Ptají se trestance v base: "Kolik jste dostal?"
"10 let!"
"A za co?"
"Že jsem byl pomalej"
"Jak je to možný?"
"Seděli jsme s Kaliankem v hospodě a vyprávěli jsme politické vtipy. V noci se mi to rozleželo a řekl jsem si, že musím ráno Pepu nahlásit a představte si - on tam byl už večer!"

Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil: "Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jenoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!" Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: "Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!"

Přijdou dva dědové do cirkusu. Probíhá program a v tom jeden říká druhému: "Tohle že je cirkus? To je pěkný bordel. To já chodil zamlada do bordelu, tam byl panečku cirkus. A tohle že je nějaká artistka? Vždyť je to děvka. V tom bordelu, co jsem chodíval, tam byly děvky! To byly artistky! A tohle že je lev? Takovej chcípák! V tom bordelu jsem chytil tenkrát filcky, a ty žraly jak lvi!

Pane, neviděl jste tu dva policajty?
Ne, ne, tady nešla živá duše.
Tak mi dejte kufřík, hodinky a peněženku!

Leží manželé vedle sebe a ona mu povídá: "Za těch dvacet let co jsme spolu ti ztvrdly akorát játra."

"Koho budeš volit?"
"No přece komunisty!"
"To vím, ale z které strany?"

Přijde policajt s walkmanem na uších k holičovi a chce, aby ho ostříhal. Holič že jo, ale že si předtím musí policajt sundat ty sluchátka. Policajt, že "nemůže". No tak holič na to, že "je mu líto", tak policajt odejde. Přijde do dalšího holičství, situace se opakuje. Přijde do třetího a tam ho holič přesvědčí, že až si je dá dolu, že on ho rychle ostříhá, a potom si může sluchátka nasadit zpátky. Policajt nakonec svolí, holič začne stříhat, už skoro končí, když najednou policajta chytí křeč a umře. Holič zbledne a vyjeveně kouká. Potom ho napadne že co tak důležitého to měl policajt v tom walkmanovi, tak sebere sluchátka a začne poslouchat. A ze sluchátek se ozývá: "Nádech, výdech, nádech, výdech, nádech, výdech, ..."

Praví dívka před svatbou: "Chtěla bych muže tak chytrého, aby vydělával hodně peněz a tak hloupého, aby mi je všechny dával!"

Dříve to měli žáci ve škole lehčí.
Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct!

Kdyby zůstali v hořícím domě uvězněni pracovník berního úřadu s právníkem a vy mohli zachránit pouze jednoho z nich, šli byste raději na oběd, nebo si přečetli noviny?