Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
den.. Stojím tak na kraji křižovatky a nejednou přijde ke mně malej kluk a říká:
"Pane příslušníku, můžu se na něco zeptat?"
"Klidně, ptej se chlapče."
"No víte.. točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země?"
"A cos mu řekl?"
"No.. vyhýbavou odpověď....."
"A jakou?"
"Táhni do hajzlu debile nebo ti dám pendrekem přes záda!!!
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci:
1 mýdlo, 1 kartáček na zuby, 1 zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne:
“Svobodná ?”
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví:
”Jak jste to poznal?”
A on odpoví:
“Protože jste hnusná.”
Medvěd si dělá seznam zvířátek, který zabije.
Liška: "Jsem na tom seznamu?"
"Jo"
"Tak mě zab rovnu, ať to mam za sebou" (stane se tak)
Jelen: "Jsem na tom seznamu?"
"Jo"
"Tak mě zab rovnou, stejnak jsem už starej"
Poslední přijde zajíc:"Mědvěde jsem na tom seznamu?"
"Jo"
"A nemoh bys mě vyškrtnout?"
"Jo moh."
Syn se maľuje pred zrkadlom a v tom príde otec:
"Ty si buzerant?"
"Nie, princezná."
Do baru vstoupí cikán, žid a černoch a barman říká: A ven!
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?" Odpovědi byly následující: finančák: 2-3 měsíce firemní právník: Asi tak půl roku vysoce postavený manažer: Dva až tři roky. U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?" Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Kam jedete tak pozdě v noci?
Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.
Policista se ptá nedůvěřivě:
Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?
Muž odpoví:
Jako obyčejně, moje žena...
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Od rána se furt něčím cpeš! Nech toho nebo večer uvidíš tak akorát piču a ne zlaté prasátko!"
"Já nemusím, já už ji vidím!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
--------------------------------------------------------------------------------
Co dělají holiči, když nemají co na práci?
Jsou na holičkách.
--------------------------------------------------------------------------------
Kdo se nejvíc těší domů na záchod?
Pumpaři - v práci se bojí prdnout, aby nevyletěli do povětří.
--------------------------------------------------------------------------------
Jaké povolání je nejvýnosnější?
Tunelář.
--------------------------------------------------------------------------------
Co musí člověk v dnešní společnosti dělat, aby se uplatnil?
Brát úplatky.
--------------------------------------------------------------------------------
Jaký je první div světa?
Když nedostanete výplatu, to se pak divíte nejvíc.
--------------------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi elektrickým proudem a odměnami?
Žádný, obojí se ztrácí ve vedení!
--------------------------------------------------------------------------------
Proč jdou dva řezníci do sadu?
Bude sado maso.
--------------------------------------------------------------------------------
Co se stane, když ředitel řekne - nic naplat?
Nedostanete zaplaceno.
--------------------------------------------------------------------------------
Co to znamená, když do firmy přijímají sekretáře?
Ředitel je homosexuál.
--------------------------------------------------------------------------------
V jaké době žijeme?
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne!
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
bathed píše: Štědrý den, manželka svému manželovi:
"Od rána se furt něčím cpeš! Nech toho nebo večer uvidíš tak akorát piču a ne zlaté prasátko!"
"Já nemusím, já už ji vidím!"
Každý to opakuje, a nikomu nedochází, že u této verze nedává ten text vůbec smysl.
Lubos92 píše: To jednou šel Miroslav Kalousek s manželkou po Václaváku a ohlížel se za každou mladou ženskou. Paní Kalousková už toho měla dost a vlepila mu facku. Vtom přiběhl nějaký cizí pán a dal mu facku druhou. "Co mlátíte mého muže," ptala se paní Kalousková. "Promiňte," omlouval se ten cizí pán a dodal: "Já jsem myslel, že už to začalo."
Další remake „totalitního“ vtipu. Původně tam byl buď Husák, Štrougal nebo Jakeš...
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Rozumím tomu takto: Nejez, protože neuvidíš bájné zlaté prasátko, ale nic = piču.... Muž odpovídá: Nene, já nemusím (tj. přestat jíst), já už ji vidím! (tj. onu bájnou piču - tzn. "už je to jedno, prasátko nebude, vidím piču) ..... že takový inteligentní člověk Igore nepochopí tak triviální věc.....
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
bathed píše: Repulsion> .... "Nech toho nebo večer uvidíš tak akorát piču a ne zlaté prasátko!" "Já nemusím, já už ji vidím!"
Rozumím tomu takto: Nejez, protože neuvidíš bájné zlaté prasátko, ale nic = piču.... Muž odpovídá: Nene, já nemusím (tj. přestat jíst), já už ji vidím! (tj. onu bájnou piču - tzn. "už je to jedno, prasátko nebude, vidím piču) ..... že takový inteligentní člověk Igore nepochopí tak triviální věc.....
Když jsem ten vtip četl poprvé já, tak to byla jakási "parodie" na reklamu Kofoli
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Fanda29 píše: Když jsem ten vtip četl poprvé já, tak to byla jakási "parodie" na reklamu Kofoli
no, bystrý hoch!
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Fanda29 píše: Když jsem ten vtip četl poprvé já, tak to byla jakási "parodie" na reklamu Kofoli
KofolY
Na to, jak jsi krátce ze školy by sis to moh ještě pamatovat...