Do baru vstoupí kněz, pedofil a násilník.
Objedná si pivo.
---
Víte jak vznikl break dance?
...
Negři zkoušeli ukrást poklice z jedoucích aut.
---
Mladý muž v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov.
Príchuť jahoda alebo...nie, malina.
Existuje aj jablko?
Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí za ním v rade:
- Synku, chceš trtkať alebo variť kompót???
---
Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dnu dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu dívajú a hovoria si:
- No, tak toto bol nejaký sraľo, že sa mu ani biť nechcelo...
Čašník ich počul a hovorí:
- Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky!
---
Čím viac sa učím, tým viac si zapamätám. Čím viac si zapamätám, tým viac toho viem. Čím viac toho viem, tým viac toho zabudnem. Čím viac toho zabudnem, tým menej toho viem. Z toho vyplíva: načo sa vlastne učím?
---
Jožko si sadne do autobusu. Vtom za ním príde pán a hovorí:
- Tu sedím ja.
- Ale ja som tu bol prvý!
- Ale ja som vodič!
---
- Sľúbili ste už niekomu tanec? -pýta sa pán dámy pri stole.
- Nie, ešte nie, - začervená sa dáma.
- Výborne, môžete mi, prosím, postrážiť toto pivo?
---
Babka napomína vnuka:
- Vnúčik môj, keď kýchaš, zakry si ústa dlaňou!
- Ale babka, mne zuby nevyletia!
Janko sa hrá s ružencom, vrtí ho v ruke. Starká ho napomína:
- Janko, ruženec nie je na hranie! Na každom zrnku sedí anjelik a mohol by spadnúť!
Len čo starká odíde a zavrie za sebou dvere, Janko zašepká do ruženca:
- Tak a teraz sa teda držte, uvidíte tú jazdu!
---
Prostitútka osloví staršieho muža na ulici:
- Hej dedo, nerozdáš si to so mnou?
- Nie veru, som dôchodca a nemám na rozdávanie.
---
Stretne sa muž v supermarkete s krásnou blondínkou a hovorí jej:
- Mohli by ste sa so mnou pár minút rozprávať?
Žena si ho premeria, nezdá sa jej a pýta sa:
- A prečo?
- Pretože sa mi stratila žena a vždy, keď hovorím s nejakou krásavicou odniekiaľ sa objaví.
---
Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení, rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili.
---
- Vitaj prvý deň v práci, - vraví majster. - Na začiatok zober metlu a celú túto veľkú dielňu pekne dočista vyzametaj.
Učeň:
- Ale veď ja som projektový manažér!
Majster:
- Aha, no dobre, tak ja tio to najprv ukážem.
---
- Podnikám.
- V čom podnikáš?
- Vyrábam tabuľky na dvere s nápisom: Pre svetovú hospodársku krízu zatvorené.
- A ako ti ide kšeft?
- Dobre. Už mám asi päťtisíc objednávok.
---
Heslo poslanca: Nerobím nič, ale robím to dobre a s láskou.
---
- Jaký je Rom, když spadne do vápna?
- Bílý.
- Ne, sprostý.
---
- Ako ste sa mali na lyžovačke v Zakopanom? - pýta sa Silvester kamarátov poľovníkov.
- Ani sa nepýtaj, - vraví Ignác. - Keď sme išli z autobusového parkoviska, nemohli sme nájsť krčmu a keď sme išli z krčmy, nemohli sme nájsť zaparkovaný autobus.
---
Istý nafúkanec si robil žarty z veľkých uší spisovateľa Lichtenberga.
- Na človeka mám uši naozaj príliš veľké, - uznal Lichtenberg, - ale vy zasa musíte priznať, že vaše uši sú na somára primalé.
---
Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."
---
Zastaví policajt vožralýho řidiče,ten vystoupí a jak to v něm hrkne,tak milýho poldu od hlavy až k patě poblije a ten na něj zařve:Vyyy prrrase a ten vožrajel mu na to odpoví:já že jsem prase...? Podívejte se na sebe jak vypadáte!!!
---
Mládenec dívce: „Děvče, že jste čekala prince na bílém koni? Tak jsem tady!“
Dívka: „Fantastické. A kde je princ?“
---
Přijde kostra do řeznictví a okouní kolem pultu.
"Máte přání?"
"Ne, děkuji, jen se dívám, co se nosí."
---
V Brdech se začne stavět radar. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!"
---
Přijde manžel domů. V posteli nachytá svou ženu s černochem a vykřikne: "Podvádí mne a s černochem!".
Žena na to: "Takže žárlivec a rasista?".
---
Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku ? Když mi na ni správně odpovíte, Dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna
Profesor: Souhlasím.
Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?

Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.

Nejlepší student mu okamžitě odpoví: Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou , což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální...

Z čehož se dá logicky vyvodit: Je legální, že sedíme v práci, ale nelogické, že při tom pracujeme.
Je logické, že si posíláme soukromé e-maily, ale není to legální. A ani legální, natož pak logické není, že jsme za to ještě placeni.
---
Učitel dopravní školy se ptá:Můžeš uvést délku železničích tratí v čechách?
Ve kterém roce?
To je jedno.
Tak tedy... V roce 1410: 0 Kilometrů
---
Je krize a krávy nechtěj moc dojit. Majitel kravína přemýšlí, jak by je motivoval ke zvýšení dojivosti. Tak za nima jednou ráno přijde do kravína a ptá se: "Tak co, holky, co budeme dneska prodávat? Mléko nebo maso?"
---
Přijde do kasina k ruletě mladá blondýnka, vsadí si, krupiér roztočí ruletu a blondýnka křičí:
"Malý moment, musím si sundat kalhotky, to vždycky vyhrávám!"
Sundá kalhotky, dá je na židli, ruleta se zastaví, blondýnka vykřikne "Vyhrála jsem!" a běží si pro výhru.
Krupiér se s vytřeštěným zrakem ptá kolegy: "Můžeš mi říct, jaké číslo vlastně padlo?"
---
Jedna blondýnka říká druhé:
"No představ si, Ančo, že včera mi Pepa řekl, že jsem kurva!"
"Vážně řekl kurva? A co jsi proboha udělala?"
"Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!"
---
Sedí dva důchodci na lavičce a sledují místní fotbalovou jedenáctku. Najednou se jeden z nich chytne za hlavu a začne křičet:
"Jako řezníci, jako řezníci."
Druhý na to:
"Co blbneš, Franto?"
"No tak se podívej, jdou od porážky k porážce."
---
"Pane instruktore, co mám udělat, když chci přistát?"
"Ehm. Já jsem myslel, že vy jste instruktor..."
---
Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž:
"Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!"
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá:
"No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"
---
Zkouška, profesor se ptá prvního studenta:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
???????????????
Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si sundám podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
Ještě si můžu sundat kalhotky, ale okno neotevřu ani kdybyste se posral.
---
Biblický příběh
I stvořil Bůh zemi a viděl, že je to dobrý... Tak stvořil rostliny a konstatoval, že je to taky dobrý... Stvořil tedy i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn... A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě... Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."
---
Letí dva kámoši v letadle a ten jeden je hluchý. Letuška povídá:
˝Tak vážení cestující budeme startovat.˝
Ten hluchý se ptá kamaráda: ˝Co říkala?˝ a kamarád na to:
˝No, že budeme startovat.˝
Za chvíli letuška povídá: ˝Vážení cestující budeme podávat občerstvení.˝
Ten hluchý zase: ˝Co říkala?˝
Kamarád: ˝Že dostaneš nažrat.˝
Za chvíli letuška povídá: ˝Tak, vážení cestující, kroužíme nad Marokem. 80%lidí má AIDS a 20% má tuberkulozu.
Hluchý: ˝Co říkala?˝
Kamarád: ˝Prej máš šukat jen ty co chrchlaj.˝
---
Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film. Dcera říká: "Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, že Petrovi počůrám ruku."
---
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci", odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne rukama: "Tak vona chce - a mlčí!"
---
Parecek, nemuze mit deti, leta to zkousej. Kolega radi at jedou k > specialistovi do Ameriky. Jedou, prijdou k specialistovi, umej hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a prej dalsi. Chlapik leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a prej "mate Tritheotrhol"? "Cozzee???" Pta se lekarnice. "Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!" "Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate blbej recept!" "Ne! Je vod americkyho profesora!!!" "Tak mi ho dejte!" Chlapek vybali recept a lekarnice cte: "Try the other hole"!!!!!
---
Rozdil mezi McGyverem a Petrem Novotnym. McGyver udela z hovna bombu nebo kalkulacku a Novotny udela z hovna vybornou pomazanku...
---
Život je otázkou priorit ... Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím" Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
---
Studentky měly napsat esej o náboženství, sexu a tajemnu. Jedna studentka měla nejkratší esej: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
---
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
- Vystrašíme je! ?
Druhý neváhá, rozběhne se k nim a křičí:
- Ahoj, tati.....
---
Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"
---
"Lékař mi povídal, že mám vlohy pro lyžování." - "Vážně, a jak to poznal?" - "Prý mi dobře srůstají kosti."
---
Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."