL
Tlustý - řečeno slušně.
Actimel
Syrovátka. Mimochodem dobrý nápad prodávat draze a po malých dávkách odpad, který se dříve vyléval do kanálu.
Šampón
Tekutina sloužící k umytí vlasů. Polovina komické dvojice "šampón a kondicionér". Aby se mohly prodávat stále nové druhy šampónů, vymýšlejí výrobci stále nové druhy vlasů (zdravé, narušené, s roztřepenými konečky, s matným leskem, atd), které dříve neexistovaly.
Úvěr
Vždy výhodný. Dokonce i tehdy, když kvůli němu přijdete postupně o dům, auto i děti.
Prostata
Ubohý orgán, o kterém všichni muži v reklamě neradi mluví, protože jim způsobuje problémy s močením. Naštěstí se vždy objeví zkušený kamarád, který prostatu přečurá a díky správným práškům močí tři metry na všechny strany.
Zdarma
Zdálo by se, že zdarma je opravdu zdarma, ale tak to v reklamštině nechodí. Abyste dostali něco zdarma, musíte koupit něco, co vůbec nepotřebujete, ale třikrát dráž.
Vrásky
Mizí do čtrnácti dnů. Není to žádný problém, pokud to předvádějí devatenáctileté modelky, které ještě žádné vrásky nemají.
Bílá
Barva, která se neustále vyvíjí. Nikdo nedokáže říci, kdy bude bílá nejbělejší, ale každým rokem je objeven ještě bělejší odstín, než byly všechny předchozí. Podobně se vyvíjí i barva černá, která je rok od roku černější. Zvláštní je, že nikdo nevylepšuje modrou, červenou nebo hnědou.
Obranyschopnost
Tajemná vlastnost, kterou je třeba neustále posilovat. Není třeba vědět, proti čemu se bránit, což reklamě pomáhá dělat z nás paranoiky, kteří se bojí všeho. Ve skutečnosti potřebuje posílit obranyschopnost jen národní hokejový tým.
Bakterie
Zákeřný tvor, v reklamách zobrazovaný ve velikosti cca 50 cm. Obvykle žije v záchodové míse a když se objeví nový čisticí prostředek, bakterie se nechá teatrálně a pateticky spláchnout do záchodu.
Menstruace
Snad nejpříjemnější období v životě ženy, spojené s bezstarostným mazlením s partnerem, radostným pobíháním po pláži, nebo oblékáním těsně přiléhavých kalhot, ovšem za podmínky, že použijete tu jedinou správnou hygienickou pomůcku.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
american - zavolame nasim zenistum, ti nam tady postavi kamenny most a po nem to tam budem dovazet kamionama.
nemec - nene, zavolame nasim zenistum, ti nam postavi pontonovy most, po kterym to budem vozit kamionama a kdyby se neco nepovedlo a zmenil by se tam rezim, tak most proste strhnem a mame klid.
chvilku se o tom dohaduji a pak se podivaji na cecha a ptaji se ho, jak by to vyresil on.
cech na ne koukne, koukne na druhou stranu reky, dokouzi cigaro, cvrnkne vajgl do reky a znudenym hlasem povida "ja bych se na to vysral"
"Už nejsem panna!"
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec,
který se rozkřičí na matku: "Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům
hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos!
Jakej ta malá může mít příklad?"
Potom se otec otočí na starší dceru: "A ty jsi taky spoluvinná.
Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva
s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět!
A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!" Matka se chvíli
nevěřícně na otce dívá a potom spustí: "Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám
máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý
doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá
to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom,
že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!" Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři:
"Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky?"
Holčička rozpačitě zamrká:
"Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve
vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku........."
wegas píše: sedi american, nemec a cech na brehu reky. na druhe strane reky je zeme, ktera potrebuje humanitarni pomoc a tak se bavi o tom, jak ji tam dostat.
american - zavolame nasim zenistum, ti nam tady postavi kamenny most a po nem to tam budem dovazet kamionama.
nemec - nene, zavolame nasim zenistum, ti nam postavi pontonovy most, po kterym to budem vozit kamionama a kdyby se neco nepovedlo a zmenil by se tam rezim, tak most proste strhnem a mame klid.
chvilku se o tom dohaduji a pak se podivaji na cecha a ptaji se ho, jak by to vyresil on.
cech na ne koukne, koukne na druhou stranu reky, dokouzi cigaro, cvrnkne vajgl do reky a znudenym hlasem povida "ja bych se na to vysral"
Správně
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tummenupp.gif)
A manžel se ptá: "A tohle je která?"
Babicka a dedecek maji vyroci svatby. Dedecek povida: "babi, dame si rande jako za mlada". "Dobre dedecku, tak zitra v 17,00 pred kinem". Druhy den ceka dedecek v 17,00 pred kinem a babicka nikde, ceka do 17,30 a babicka nikde. Ceka do 18,00 a v 18,30 babicka neprichazi, nastve se a jde za ni domu. Tam lezi babicka vyvalena na gauci a dedecek se ji pta, "vis o tom, ze jsme meli dneska v 17,00 rande pred kinem?" babicka nastvane: "Vim, ale nasi mne nepustili!"
Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu: "Prosím Vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?" - "Protože se radši hádám s vámi, než s ní!"
Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl: "A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také, že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?"
Pokladník v rozpacích zamumlal: "No... to jsme nevěděli."
"A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?"
Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči: "A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji s třemi dětmi bez halíře?"
Zdeptaný pokladník mohl jen říci: "Neměl jsem ani tušení...."
Právník ho znovu přeruší: "A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že nějaké peníze dám vám?"
Naproti panu Kaliankovi sedí slečinka v minisukni, která se jí pořád vyhrnuje. Slečna se ji marně stahovat zpět, ale Pepa ji uklidní: "Nebojte se slečno, já už jsem dvacet let jen na pivo, ostatní mi nic neříká!"
"Koupil jsem ti do kuchyně robota. Stačí zmáčknout knoflík a robot za tebe vypere, vyždímá, vyžehlí, uvaří, umyje nádobí, uklidí byt...!" "Ty jsi nemožný! A kdo bude mačkat ten knoflík?"
První den vyprodáno, druhý den také a tak celý týden. ředitel přišel za Kohnem a ptal se, jak to dělá. Ten odtušil, ať ředitel se podívá na plakáty. Tam bylo napsáno, že komu se nebude líbit poslední číslo,dostane od ředitelství 1000 rublů. Ředitel zbledl, zezelenal a zařval, že ho finančně položí. "Ale ne, pravil Kohn, poslední číslo je Internacionála a hraje ho hudba Ministerstva vnitra."
Angličan odhodí šálek a objedná si novou kávu.
Američan vyndá mouchu a kávu vypije.
Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.
Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.
Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a sám si koupí novou kávu.
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/smile.png)
Pane, nezasáhnul vás někdy blesk?" "Ani nevím, pane doktore. Když je člověk deset let ženatý, tak si takové maličkosti ani nepamatuje."
"Měla jste s panem Novákem hlubší známost?" - "Kdepak, s jeho pěti centimetry se hluboko nedostal!"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/smile.png)
To skoro ani není vtip, ale holá zkušenost ze života
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tongue.png)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/big_smile.png)