Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Rabín: "Dvakrát denně."
Novinářka: "A za co se modlíte?"
Rabín: "Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi."
Novinářka: "To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?"
Rabín: "Padesát let."
Novinářka: "Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?"
Rabín: "Mám pocit, jako bych mluvil do zdi."
Porucik Rzevskij sa chysta na bal ku knaznej Trubeckej. Stoji pred zrkadlom a vonavkuje si vtaka. Prekvapeny sluha sa ho pyta:
- Barin, a to uz preco?
- Pre kazdy pripad, Stepan. Pre kazdy pripad...
Potom si porucik zacne natierat vazelinou rit. Sluha sa ledva zmoze na otazku:
- Barin, a to uz preco?
- Vies Stepan, pripady byvaju rozne...
- Mami, dnes k nám prídu na návštevu tri dievčatá. Jednu z nich si hodlám vziať za manželku. A ty sa pokús uhádnuť, ktorá z nich to je.
Dievčatá prišli i odišli a mladík sa pýta mamy:
- Mami, tak čo myslíš, ktorá to bude?
- Jasná vec. Tá čo sedela v strede.
- Máš pravdu, ako si to uhádla?
- Jednoducho intuícia. Od prvého momentu mi bola odporná...
O 10 minut Vam ide autobus. Mohli by ste sa nechat prejst...
Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky!
Ak som Vas naozaj urazil, pripravilo mi to neuveritelnu rozkos ...
Preco sa my dvaja nezoberieme niekam, kde by mohol byt kazdy z nas osamote?
Hovorte proste dalej, snad popritom poviete aj nieco zmysluplne.
Spachal uz niekto vo Vasej rodine samovrazdu? Nie? A nestalo by to aspon za pokus?
Kazdy musi nejako existovat, ale preco prave Vy?
Vas aftershave je bezpecnejsi ako prezervativ.
Ten vtip co Vam teraz poviem je taky dobry, ze vam padnu kozy az po kolena... aaa ako vidim uz ho poznate...
Musim povedat, ze ste neskodny hlupak, ale uprimne a otvorene povedane, nie kazdy mysli tak pozitivne ako ja.
Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela?
Tak vasou kravatou by som si ani krvacajucu ranu neobviazal.
Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku...
Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho.
Ja nemam zly sluch. Ja Vas jednoducho ignorujem.
Je dnes nejaky vynimocny den alebo ste vzdy taky natvrdly?
Pri Vas by clovek potreboval nacuvaci pristroj. Ten sa da vypnut.
Vasa tvar vyzera ako keby ste v nej spali.
Vy ste naozaj presvedcivy argument na rozdelene manzelske postele...
Prosim nehybte sa! Presne takto by som na vas rad zabudol.
Nyní pracuje pro Microsoft. Píše tam chybové hlášky.
hlášení pojistné události a máte na něj několika málo slovy popsat, co se vlastně stalo.
Následující výroky byly vybrány z těchto úředních formulářů a jsou údajně autentické.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varováni.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchyni a sjel jsem z náspu.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů.
Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.
Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě našla v příkopě toulavá kočka.
Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké
som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme..."
Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd
biliónov."
Náčelník: "Fúúúha, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba
zožerieme."
Slovák: "Po kokot."
Náčelník: "Po kokot??! A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto, až hentam do piče."
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala
vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor,
ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého
prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich
snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe
slovákovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského
monitoru.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
-Ty krávo, hustý svaly !! Co bereš ?
-Vstupný, debile
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
b> diplom z fildy neni dostatecna kvalifikace ani na to aby si se dokazal najist priborem
b> natoz jidlo pripravit
"Ja opravoval som traktor a bol pokazený. Jedná sa o kombajn"
(napísal príslušník jednej väčšinovej menšiny na Slovensku)
"Gulový blesk uderil do záhonu rajčín a odrazil sa od nich do domu, následkom čoho mi vyrazilo omietku v miestnosti. Rajčinám sa nič nestalo"
"Žiadam o náhradu za slnečné okuliare z mojej úrazovej poistky, nakoľko tieto som si kúpil na zakrytie monokla, ktorý mi spravil štupeľ zo šampanského počas silvestrovskej oslavy"
"Do stromu poškodeného udrel blesk, na čo bol tento zoťatý"
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
Lubos92 píše: Svědci Jehovovi zaklepou u jednoho muže doma. Ten je zve dál a povídá: "Dali byste si čaj?" "Ano, děkujeme." "Výborně, tak se posaďte. Právě jsem udělal toasty, dáte si se mnout?" "Ano, děkujeme." Muž vše přinese a ptá se: "No a co vlastně dál?" "Hmm, víte, že ani nevíme? Takhle daleko jsme se v životě nedostali!"