Tři kamarádi, co minulou noc spali na stejné posteli vedle sebe, si vyprávějí co se jim zdálo. Ten co spal vlevo říká: Zdálo se mi, že jsem měl úžasný sex s krásnou blondýnkou...Ten co byl vpravo: Nekecej! Mě též, akorát to byla bruneta! Ten co spal mezi nima: No a mě se zdálo že jsem lyžoval...

Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět!!!A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!!

Pepicek: Tatinku,jaky je rozdil mezi kundickou a picou. Pojd sem maminka spi, tak si sahni, to je kundicka, ale opatrne at tu picu nevzbudis.

Přijde babička ke gynekologovi a říká:
˝Pane doktore. Můj starej je už na smrtelný posteli, a chce si ještě naposledy užít. Ale má podmínku. Prej to musí bolet a musí týct krev...˝
Babička přišla druhej den a doktor se jí ptá:
˝Tak co? Jaký to bylo?˝
˝Výborný! Tekla krev, bolelo to...bezva...˝
˝Tak pojďte, vyndáme tu žiletku.˝

Maturitní odhad: Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské." Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."

Ir, Skot a Angličan jedou taxíkem, když ten vyletí ze silnice a přistane na střeše na kraji propasti.
Ir vypije lahev whisky a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven."
Angličan se pomodlí a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven."
Skot se podívá na řidiče a křičí: "Dobrý Bože, vypněte ten taxametr!"

Nastoupily čtyři krásné blondýny do výtahu, že se svezou do 12. poschodí a v tom za nimi křičí vrátný:
-Dámy, ten výtah je ejn pro tři osoby.
-Ale my jsme lehké.
-Kurvy nekurvy, jedna musí ven.

Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí: 'Mier! Mier!'
A na druhej strane ostrelovač hovorí: 'Však mierim, len sa toľko nehýb!'

Hrají dvě blondýny "hádej na co myslím".
První se ptá: - Je to věc?
Druhá odpoví: - Ano.
První pokračuje: - Dá se s tím telefonovat?
Druhá odpovídá: - Jebe ti, s popelníkem?

Otec se synem na trhu chtějí koupit krávu. Otec ji ohmatává, prohlíží vemeno a
omačkává ho. O týden později doběhne synek za otcem na pole a už z
dálky křičí:
"Otče, hybaj domů, soused chce koupit mámu!"