On hledá ji:
Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...


Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn.: NESTÍHÁM LEPIT!


Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený
pracovat s
plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po
celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..


Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.


Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a
dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku
Zn.: nehledám nic, jenom se chlubím..


Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny: POZNEJTE I VY KRÁSY
UKRAJINY.
VAŠE AUTO UŽ TADY JE.


Rozhovor dvou kamarádů: "Co by sis vybral? Jednou přefiknout
Katku,
nebo dvakrát Petru?"
"No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."


Z dopisu: Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel,
ale byl jsem
pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...


Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."


Smrtka zaklepe na dveře:
Dobrý den, odčítání lidu!"


"Byli jste už na Štrbském plese?"
"Ne, my chodíme na hasičský."


Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"


Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí
šulin z ksichtu ...


Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou
kosičkou a povídá:
"Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí
velká
smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká
"Mami to je on...."