Téma: ftip 1001
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
doubravka
offline
12/12677
Božkov
12/12677
Božkov
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř.
Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.
- Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A odkud jste?
- Z Evropy, z Česka.
- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?
---
Dvě těhotný ženský pletou svetříky..
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..
Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Skurvila sem rukáv..
---
Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.
Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká: "Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský: "...a co děti?" Majkl: "Ty jebem!" Kulínský: "... a stíháme???"
Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.
- Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A odkud jste?
- Z Evropy, z Česka.
- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?
---
Dvě těhotný ženský pletou svetříky..
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..
Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Skurvila sem rukáv..
---
Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.
Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká: "Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský: "...a co děti?" Majkl: "Ty jebem!" Kulínský: "... a stíháme???"
berengar
offline
4/1045
Rožmitál na Šumavě
4/1045
Rožmitál na Šumavě
bars
offline
5/1005
Benešov
5/1005
Benešov
berengar
offline
4/1045
Rožmitál na Šumavě
4/1045
Rožmitál na Šumavě
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný
nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se praskne ti srdíčko a bude s tebou
konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně
hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu
nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se
slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám
TEBE!!!!!!"
---------------
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
Naposledy editováno 29.05.2011 00:49:13
nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se praskne ti srdíčko a bude s tebou
konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně
hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu
nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se
slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám
TEBE!!!!!!"
---------------
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
Naposledy editováno 29.05.2011 00:49:13
berengar
offline
4/1045
Rožmitál na Šumavě
4/1045
Rožmitál na Šumavě
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud
zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.”
Muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.”
Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete,
aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno
polehčující vysvětlení.”
Nato se muž rozhovořil.
Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.
V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která
má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně
malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je
něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.”
Já říkám: „Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.”
„Ne,” říká moje žena, „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z
ní pihy.”
Já říkám: „To je pigment.”
„Ne,” říká moje žena, „pigment je to, na co psali staří Římané.”
Já říkám: „To je pergamen!”
„Ne,” říká moje žena, „pergamen je, když básník začne něco psát a pak to
nedokončí...”
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si
odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s
větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
„Miláčku, koukni se, co zde stojí!”
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl
učitelkou pasáka 15.”
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: „Ale miláčku, to je francouzská
kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour
byla milenkou Ludvíka XV.”
„Ne,” říká moje žena, „to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník,
Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.:
franc. Lése, čti Luis, znamená přeneseně označení pasáka prostitutek). Já
to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala
pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.”
Já říkám: „Ty myslíš lektora.”
„Ne,” říká moje žena, „lektor byl antický řecký hrdina.”
Já říkám: „To byl Hektor a ten byl z Tróje.”
„Ne,” říká moje žena, „Hektor je plošná míra.”
Já říkám: „To je hektar.”
„Ne,” říká moje žena, „Hektar je nápoj bohů.”
Já říkám: „To je nektar.”
„Ne,” říká moje žena, „Nektar je řeka v jižním Německu.”
Já říkám: „To je Neckar.”
Moje žena: „Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou
jsme nedávno zpívali jako duo.”
Já říkám: „To se jmenuje duet.”
„Ne,” říká moje žena, „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.”
Já říkám: „To je duel.”
„Ne,” říká moje žena, „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.”
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím
umlátil...
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: „Osvobozen, já bych
ji umlátil už u Hektora...”
Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud
zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.”
Muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.”
Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete,
aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno
polehčující vysvětlení.”
Nato se muž rozhovořil.
Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.
V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která
má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně
malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je
něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.”
Já říkám: „Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.”
„Ne,” říká moje žena, „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z
ní pihy.”
Já říkám: „To je pigment.”
„Ne,” říká moje žena, „pigment je to, na co psali staří Římané.”
Já říkám: „To je pergamen!”
„Ne,” říká moje žena, „pergamen je, když básník začne něco psát a pak to
nedokončí...”
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si
odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s
větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
„Miláčku, koukni se, co zde stojí!”
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl
učitelkou pasáka 15.”
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: „Ale miláčku, to je francouzská
kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour
byla milenkou Ludvíka XV.”
„Ne,” říká moje žena, „to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník,
Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.:
franc. Lése, čti Luis, znamená přeneseně označení pasáka prostitutek). Já
to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala
pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.”
Já říkám: „Ty myslíš lektora.”
„Ne,” říká moje žena, „lektor byl antický řecký hrdina.”
Já říkám: „To byl Hektor a ten byl z Tróje.”
„Ne,” říká moje žena, „Hektor je plošná míra.”
Já říkám: „To je hektar.”
„Ne,” říká moje žena, „Hektar je nápoj bohů.”
Já říkám: „To je nektar.”
„Ne,” říká moje žena, „Nektar je řeka v jižním Německu.”
Já říkám: „To je Neckar.”
Moje žena: „Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou
jsme nedávno zpívali jako duo.”
Já říkám: „To se jmenuje duet.”
„Ne,” říká moje žena, „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.”
Já říkám: „To je duel.”
„Ne,” říká moje žena, „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.”
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím
umlátil...
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: „Osvobozen, já bych
ji umlátil už u Hektora...”
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
a> ta Miranda je dobrá věc
b> povídej
a> no nastavil jsem si na ní to, že když mi přijde od někoho zpráva a tam napsáno "lopata" tak se mi vypne celej komp
b> hm...dobrý
b> lopata
-!- a> has quit
-!- a> has joined
a> jo takže to funguje
to je fajn
b> lopata
-!- a> has quit
-!- a> has joined
a> no jsem rád že se takhle bavíš, ale už tě zklamu...příkaz změněn
b> lopata
-!- a> has quit
Komentář: lhát teda neumí...
a> stejne jsem zjistil ze zahradni rozprasovac je zajimavejsi nez IZG
a> "ucim" se na zahrade a zjistil jsem ze vetsinu casu pozoruju jak kropi travnikale nejaky pozitiva ta skola ma
b> ano?
a> behem zkouskovyho se mi podarilo najit idealni pozice a nastaveni rozprasovace, tak abych ho nemusel zbytecne presunovat, nekropil temer nic co nema a zaroven minimalizoval mista, ktery je nutno dozalit rucne
Komentář: studenti FIT VUTBR
a> Furt si nemuyu zvzknout na tu anglickou klavesnici
a> nemuzu zvyknout
b> hm
b> hej jak se rika tomu casti telesa kde nejvic pusobi tihova sila?
a> t26i3t2<
a> demente
Komentář: Těžiště
a> taky si dáváte občas peníze jen tak do kapsy a pak je tam zapomenete? a co teprve kdyz do té kapsy dáte ještě index a peníze se do něj samovolně vloží a vy ten index vytáhnete u ústní zkoušky a podáte zkoušejícímu.. vysvětlujte pak, že ty prachy nejsou pro něj..
a> z čeho je zítra ta fyzika?
b> obvody RLC - induktance, kapacitance, impedance, reaktance apod.
a> bezšance?
zamestnanec> http://tvnoviny.sk/...re-zamestnancov.html
šéf> tak daleko este nie sme
zamestnanec> a ako daleko sme zatial ?
šéf> stravne listky
Naposledy editováno 30.05.2011 13:36:15
b> povídej
a> no nastavil jsem si na ní to, že když mi přijde od někoho zpráva a tam napsáno "lopata" tak se mi vypne celej komp
b> hm...dobrý
b> lopata
-!- a> has quit
-!- a> has joined
a> jo takže to funguje
to je fajnb> lopata
-!- a> has quit
-!- a> has joined
a> no jsem rád že se takhle bavíš, ale už tě zklamu...příkaz změněn
b> lopata
-!- a> has quit
Komentář: lhát teda neumí...
a> stejne jsem zjistil ze zahradni rozprasovac je zajimavejsi nez IZG
a> "ucim" se na zahrade a zjistil jsem ze vetsinu casu pozoruju jak kropi travnikale nejaky pozitiva ta skola ma
b> ano?
a> behem zkouskovyho se mi podarilo najit idealni pozice a nastaveni rozprasovace, tak abych ho nemusel zbytecne presunovat, nekropil temer nic co nema a zaroven minimalizoval mista, ktery je nutno dozalit rucne
Komentář: studenti FIT VUTBR
a> Furt si nemuyu zvzknout na tu anglickou klavesnici
a> nemuzu zvyknout
b> hm
b> hej jak se rika tomu casti telesa kde nejvic pusobi tihova sila?
a> t26i3t2<
a> demente
Komentář: Těžiště
a> taky si dáváte občas peníze jen tak do kapsy a pak je tam zapomenete? a co teprve kdyz do té kapsy dáte ještě index a peníze se do něj samovolně vloží a vy ten index vytáhnete u ústní zkoušky a podáte zkoušejícímu.. vysvětlujte pak, že ty prachy nejsou pro něj..
a> z čeho je zítra ta fyzika?
b> obvody RLC - induktance, kapacitance, impedance, reaktance apod.
a> bezšance?
zamestnanec> http://tvnoviny.sk/...re-zamestnancov.html
šéf> tak daleko este nie sme
zamestnanec> a ako daleko sme zatial ?
šéf> stravne listky
Naposledy editováno 30.05.2011 13:36:15
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Nebzyk
offline
11/686
Doubrava
11/686
Doubrava
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Snaž se nemít v jeden čas v bříšku kvalitní živé biomléko zároveň se sladkými slevněnými hnědě tečkovanými banány!
.
.
Hlavně ne tehdy, když se chystáš ulehnout k dlouhému kvalitnímu spánku.
(jenže to není vtip, ale osobní zkušenost zpřed několika hodin
)
.
.
Hlavně ne tehdy, když se chystáš ulehnout k dlouhému kvalitnímu spánku.
(jenže to není vtip, ale osobní zkušenost zpřed několika hodin
)
Kubajzz
offline
2/12135
Vyškov - Město
2/12135
Vyškov - Město
"Včera jsem se po dlouhé době opět popral kvůli dívce."
"A s kým?"
"S manželkou!"
Tři chlapi se vsadí o to, kdo má hezčí manželku. Jdou k prvnímu a přijde jim otevřít hezká blondýnka. "Hmmmm, dobrý!"
Jdou k dalšímu, kde jim otevře brunetka. "Jo, taky pěkná!"
Jdou ke třetímu, ten otevře ženě bez rukou i bez nohou, celé zjizvené. "No," povídá její manžel "vím, že to není nic moc, ale už jsem na ni chytil pět žraloků!"
Naposledy editováno 31.05.2011 09:11:56
"A s kým?"
"S manželkou!"
Tři chlapi se vsadí o to, kdo má hezčí manželku. Jdou k prvnímu a přijde jim otevřít hezká blondýnka. "Hmmmm, dobrý!"
Jdou k dalšímu, kde jim otevře brunetka. "Jo, taky pěkná!"
Jdou ke třetímu, ten otevře ženě bez rukou i bez nohou, celé zjizvené. "No," povídá její manžel "vím, že to není nic moc, ale už jsem na ni chytil pět žraloků!"
Naposledy editováno 31.05.2011 09:11:56
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
_xy_
online
4/2291
Pičín
4/2291
Pičín
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Nebzyk> ...biomléko možno nahradit biookurkou, banány já raději Zlevněné 
...zato Podskaláka bych jednou rád ochutnal, a třešnové tmavé taky
...zato Podskaláka bych jednou rád ochutnal, a třešnové tmavé taky
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
1. kdo, co
2. koho, čeho
3. komu, čemu
4. koho, co
5. oslovujeme, voláme
6. kom, čem
7. kým, čím
8. kdo s koho (korytativ)
9. koho, jak (buzerativ)
10. koho, kam (delimitativ)
11. kdo, koho (likvidativ)
12. jak na koho (intrikativ)
13. komu, co (podmazativ)
14. co za co (korupcional)
15. jak komu (protekcional)
16. koho s kým (konkubinativ)
17. co na co (prezervativ)
2. koho, čeho
3. komu, čemu
4. koho, co
5. oslovujeme, voláme
6. kom, čem
7. kým, čím
8. kdo s koho (korytativ)
9. koho, jak (buzerativ)
10. koho, kam (delimitativ)
11. kdo, koho (likvidativ)
12. jak na koho (intrikativ)
13. komu, co (podmazativ)
14. co za co (korupcional)
15. jak komu (protekcional)
16. koho s kým (konkubinativ)
17. co na co (prezervativ)
Kubajzz
offline
2/12135
Vyškov - Město
2/12135
Vyškov - Město
Sexuálně nenasytná žena si dá inzerát, že hledá vytrvalého milence.
První kandidát, 35 let, vydrží jeden den.
Druhý uchazeč, 27 let, vydrží dva dny.
Pak se dlouho nikdo neukázal, až přišel starej 65tiletej dědek.
Ženská se rozhodne, že děda je docela ještě fešák a sympaťák a že to teda aspoň zkusí. Skočí na to, a když po týdnu děda sleze, povídá:
"No, a teď mě týden neuvidíte."
Ženská už toho má taky dost, a ulehčeně se ptá:
"A vy někam jedete?"
"Ne, teď vás budu tejden *ukat zezadu."
Roztřesená stařenka vejde do sex-shopu a třaslavým hlasem se ptá:
"Prosím vás, máte 35 cm dlouhé vibrátory?" "Ano, máme", odpoví prodavačka
Stařenka ještě více roztřeseně: "A máte i 12 cm silné?"
"Ano, máme", poví prodavačka
"A, prosím vás, jak se vypínají?", ptá se úplně roztřesená stařenka.
Děda leží s babkou v posteli, držej se za ruce a babka najednou povídá:
„Josífku, na cos takhle myslel před čtyřiceti léty?“
„Že ti vy*ukám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha.“
„Óóhhh, a na co myslíš teď?“
„Že se mi to docela povedlo.“
Hurvínek s Máničkou načapají Spejbla jak kouká na porno.
Zvědavá Mánička se ho hned ptá: ˝Pane Spejbl co to tam ten pán té paní dělá?˝
Spejbl aby zachoval slušnost povídá: ˝On ji tam straší!˝
Mánička s Hurvajsem odejdou a zvědavá Máňa říká: ˝Hurvínku nemohl bys mě postrašit?˝
˝Ale to víš že jo!˝ tak ji postraší a Máničce se to samozřejmě líbí, takže se ptá jestli by ji nemohl postrašit ještě jednou.
˝Ale beze všeho.˝
Když chce Mánička už po šesté: ˝Hurvínku postraš mě ještě.˝
Hurvínek povídá: ˝BU BU BU Ty ku*vo stará!˝
Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít. Žába, která uměla mluvit, mu však řekla, že když jí nezabije, tak mu ho pěkně vykouří.
A tak se taky stalo.
Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou. Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů.
Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: „Nauč jí svíčkovou a vypadni“
Jde takhle jednou Karkulka za babičkou a v lese ji přepadne Alibaba a 40 loupežníků. Každý Karkulku opíchá. Až je po všem, tak přijde za Karkulkou Alibaba a ptá se jí:
"Co řekneš babičce, když se zeptá, kde ses tak zdržela?"
"Přepadl mne Alibaba a 40 loupežníků a dvakrát mne každý opíchal."
"Ale vždyť my tě opíchali jenom jednou!"
"Však já ještě nejdu!!!
První kandidát, 35 let, vydrží jeden den.
Druhý uchazeč, 27 let, vydrží dva dny.
Pak se dlouho nikdo neukázal, až přišel starej 65tiletej dědek.
Ženská se rozhodne, že děda je docela ještě fešák a sympaťák a že to teda aspoň zkusí. Skočí na to, a když po týdnu děda sleze, povídá:
"No, a teď mě týden neuvidíte."
Ženská už toho má taky dost, a ulehčeně se ptá:
"A vy někam jedete?"
"Ne, teď vás budu tejden *ukat zezadu."
Roztřesená stařenka vejde do sex-shopu a třaslavým hlasem se ptá:
"Prosím vás, máte 35 cm dlouhé vibrátory?" "Ano, máme", odpoví prodavačka
Stařenka ještě více roztřeseně: "A máte i 12 cm silné?"
"Ano, máme", poví prodavačka
"A, prosím vás, jak se vypínají?", ptá se úplně roztřesená stařenka.
Děda leží s babkou v posteli, držej se za ruce a babka najednou povídá:
„Josífku, na cos takhle myslel před čtyřiceti léty?“
„Že ti vy*ukám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha.“
„Óóhhh, a na co myslíš teď?“
„Že se mi to docela povedlo.“
Hurvínek s Máničkou načapají Spejbla jak kouká na porno.
Zvědavá Mánička se ho hned ptá: ˝Pane Spejbl co to tam ten pán té paní dělá?˝
Spejbl aby zachoval slušnost povídá: ˝On ji tam straší!˝
Mánička s Hurvajsem odejdou a zvědavá Máňa říká: ˝Hurvínku nemohl bys mě postrašit?˝
˝Ale to víš že jo!˝ tak ji postraší a Máničce se to samozřejmě líbí, takže se ptá jestli by ji nemohl postrašit ještě jednou.
˝Ale beze všeho.˝
Když chce Mánička už po šesté: ˝Hurvínku postraš mě ještě.˝
Hurvínek povídá: ˝BU BU BU Ty ku*vo stará!˝
Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít. Žába, která uměla mluvit, mu však řekla, že když jí nezabije, tak mu ho pěkně vykouří.
A tak se taky stalo.
Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou. Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů.
Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: „Nauč jí svíčkovou a vypadni“
Jde takhle jednou Karkulka za babičkou a v lese ji přepadne Alibaba a 40 loupežníků. Každý Karkulku opíchá. Až je po všem, tak přijde za Karkulkou Alibaba a ptá se jí:
"Co řekneš babičce, když se zeptá, kde ses tak zdržela?"
"Přepadl mne Alibaba a 40 loupežníků a dvakrát mne každý opíchal."
"Ale vždyť my tě opíchali jenom jednou!"
"Však já ještě nejdu!!!
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
pieree> no a pred tydnem jsem cumel na tv asi po roce...
pieree> pritelkyne se koukala na Postu pro tebe! a docela mne to zaujalo...
cocapepsi> a co?
pieree> ten Ondra -> to je ten postak co hleda ty lidi co se nevideli treba 30 let,tak je najde behem par dni...
pieree> kdyby zacala ceska policie vyuzivat Postu pro tebe! ,tak by urcite nasla efektivneji a rychleji spoustu zlocincu :)
cocapepsi> jo,ale uz vidim jak tam bude sedet a na druhy strane za zdi 2 poldove :D
Komentář: otazka : "a kdo myslite,ze Vas zavolal do poradu?"
a> Houby pod stolem odstraneny :D Hochu, uz se mi tady vyvijela nova forma zivota :D
b> no... to ani nechci videt co me zije pod stolem :D ... fretka tam jednou zatahla par tatranek a kdyz tam vcera chtela zabehnout znova tak ji tam neco vylekalo :D
a> přítelkyně dnes zase zaperlila :D
b> copak?
a> píše mi prej: nemáš doma náhodou sirky?
a> řikám jí, že mám a k čemu
a> že prej má sirky, ale vyškrtala si škrtátko a nefunguje jí
b> to jako chtěla, abys za ní jel až do Prahy kvuli blebjm sirkám?
a> hůř... chtěla to škrtátko ode mně oskenovat, aby si ho prý mohla vytisknout
a> tak jak jsi dopadl?
b> jo, dal jsem to. nejvic jsem se zapotil u dejin vytvarneho umeni.
a> tak to gratuluju ! Co sis tam vytahl, ze ses zapotil?
b> Moderni umeni, ucitelka prede me flakla nejakou matlaninu, ze ji mam popsat. Tak jsem to odborne vzal do ruky, chvilku jsem delal, ze premyslim a hodnotim to.
a> :D to musel byt pohled
b> jedine co jsem vedel bylo, ze je to kubismus, ale tam vypada kazdy obraz stejne, aspon pro me. Zcela presvedcive jsem zacal, ze tento obraz je jeden z bych nejoblibenejsich a patri do tvorby velikana tohoto stylu, a sice Braque. Obraz pojmenoval Trpělivost a znázorňuje nepředstavitelně dlouhé čekání, které si díky tomuto obrazu dokážu hravě představit.
a> chcal bych tam smichy :D :D
b> ucitelka celou dobu pokyvovala hlavou a na konci velice vazne: Velice pekne, jde videt, ze vas umeni opravdu zajima... ja uz jsem si myslel jaky nejsem borec, ale pak dodala: Nybrz byl jste trochu vedle, tohle je Picasso, treba by vam pomohlo, kdybyste se na ten obraz nedival hlavou vzhuru. Ani nevis, jak mi bylo trapne, byl jsem cerveny az na prdeli, ale nakonec mi dala za 4 :D
a> :D :D to se pozna znalec no
Komentář: Picasso -Crucifiction
A> taky dneska :D... kupoval jsem si v prioru kondomy a je tam na pokladně taková hezká madá slečna...tak jenom vezmu krabičku a jdu na pás..chystám se platit tisícovkou tak jí vytáhnu a ona: "Eh, a to nemáte menší?" a já se tak odborně podíval na ty kondomy a prohlásil "Ne, tyhle jsou akorát " :D
pieree> pritelkyne se koukala na Postu pro tebe! a docela mne to zaujalo...
cocapepsi> a co?
pieree> ten Ondra -> to je ten postak co hleda ty lidi co se nevideli treba 30 let,tak je najde behem par dni...
pieree> kdyby zacala ceska policie vyuzivat Postu pro tebe! ,tak by urcite nasla efektivneji a rychleji spoustu zlocincu :)
cocapepsi> jo,ale uz vidim jak tam bude sedet a na druhy strane za zdi 2 poldove :D
Komentář: otazka : "a kdo myslite,ze Vas zavolal do poradu?"
a> Houby pod stolem odstraneny :D Hochu, uz se mi tady vyvijela nova forma zivota :D
b> no... to ani nechci videt co me zije pod stolem :D ... fretka tam jednou zatahla par tatranek a kdyz tam vcera chtela zabehnout znova tak ji tam neco vylekalo :D
a> přítelkyně dnes zase zaperlila :D
b> copak?
a> píše mi prej: nemáš doma náhodou sirky?
a> řikám jí, že mám a k čemu
a> že prej má sirky, ale vyškrtala si škrtátko a nefunguje jí
b> to jako chtěla, abys za ní jel až do Prahy kvuli blebjm sirkám?
a> hůř... chtěla to škrtátko ode mně oskenovat, aby si ho prý mohla vytisknout
a> tak jak jsi dopadl?
b> jo, dal jsem to. nejvic jsem se zapotil u dejin vytvarneho umeni.
a> tak to gratuluju ! Co sis tam vytahl, ze ses zapotil?
b> Moderni umeni, ucitelka prede me flakla nejakou matlaninu, ze ji mam popsat. Tak jsem to odborne vzal do ruky, chvilku jsem delal, ze premyslim a hodnotim to.
a> :D to musel byt pohled
b> jedine co jsem vedel bylo, ze je to kubismus, ale tam vypada kazdy obraz stejne, aspon pro me. Zcela presvedcive jsem zacal, ze tento obraz je jeden z bych nejoblibenejsich a patri do tvorby velikana tohoto stylu, a sice Braque. Obraz pojmenoval Trpělivost a znázorňuje nepředstavitelně dlouhé čekání, které si díky tomuto obrazu dokážu hravě představit.
a> chcal bych tam smichy :D :D
b> ucitelka celou dobu pokyvovala hlavou a na konci velice vazne: Velice pekne, jde videt, ze vas umeni opravdu zajima... ja uz jsem si myslel jaky nejsem borec, ale pak dodala: Nybrz byl jste trochu vedle, tohle je Picasso, treba by vam pomohlo, kdybyste se na ten obraz nedival hlavou vzhuru. Ani nevis, jak mi bylo trapne, byl jsem cerveny az na prdeli, ale nakonec mi dala za 4 :D
a> :D :D to se pozna znalec no
Komentář: Picasso -Crucifiction
A> taky dneska :D... kupoval jsem si v prioru kondomy a je tam na pokladně taková hezká madá slečna...tak jenom vezmu krabičku a jdu na pás..chystám se platit tisícovkou tak jí vytáhnu a ona: "Eh, a to nemáte menší?" a já se tak odborně podíval na ty kondomy a prohlásil "Ne, tyhle jsou akorát " :D
bars
offline
5/1005
Benešov
5/1005
Benešov
Haesty
Smazany
offline
17/9180
Liberec XXXII - Radčice
offline
17/9180
Liberec XXXII - Radčice
Haesty
Smazany
offline
17/9180
Liberec XXXII - Radčice
offline
17/9180
Liberec XXXII - Radčice
Zase po dlouhý době přidám něco k dobru 
Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a... pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No
a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane
a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že
si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá...:
"To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych ti odpustil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.
Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil,
že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal jako hada..."
Pepíčku netahej dědečka za vousy !!! A vůbec zavři tu RAKEV
Vrcholovým momentem večera pro muže je 12ti sekundový prd,
který čtyřikrát změní tón a vyžene psa z pokoje
,,Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku!!! Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele. ''
Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a... pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No
a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane
a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že
si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá...:
"To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych ti odpustil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.
Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil,
že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal jako hada..."
Pepíčku netahej dědečka za vousy !!! A vůbec zavři tu RAKEV
Vrcholovým momentem večera pro muže je 12ti sekundový prd,
který čtyřikrát změní tón a vyžene psa z pokoje
,,Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku!!! Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele. ''
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
Kilo tuku je vždycky hezký, když je na něm bradavka ...
---
Všetky dievčatá hľadajú milého, pekného, galantného a upraveného chlapca.. ale taký chlapec už chlapca má!
---
Věda a technika:
Podle posledních zpráv ruší Němci svou jadernou energetiku kvůli špatným zprávám z Japonska.
Nehoda ve Fukušimě zabila míň lidí, než krvavý průjem.
Hospodářství:
Španělé se ohradili proti obvinění, že smrtelné onemocnění se šíří z jejich okurek a požadují náhrady.
Ekonomika:
Němci ruší Španělsko.
---
Všetky dievčatá hľadajú milého, pekného, galantného a upraveného chlapca.. ale taký chlapec už chlapca má!
---
Věda a technika:
Podle posledních zpráv ruší Němci svou jadernou energetiku kvůli špatným zprávám z Japonska.
Nehoda ve Fukušimě zabila míň lidí, než krvavý průjem.
Hospodářství:
Španělé se ohradili proti obvinění, že smrtelné onemocnění se šíří z jejich okurek a požadují náhrady.
Ekonomika:
Němci ruší Španělsko.
šmudla
offline
518/9904
Most
518/9904
Most
Haesty
Smazany
offline
17/9180
Liberec XXXII - Radčice
offline
17/9180
Liberec XXXII - Radčice
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Kubajzz
offline
2/12135
Vyškov - Město
2/12135
Vyškov - Město
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
