V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí: "Člověče, dávej pozor!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"
Playboy připravuje vydavání nového časopisu pro ženaté muže.
Každý měsíc bude na obálce jedna a ta samá žena.
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. "Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem. "Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?" "Jak? Zacouvejte si na rampu..."
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
jaká baba... už vidím jak by jste tam všechny 3 děvčata skotačila jako zamlada
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
jj,taky sem si jí takhle vybírala,zamilovala se do mý tkaničky a už se odemne nehla,no a bylo
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
my jsme si naši pesinu nevybírali, otec ji donesl pod stromeček a byla doma
1 reakcí na tento příspěvek Ftip 687
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
prochi> no to by se ti líbilo viď?
No , myslím že být poslední by mohlo být mnohem náročnější, než první ...já to zkusím zítra z Florence
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
prochi>Ellenka> no to by se ti líbilo viď?
hihi ale zla nejsem ...
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
prochi>Ellenka> já nic takovýho neřekl
tak jo :\
mas jeste njaky ftiiiippppp
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
prochi>Ellenka> určitě nějaký mám, ale neřeknu
no tak .. пожалуйста
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."
Jaký je rozdíl mezi vílou a starou čarodejnicí?
pět let společného života.
Chlápkovi zemřela manželka a tak zavolá doktora.
"Proboha, proč jste mně nezavolal dřív, to neříkala, že je jí zle?" - "Říkala, ale komu je dneska dobře?"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
Tak ty jsou Se obávám, že budeš mít zejtra laťku hodně vysoko
1 reakcí na tento příspěvek Ftip 687
Jde jednou blbej a chytrej a mají dlouhou chvíli a chytrej povídá:
"Hele blbej budeme si dávat hádanky. A aby to bylo zajímavý tak, když ty neuhodneš mojí hádanku, tak mi dáš korunu. A když neuhádnu tvoji hádanku, tak ti dám stovku.
Blbej: "Tak jo."
Chytrej: "Má to čtyři nohy opěrátko a sedí se na tom."
"Ty jo to je těžký," říká blbej "No tady máš korunu."
Chytrej: "Tak teď zase ty."
"Tak jo" říká blbej "Když to letí nahoru tak to má 8 nohou a je to červený a když to letí dolu tak to má 4 nohy a je to zelený. Co je to?"
"Tak to teda vopravdu nevím. Tady máš stovku. A co to je" říká chytrej.
"Nevim tady máš korunu."
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
tak to by ji mohl někdy snížit, šup šup
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
Něco jako šli dva a prostřední upad.
Jednou se šel Bůh podívat do Rajské zahrady za Adamem a Evou, ale našel tam jen samotného Adama. Tak se ho zeptal, kde je Eva.
"Ale, začla jí téci krev. Stává se to pravidelně každý měsíc."
"Tak Adame, kde tedy je?"
"Šla se dolů k řece umýt."
"Do háje. Jak mám teď dostat ten smrad z ryb?"
Přijde bůh k Adamovi a Evě a řekne: "Mám pro vás dva dárky, jeden z nich je čůrání ve stoje."
Adam se ihned ozve: "Jé, to chci já."
Bůh na něj ukáže prstem a Adam začne poskakovat a ve stoje počůrá támhle kytičku, strom a pak čůrá i při poskakování a má z toho hroznou radost.
Bůh s Evou ho chvilku pozorují a pak se Eva otočí na Boha a zeptá se: "A jaký je ten druhý dárek?"
"Mozek."
Adam se jednou vrátil domů hodně pozdě, protože trošku popil se šimpanzem a jednorožcem.
Eva na něj ostře vyjela: "Přiznej se, kdes byl? Že se mi taháš s nějakou jinou ženskou?"
"Neblázni, víš přeci, že jsi jediná žena na Zemi!"
Šli spát. V noci najednou Adama probudilo jemné lehtání na těle. Otevřel oči a vidí, že je to Eva, tak se ptá: "Co to prosím tě má znamenat?"
"Počítám ti žebra!"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
ale další příspěvek je výbornej zvlášť ryby a žebra
1 reakcí na tento příspěvek Ftip 687
Prosím, ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad!
---
Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí:
- Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky.
Chlap sa opýta:
- Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa?
- Nie. Aká je vaša druhá otázka?
1 reakcí na tento příspěvek Ftip 687
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 687
pokud si zvyknou tak se dělí, ale bál bych se jak bude reagovat starší pesina, přecejen je tam dlouho a ta se asi nebude chtít dělit