LitEGloW>před základkou jsme o přestávce mezi odpolední hodily spolužačku do popelnice u školy, tenkrát byl z toho velkej průser , na chemii jsme měli ty hludoký plechový umyvadla, a já jsem postavil pet lahev 1.5l a hrdlo lahve končilo přímo v konci kohoutku, pustil jsem vodu na plno a hned byla fontána jako kráva až na strop, celou přestávku jsem to strachy sušil sešitama a učitel si toho stejně nakonec nevšimnul lol pak nevím, snad si ěště na něco vzpomenu, nebo klasika házení kříd přes třídu, pošpinit/pomokřit učitelovu židly.

Já jsem v osmý zalíval kvítko. Do mističky jsem nalil po okraj a pak jsem to lil do hlíny a jak to šlo dolů ta voda, tak vytlačila tu vodu z misky a teklo to po zdi pod oknem (hned vedle stolu učitela). Jsem byl posranej, tak jsem to utíral hadrem a rozňatlal jsem to a šlo to vidět a bylo to ještě špinavý. :\ lol
Nakonec si toho nevšiml nikdo a to nás na začátku roku varovali, že je nově vymalováno. :o
Na základce jsem byl raubíř. Teď na střední v pohodě, ale uččitel říkal "Romane ERomane, tys býval nadějný žák, ale stykem s kokotama jsi zdegeneroval a stojí to za hovno". :\

RomanSS> a kdo jsou kokoti ? lol MY ? lol

Sme jednou při hudební výchově zpívali nějakou vypalovačku a jak všichni dozpívali, já spustlil svým démonickým hlasem sólo. Do toho šoumena u tabule vjel takovej vztek, že šel po mě skrz všechny řady židlí předemnou, normálně rozhazoval židle i se spolužákama, když ke mě takhle doplul, chytil mě za vlasy, odtáhl mě do kabinetu a tam mi dal normálně dělo. Já hodil záda, a přímo na jeho kontrabas, a ten na sra.ku.
Tak do něj vjel ještě větší vztek a dostal jsem poznámku: úmyslně ničí majetek školy. Prosím o návštěvu ve škole. (jako chápete to? on se mnou zazdí svou basu, a ještě to dělám úmyslně)

No nic, za dva dny se ve škole objevil táta. Vletěl do třídy během hodiny, vytáhl učitele na chodbu a tam mu dal taky dělo.
Učitel přišel do třídy rudej vzteky. Hned jsme byl vyvolán k tabuli a dostal samozřejmě za 5 z dějáku a od té doby jsme se s tím učitelem měli fakt rádi.....tádydádydá a to je vše přátelé lol

Poznámka a pozvání otce do školy:
UČITELKA: Váš syn o mě tvrdí že jsem medvědice.Žádám Vás o návštěvu u nás ve škole.

OTEC: možná je to pravda.Jinak momentálně nemám čas,stavte se sama

grimmi> lol lol lol

LitEGloW>RomanSS> a kdo jsou kokoti ? lol MY ? lol

No vidíš. To mě nenapadlo. lol
Asi myslel spolužáky.

Ještě přidám historku ze střední.
Spolužák (od dob co ho známe..tj. od 15ti let mluví jen o chlastu) se vsadil, že dá za velkou přestávku pulčák rumu.
Tak kamarád zašel koupit. On pil a pil a vypil to. Pak jsme měli třídního a on vožralej spal na lavici a vždycky se probudil a na třídního "Nazdar Míšo" lol . Po hodině ho kucí odtáhnli na záchod, kde si sedl v oblečení a začal chcát. Dotáhli ho na busák, zaplatili jízdenku. Řidič ho zmrdal, že je nalitej a ať kdyžtak blije do kabele.
Všechno kromě chcaní si pamatuje.

RomanSS>LitEGloW>RomanSS> a kdo jsou kokoti ? lol MY ? lol
No vidíš. To mě nenapadlo. lol
Asi myslel spolužáky.

Ještě přidám historku ze střední.
Spolužák (od dob co ho známe..tj. od 15ti let mluví jen o chlastu) se vsadil, že dá za velkou přestávku pulčák rumu.
Tak kamarád zašel koupit. On pil a pil a vypil to. Pak jsme měli třídního a on vožralej spal na lavici a vždycky se probudil a na třídního "Nazdar Míšo" lol . Po hodině ho kucí odtáhnli na záchod, kde si sedl v oblečení a začal chcát. Dotáhli ho na busák, zaplatili jízdenku. Řidič ho zmrdal, že je nalitej a ať kdyžtak blije do kabele.
Všechno kromě chcaní si pamatuje.

ovsem toto je dobry

V sedmičce nějak v lednu jsem odmítl o těláku dálkovej běh, za to byla ředitelská důtka přibližně v tomto znění:

Váš syn je velmi neukázněný a drzý. Nejen že se odmítl zůčastnit hodiny tělesné výchovy, ale ještě to polohlasem k vyučujícímu komentoval slovy "si užeň zápal plic sám, magore". Za což se mu uděluje...

cort>V sedmičce nějak v lednu jsem odmítl o těláku dálkovej běh, za to byla ředitelská důtka přibližně v tomto znění:

Váš syn je velmi neukázněný a drzý. Nejen že se odmítl zůčastnit hodiny tělesné výchovy, ale ještě to polohlasem k vyučujícímu komentoval slovy "si užeň zápal plic sám, magore". Za což se mu uděluje...

zdar, na kterou základku jsi chodil?

Chemie gympl: Jsme s prof odjistili hasící přístroj lol
při chemické olympiádě,jsem zpomněla při promíchávání kyselin na špunt(jsem tam dala do zkumavky palec),tak mi dal prof. facku a táhl mě pod umyvadlo.... lol

zase chemie: Když ukrojíte Na-sodík,což je alkalický kov,který lze krájet........
Dáte ho na žel.síťce nad kahan a poté pustíte do velké plechovky s H2O-vodou-rovná se?
Výbuch!!! lol
Když za zády prof.pač vám věří a jste jeho oblíbenec,ukrojíte,takový VĚTŠÍ kousíček.... co nastane???

Exploze!!! lol

Posl.pokud nemáte peníze na autobus,vsadíte se,(s celou třídou),že si v hodině chemie vyndáte cigaretu a poprosíte prof.,by vám půjčil oheň....
On: Vás přesere,pač vám připálí a řekne: Mončo-dokuř si to!... lol

Mildahb> Do sadů a měli jsme Mareše. Jo čus.

no v osmičče sem dostal poznámku, že v hodině hraju stolní hokej

nebo v prváku na gymplu jsme hráli nějakou hru, a kdo prohrál nesměl při hodině když mluvil dávat rty k sobě, docela zajímavý

no jinak největší prdel byla vždycky na lyžíkách, atd..

Jinak jste super,se tu řežu,jak nikdy!!!

RomanSS> to já mam teď zas na střední pohodu němčinář je motorkář takže němčina normálně za 3 a na vízo 1 lol lol

MrsAtasova>Chemie gympl: Jsme s prof odjistili hasící přístroj lol
při chemické olympiádě,jsem zpomněla při promíchávání kyselin na špunt(jsem tam dala do zkumavky palec),tak mi dal prof. facku a táhl mě pod umyvadlo.... lol

zase chemie: Když ukrojíte Na-sodík,což je alkalický kov,který lze krájet........
Dáte ho na žel.síťce nad kahan a poté pustíte do velké plechovky s H2O-vodou-rovná se?
Výbuch!!! lol
Když za zády prof.pač vám věří a jste jeho oblíbenec,ukrojíte,takový VĚTŠÍ kousíček.... co nastane???

Exploze!!! lol

Posl.pokud nemáte peníze na autobus,vsadíte se,(s celou třídou),že si v hodině chemie vyndáte cigaretu a poprosíte prof.,by vám půjčil oheň....
On: Vás přesere,pač vám připálí a řekne: Mončo-dokuř si to!... lol

lol lol lol

jo a nebo ěště jsem si vzpoměl, praktikujeme to i teď lol když se něco čte nahlas všem, tak se přeskakujou slova lol lol

cort>Mildahb> Do sadů a měli jsme Mareše. Jo čus.

no oni se tělocvikáři berou moc vážně, stejně jako hudebník p."profesor" Brožek...na gymplu mu borci vypustili u žigula kola, zahodili ventilky a za sklo dali lístek:"Brožku, Brožku, nedělej ze sebe vola a nafoukni si radši všechny čtyři kola." A ten debil v bílým kvádru okolo toho lítal jak zběsilej, volal ředitele Kačúra, ale stejně pumpoval sám

Naposledy editováno 09.07.2008 22:00:42

to ja si zase pamatuju jak nas vytvarkar nosil takovej modrej plast a obchazel a kontroloval vytvory a kamarad mu zezadu namaloval temperou picu pres cely zada a on tak chodil po skole celej den a zajimavy bylo ze po vyucovani prisel za tim klukem ze s nim jde k rediteli

Qwuiddo>to ja si zase pamatuju jak nas vytvarkar nosil takovej modrej plast a obchazel a kontroloval vytvory a kamarad mu zezadu namaloval temperou picu pres cely zada a on tak chodil po skole celej den a zajimavy bylo ze po vyucovani prisel za tim klukem ze s nim jde k rediteli

tak ho někdo dobře naprášil

Asi ve druháku jsme s kámošem byli kouřit za jídelnou, což byla budova vedle té školní, a když jsme se vraceli k budově školy, tak už zazvonilo na hodinu. Tak jsme běželi chodbou, pak do prvního patra a zase chodbou ke třídě. Já trochu pozadu asi 10m za kámošem. No a jak on vběhl do třídy, tak se za ním zavřeli dveře. Já si myslel, že mi je on zavřel schválně, ale ve třídě už byla angličtinářka a dveře za ním zavřela ona, bo si myslela, že je poslední.
No a já, jak jsem byl rozeběhnutej, a jak mě naštvalo, že mi ty dveře kámoš zavřel před nosem, tak jsme ještě v běhu dal do těch dveří pěstí a ........ no jo, projel jsem je skrz naskrz a na druhé straně té díry na mě civěla vyjevená učitelka

Tohle bylo za ředitelskou důtku!
btw: bylo to asi týden poté, co v celé škole dávali nové dveře do učeben, takže pech

Jo jo, známe. Tenhle pán suploval, když Pelikán /Havlena/ přišel o hlas. A jistě znáš pana profesora Černocha...

grimmi>Asi ve druháku jsme s kámošem byli kouřit za jídelnou, což byla budova vedle té školní, a když jsme se vraceli k budově školy, tak už zazvonilo na hodinu. Tak jsme běželi chodbou, pak do prvního patra a zase chodbou ke třídě. Já trochu pozadu asi 10m za kámošem. No a jak on vběhl do třídy, tak se za ním zavřeli dveře. Já si myslel, že mi je on zavřel schválně, ale ve třídě už byla angličtinářka a dveře za ním zavřela ona, bo si myslela, že je poslední.
No a já, jak jsem byl rozeběhnutej, a jak mě naštvalo, že mi ty dveře kámoš zavřel před nosem, tak jsme ještě v běhu dal do těch dveří pěstí a ........ no jo, projel jsem je skrz naskrz a na druhé straně té díry na mě civěla vyjevená učitelka

Tohle bylo za ředitelskou důtku!
btw: bylo to asi týden poté, co v celé škole dávali nové dveře do učeben, takže pech

cekal jsem neco jako: zarval jsem ty pico co mi zaviras dvere )

cort>Jo jo, známe. Tenhle pán suploval, když Pelikán /Havlena/ přišel o hlas. A jistě znáš pana profesora Černocha...

no učil našeho mladýho, takže klasika, s Korábem dobře pařej

já byla hodná, napadaj mě akorát hlášky učitelů a co se dělalo po vyučování lol

Lucka>já byla hodná, napadaj mě akorát hlášky učitelů a co se dělalo po vyučování lol

sem s nima

Mildahb> Skoro soused, Ti někdy u piva povyprávim...

cort> beru Tě za slovo

na konci devítky na základce jsme se s kámošem na sportovním dnu tak ožrali, že jsme chodit nemohli, do večera jsme blili a byla kvůli nám svolána spešl školská rada. Nakonec jsme vyfasovali ředitelský a největší respekt na škole lol

v sedmé třídě jsem dostal poznámku že jsem napadl zákeřně zezadu učitelku. Kamarád do mě strčil a já vletěl do ní a ona do plotu šatny lol

Mildahb>Lucka>já byla hodná, napadaj mě akorát hlášky učitelů a co se dělalo po vyučování lolsem s nima

zrovna se mi vykouřily všechny.. ale někdo má knihu hlášek a že jich je..

kámoš dostal na základce někdy v 5. třídě poznámku ,,Váš syn hází mandarinky za tabuli, prosím přijďte si je vytáhnout´´