pijanst>zdar bando, já bych pro Mazlika taky jeden chtěl, ona je na maso a já s ní

a nezbude pro nás

bady17>a nezbude pro nás

no tak , alespon 5ti jádrovej procesor

Jízda>no tak , alespon 5ti jádrovej procesor

co to je na pc jsem laik

bady17>co to je na pc jsem laik

no já taky

Zdary, zase poslední...

poslední sem já................................................................................................................

Ahojky a první taky.

Hogon>Ahojky a první taky.

včera poslední dnes první samý privilegia zdravím

No a votom to je, ne .

Hogon>No a votom to je, ne .

to je fakt

zdar zdar ten PC s 5 jádrama beru Ještě to nedělaj, ale už se na tom pracuje, jen vám jeno jádro vpadlo.

to je jedno, hlavně že to bude péci řízky

edit : píšu tak rychle, že vynechávám písmenka

Naposledy editováno 04.05.2010 08:19:07

pěkné ráno všem

Cha, tak jsem si chtěl v kuchyni natočit vodu na kávu a zústala mi páka od baterie v ruce. Nejlepší je, že to prasklo uvnitř baterie, takže po snídani běžím koupit novou

dobre ranko fsem

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

bré dopoledne...

Mazel211>

bré dopoledne...

Ahoj Kačí

Dajaa>Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

no moc pěkné taky takové ze života to auto a televize mě absolutně odbouralo

[quote]-Sally

Naposledy editováno 04.05.2010 11:20:39

-Sally->Cha, tak jsem si chtěl v kuchyni natočit vodu na kávu a zústala mi páka od baterie v ruce. Nejlepší je, že to prasklo uvnitř baterie, takže po snídani běžím koupit novou

zase budeš mít novou baterii

Dajaa>Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Tak jsem si právě poprskala monitor

Ahojky. Tak teď zase něco pro nás.

POHÁDKA S PONAUČENÍM
Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.Zavolala proto opraváře; měl čas hned druhý den dopoledne.Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program,který nemohla- nebo nechtěla- přesunout na jiný termín.
Jak už to v pohádkách bývá,pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou.Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole.Mám psa,ale nebojte se,je to dobrák,nic Vám neudělá.Zato v žádném případě,za žádných okolností nemluvte na papouška!!!"
Příštího dne opravář přijel.Vše bylo,jak se spaní Novákovou domluvili.Klíč našel pod rohožkou a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem,jakého kdy viděl.Pes se však choval klidně a pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek,to byl parchant.Házel po chudákovi opraváři oříšky,křičel na něj,nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval:Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl,kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore,trhej!"

PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ, CO JIM ŽENA ŘÍKÁ ???

Jízda>zase budeš mít novou baterii

To mne nenapadlo, huráááá

-Sally-> kolko už máš najeto.....

Tak 600, není čas a když je čas tak chčije

-Sally->Tak 600, není čas a když je čas tak chčije

tak to jsi letos vyjel jenom jednou,že jo

Pooh>tak to jsi letos vyjel jenom jednou,že jo

určo tak 4x

Pooh> nenašel sem na netu tu prodejnu v Liberci

Jinak bych možná v pátek po "O" někam vyjel... Hlásí se tam na Pá sluníčko.

Jel bych taky do MB... juknout do motoprodejny.

Naposledy editováno 04.05.2010 16:04:16