Bara.x69 píše: Jak vysvětlit ofsajd ženám?
To je, když vběhnete do obchodu dřív, než prodavačka

Velmi výstižné

dobré přídavky

a> Ještě že v tom autobuse mají wi-fi, protože tohle ti musím napsat hned.
b> Hm?
a> Vracím se žluťákem z ..., hosteska zrovna rozdávala časopisy. Než došla ke mně, už jí toho moc nezbylo. Takže když na mě zamávala zbylými kousky, co si jako budu přát, zeptal jsem se: a co máte? A ona na mě profesionálně sladkým hlasem: chvilku pro tebe a čas na lásku!
a> Mně naštěstí po krátkém šoku došlo, že jsou to názvy časopisů, ale chudák holka si dlouho vůbec neuvědomovala, co řekla a proč se všichni okolo lámou smíchy.
b> Já být na jejím místě, tak dojedu zbytek cesty v zavazadlovém prostoru.
a> Zjevně je to profesionálka, takže dál nosí časopisy a kafe, jen je rudá až za ušima. A lidi se koušou do rtů, aby se nechechtali nahlas, když jde kolem.

Fannatic942> jeli sme do německa... bohužel nebyla možnost se někde převlíct takže sem jel z kámošovo baráku v hejkalu s 15kg zbraní v ruce v MHD no důchodci čuměli jak kdyby byla 3tí světová no na akci sem byl zalehlej ve vyšší trávě rozloženou trojnožku a předemnou pohyb nějaký maskáče tak sem se do vysílačky ohlásil a oni že sou za mnou ať střílim že to může bejt útok do zad no já vystřelil.... ozvalo se au a čumim dědek s košíkem plnym hub v klobouku no já sem zalehnul a nedejchal
Till> mam záchvat smíchu
Fannatic942> no my sme se tomu tky potom smáli ale v ten moment.... tvl no já sem si říkal tvl dědek mě uvidí a chytne infarkt ale neměl tam co dělat uzavřenej prostor a on houbařil odplazil sem se ohlásil do vysílačky že pudu před soud že sem sejmul civilistu a z vysílačky dlooooooouhej smích
Komentář: Debata o airsoftu

a> Nektere veci opravdu nuti k zamysleni...
b> Napriklad ? :)
a> Hmm...Napriklad jak si nekdo schovava a archivuje porno
a> byl sem kamosovi reinstalovat compa, zalohovali jsme data, vsechno v cajku. Doinstaloval sem a vracim data zpatky
a> najednou koukam, slozka nesouci nazev "biochemie"...
a> rikam si, ze co wtf, vzdyt nestuduje biochemii
a> otevru slozku a tam podslozky: "kopretinky", "kaktus", "rododendron"
a> Otevru prvni, sladky blondaty lolitky..
a> Ve druhy slozce "kaktus" bylo porno s tlustoskama
a> Ve treti takovy to porno s jeptiskama a japonkama, co si chcijou do pusy atd.
b> Rofl, akorat nechapu, co je na tom jako k zamysleni ?
a> No, zkus si predstavit co asi obsahovala slozka nesouci nazev "botanicka zahrada".. to sem fakt uz nemel koule otevrit
b> :D
Komentář: Just Imagine...!

a> vcelku vtipny vikend
a> chodim po Praze a hledam wifinu
a> a zistil sem co se tyce lidi ze jsou velmi kreativni pokud dojde na nazvy
a> krome klasickych nazvu jako wifinka, net sem nasel "vem si me-tel.c:xxx", "firma xxx - ta nejlepsi v okoli"
a> pak sem sel cez dlouhou ulici a tam sem postupne nachazel wifiny: moje, moje2, moje3, moje4 nebo noemovaarcha1, noemovaarcha2, noemovaarcha3
a> ale i tak me nejvic pobavili wifiny "Venca je vul" a wifina "zasranej net" xD

A> hlavne doufám že si nevytáhnu žádnou básnickou sbírku, ty básnické prostředky sou pěkně ....
B> jojo :) stačí se podívat na názvy ... metafora, metonymie, personifikace, přirovnání, oxymoron, hyperbola, elipsa, epizeuxis, apostrofa ....
A> co je apostrofa ?
B> basnik oslovuje neživé předměty
A> to je personifikace ne ?
B> nn při personifikaci polidšťuješ neživé předměty
A> hm...
B> když použiješ apostrofu tak mluvíš na kámen ... si magor
B> a když použiješ personifikaci tak ti kámen odpovídá ... si jeste vetsi magor
Komentář: kdo že je ten magor ?

První, první, dneska první!!!

Tak a já mám své oblíbené druhé ...sice né za Doubravkou , ale i to se počítá ....hezký den všem ftipálkům

Jedou dva chlapci v nacpaném autobuse a najednou se jeden začne usmívat. Ten druhý se ho ptá: "Co ti je na té tlačenici k smíchu?" "Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!"
------
Jak poznáte veselé EMO? Řeže se smíchy
----
Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem si koupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší."

Naposledy editováno 21.05.2011 21:53:19

a> neviem čo na seba :(
b> najstarsie veci a najsmradlavejsie boty :D
a> to nie, nepojdeme predsa obaja rovnako oblecení :D

a> odteraz pri kosení nepočúvam hudbu!
b> ???!
b> to radšej počúvať tú kosačku??
a> nie ale minule som pri troch albumoch od Linkin Park pokosil tak 2/3 záhrady s vypnutou kosačkou...
b> šikovný :D
Komentář: keď niekto počúva hudbu nahlas... :D

a> Ahoj všem, nabízíme za odvoz čistokrevná štěňátka. K odběru cca za týden.
b> Čus, co je to za rasu?
a> Čistokrevný mixteriér- vyšlechtěný k absolutní dokonalosti. :) Při odběru dvou a více kusů miska na žrádlo zdarma.
b> Horst Fuchs hadr.

a> Tak nás dneska drapli jak ve škole hulíme ve skříni na mapy :/
a> Jenže ta úča je fakt vymletá a neumí ani psát:/
a> Matka mě propleskla a fotr se mnou nemluví :(
b> Já vam to rikala ze se na to mate vykaslat! Jakto sou tak nastvany
a> To taky ale hlavne když to psala tak vynechala se takze mám poznámku "kouřil spolužaky ve skřini" a to táta nepřekous

a> cau, no dneska sem schytal peknej dojeb...
b> co se stalo?
a> no vis jak maj v albertu pracovnici ty napisi na zadech?
b> jj myslim ze "mohu vam pomoci" ne?
a> jo presne to.
b> a co s tim?
a> tak sem si nakupoval a nemohl sem najit marmeladu, najdednou vidim takovou mladou hezkou holcinu v tom tryku...
a> a ja misto abych se ji normal zeptal, tak sem precetl ten napis z jejich zad.
a> ona se otocila vrazila mi bednu nake strouhanky do ruky a rekla "ale jo muzes, dopln to tam do toho regalu pak ti dam dalsi"
a> ja na ni proste jen cumel jako co se to stalo :D
b> :D
Komentář: brigadnice v obchodech :D

Pěkné „pohádky“ na dobrou noc

Nebzyk>

Jirka 97> tak snad se nám bude zítra lépe pracovat

Americkým geologům se nedávno podařil velmi zvláštní, mimořádně neobyčejný objev : Nad obrovskými zásobami americké ropy objevili jakousi neznámou arabskou krajinu ...

Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?" V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po se...čtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně? 4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob?

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?"
-----
Přijde paní do řeznictví a povídá: "Dobrý den, máte zmrzlý dršky?"
A řezník jí odpoví: "Ne, my si tady topíme."

Naposledy editováno 23.05.2011 20:27:29

berengar> Ještě jednou ....

.Aki.> Omlouvám se

.Aki.> já si říkám kdo je tu novej a to ty se zatím maskuješ

přídavky dobrý

Cez rozbitý výklad v mototechne predným nárazníkom "zabrzdí" Žiguli o predajný pult. Cez okienko vykukne šofér a pýta sa:
- Už máte tie brzdové platničky?

Naposledy editováno 24.05.2011 06:27:11

Jakob s Barbarou si zašli do Harrods & Shmarrods Kosher restaurantu. Chování personálu, prostírání, servírování, kvalita jídla a pití bylo tak perfektní, že by je ocenil i sám Benjamin Kuras. Ovšem velikostí porcí, křehkostí a vyvážeností vůní a chutí masa by možná i on byl příjemně překvapen. Snový zážitek doplnilo i velmi střídmé závěrečné zúčtování.
Jakub s Barbarou šli domů v povznesené náladě a hned pověst onoho podniku roztroubili všem svým známým. Se svými nejlepšími přáteli se pak rozhodli zajít tam společně. Objednali si stůl a jen se nechali opájet dojmy. Všichni si objednali stejné menu, jako minule Jakub s Barbarou. Vše začínalo nabývat oněch snových kontur, už to vonělo všude vůkol - když tu náhle:
"Co to je za srandovní porcičky? Okamžitě mi zavolejte ředitele!"
Číšník beze slova odešel, ředitel tu byl v ten moment, samá poklona, úklona a rukulíbám. Jakob mu přednesl již trochu civilizovaněji svoji hořkou a oprávněnou stížnost.
"Když jsme tu byli s manželkou před týdnem - támhle u okna jsme seděli - tak jsme měli porce přes celý talíř. Teď jsme pozvali známé - a toto - ? Co to má znamenat?"
Ředitel se nenechal vyvést z míry:
"Ano, pane, chápu a rozumím. Jenomže, jak jste ráčil správně připodotknout, to jste seděli u okna."
---
Rabi Bulvon se po bohoslužbě ptá usedavě plačícího posluchače:
"To vás moje kázání tak dojalo?"
Posluchač naříká:
"To kázání nééé, ale připomněl jste mi jednu moc smutnou věc. Předevčírem mi pošla koza. A ta když přežvykovala trávu, hýbala se jí brada úplně jako vám!"
---
Blíží se svátky Chanuka a Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga:
"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!"
"Právě, po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme vzájemně trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře."
David tedy zavolá sestře:
"Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést! Po pětačtyřiceti letech manželství?! A před svátky?! To snad není možné!"
"Nech to na mně!"opáčí Ráchel a hned volá otci: "Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš NIC, dokud s Davidem nepřijedeme!"
Kohn se obrátí na manželku a povídá:
"A je to ..... tak na svátky přijedou oba - a letenky si zaplatí sami!"
---
Chajim Jankel měl dvě krásné dcery. To by bylo prima, jenomže on chtěl kluka. Léta běžela, až nakonec - napotřetí - mu jeho Rivka povila kloučka. Ojvajvoj! Světlo Chajimova stáří, radost jeho života - ale strašně škaredý. Chajim chodil dlouho kolem horké kaše, až nakonec na Rivku udeřil:
"Rivka! To prostě nemůže být sourozenec našich krásných děvčat, to na první pohled uvidí každý! Že ty jsi mi byla nevěrná?!?"
Rivka vidí, že je zle. Přesto se to pokusí zachránit:
"Tentokrát ne."

.Aki.> Perfektní várka ..židovské jsou moje oblíbené

Bezdomovec v USA sedi na ulici a natírá si na chleba hovno.
Uvidí ho Obama a říká mu: Proboha, to snad ne, jak to můžeš jíst,vždyť nejsme země, kde bychom na tom byli tak zle.
Podívej, tady máš 500 dolarů a jdi se najíst do nějaké luxusní restaurace.
Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natírá si na chleba taky hovno.
Uvidí ho Putin a říká mu: Proboha, to snad nejsme na tom tak zle.
Tady máš 100 stravenek, ty ti vystačí na celý měsíc. Tak se dobře najez.
Bezdomevec v Česku sedí na ulici a natírá si taky na chleba hovno.
Jde okolo Nečas a když ho vidí, tak se zhrozí a povídá mu:
No tak, ne tak velkou vrstvu, musíš myslet i na zítřek!

U Helerů někdo zvoní. Pan Heler jde otevřít a tam dva muži. Co chcete? ptá se p. Heler. My jsme zloději a přišli jsme si k vám pro zlato.
A kolik zlata chcete?
Tak sto kilo.
A mohlo by to být 103 kilo?
Ale samozřejmě.
Ester, zlato - tito pánové si pro tebe přišli.

Menoly>

Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: „Ať je to čaj, ať je to čaj...!”

Přijde týpek na Hlavní nádraží v Praze, dojde k okýnku, kde se prodávají jízdenky a říká: "Listek pičo!"
A baba na to: "Na Ostrava-Hlavní nebo na Ostrava-Svinov?"

Ženy se dělí v podstatě na 3 skupiny:
1. krásné
2. věrné
3. krásné a věrné ......................tedy nafukovací

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyhle kartičky?"

Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?"

Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví."

Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně."

Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."

Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!"

Pacient: "No jo, ale tam neberou ty kartičky!"

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Petr Dvorak> : Jsem zlobivý chlapec!
b> To máš pravu, raději tě měla máma spolknout :D
Ales Dvorak> : Jako otec musím konstatovat, že nechtěla :))))
Komentář: Status a komenty na Facebooku :D

a> Dneska jsem přišla do práce a měla jsem tam super vzkaz v kolonce "Naléhavé": "nad levými dveřmi je pěkně odporný pavouk. Nebylo by od škody ho zlikvidovat, děsí zaměstnance(mě)=)"
Komentář: každého děsí něco jiného :P

23:21:11 a> ja jen, ze jsi trochu rozrusena
23:21:32 b> trochu? já sem takzvaně v prdeli
23:22:18 a> muzes mi to rozepsat?
23:22:25 b> p
23:22:27 b> r
23:22:29 b> d
23:22:31 b> e
23:22:32 b> l
23:22:34 b> i
23:22:42 b> v prdeli

a> říkal jsem ti jak nás s b> v Itálii setřeli?
c> nn co jste vyvedli?
a> no prostě byli jsme v Římě a potřebovali jsme se dostat na Pantheon a vůbec jsme nevěli jak.. tak jsme došli na nějakou zastávku a tam jen nějakej chlápek co si prohlížel jízdní řád.. no a kámoš co umí docela dobře italsky prej: se zeptáme toho chlápka támhle ten vypadá že to tady zná... na to se ten chlápek otočil, usmál se a česky na řekl: sorry hoši ale s tím vám fakt nepomůžu :)
c> :D

a> hele, jak ses včera venku za náma otáčela, tos koukala na mě, nebo na c>?
b> rozhlížela jsem se na přechodu, pitomče.

doubravka> Hurá, opět druhý ...zdravím ztraceného „syna“ , vítej zpět