Téma: Ftip 290
prochi
offline
777/22051
Chodov
777/22051
Chodov
Žena se přiznává svému umírajícímu muži:
"Podvedla jsem tě pouze dvakrát.....Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem
Paní učitelka stojí zády k dětem a něco píše na tabuli. Tu jí upadne křída na zem. Ohne se tedy pro ní, ale jak se ohne, rozeběhne se Pepíček z poslední lavice a foukne jí ho tam zezadu. Paní učitelka se na něj zděšeně otočí: "No Pepíčku, co to proboha má znamenat?" "No co co, paní učitelko, mám ho snad vyndat?" "No, to né, Pepíčku. Ale ta drzost!!!"
Jak uděláte z trojúhelníka čárku?
Holicím strojkem.
Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele: "Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!"
Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj kde bydlí...
Pepíček Kalianků dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha - Neříkej, že to je všechno!"
Doktor říká ženské, že má neobvyklou a těžkou nemoc a že jí zbývá jen půl roku života a ona se jej ptá: "A dá se s tím něco dělat?" - "Vezměte si právníka. Bude to nejdelších šest měsíců ve vašem životě!"
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"Z davu se ozve:"Hovno a čtvrt!"
Rodiče nechali Pepíčka samotného doma a odjeli na dovolenou. Po návratu se jej ptají, zda mu nebyla dlouhá chvíle. "Ani ne. Našel jsem tvoje nahaté fotografie, hrál si na listonoše a házel je lidem do schránek!"
Přijede pepíček na koloběžce ke krámu, třískne s koloběžkou, flákne z dveřma, nepozdraví, bouchne do pultu a křine: "Chci kondomy". Prodavačka na něj: Tak za prvé s koloběžkou se nemlátí, s dveřmama se taky nemlátí, pozdravit se má, a kondomy ti prodat nemůžu. Pepíček naštvaně bouchne do pultu a povídá: Tak za prve ta koloběžka je moje takže si s ní můžu dělat co chci, za druhý ty dveře se mají zavírat sami, za třetí takovou krávu jako ste vy by nikdo nikdy nepozdravil, a za čtvrtý budete to dělat vy a nebo já.
"Podvedla jsem tě pouze dvakrát.....Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem
Paní učitelka stojí zády k dětem a něco píše na tabuli. Tu jí upadne křída na zem. Ohne se tedy pro ní, ale jak se ohne, rozeběhne se Pepíček z poslední lavice a foukne jí ho tam zezadu. Paní učitelka se na něj zděšeně otočí: "No Pepíčku, co to proboha má znamenat?" "No co co, paní učitelko, mám ho snad vyndat?" "No, to né, Pepíčku. Ale ta drzost!!!"
Jak uděláte z trojúhelníka čárku?
Holicím strojkem.
Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele: "Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!"
Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj kde bydlí...
Pepíček Kalianků dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha - Neříkej, že to je všechno!"
Doktor říká ženské, že má neobvyklou a těžkou nemoc a že jí zbývá jen půl roku života a ona se jej ptá: "A dá se s tím něco dělat?" - "Vezměte si právníka. Bude to nejdelších šest měsíců ve vašem životě!"
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"Z davu se ozve:"Hovno a čtvrt!"
Rodiče nechali Pepíčka samotného doma a odjeli na dovolenou. Po návratu se jej ptají, zda mu nebyla dlouhá chvíle. "Ani ne. Našel jsem tvoje nahaté fotografie, hrál si na listonoše a házel je lidem do schránek!"
Přijede pepíček na koloběžce ke krámu, třískne s koloběžkou, flákne z dveřma, nepozdraví, bouchne do pultu a křine: "Chci kondomy". Prodavačka na něj: Tak za prvé s koloběžkou se nemlátí, s dveřmama se taky nemlátí, pozdravit se má, a kondomy ti prodat nemůžu. Pepíček naštvaně bouchne do pultu a povídá: Tak za prve ta koloběžka je moje takže si s ní můžu dělat co chci, za druhý ty dveře se mají zavírat sami, za třetí takovou krávu jako ste vy by nikdo nikdy nepozdravil, a za čtvrtý budete to dělat vy a nebo já.
Jawa-panelka
offline
19/335
Třinec (Staré Město)
19/335
Třinec (Staré Město)
lol lol lol
caryfuk..
Smazany
offline
0/4881
Bechyně
offline
0/4881
Bechyně
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, A když už k večeru začíná být zima, Franta
Karla poprosí,zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:
Jo, jo, Karle, obě!
Maminka připravila k novoročnímu obědu
kralíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se
tatínka: "Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětil:No hádej, dám ti tip. Občas mi tak řiká i
maminka
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká bratrovi:
Proboha nejez to, to je kokot !!!
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s
krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy
krokodýla.Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu
vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z
přítomných to také zkusit? Přihlásí se jedna blonďatá žena: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do
hlavy!
Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa"
Maminka na to: Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...
Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla,
přej si cokoliv jiného, ale psa ne... Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na
maminku a tatínka Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!
V kině:Můžu tě políbit?
Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou...
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!
Hovorí Fero frajerke:
Marika, daj si tento kusok torty.
Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marika.
Prosim ta, daj si kusok torty...
Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
Prosim ta...
Naozaj nechcem tortu!
Zer tu tortu, ty pica jebnuta! Je v nej prsten, kurva!! Chcem ta poziadat o ruku!!
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé Pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého
celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla
vzhůru..."
Učitelka říká žákům ve škole:Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi...
V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?
Naposledy editováno 23.05.2008 05:49:26
Sedí, povídají, A když už k večeru začíná být zima, Franta
Karla poprosí,zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:
Jo, jo, Karle, obě!
Maminka připravila k novoročnímu obědu
kralíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se
tatínka: "Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětil:No hádej, dám ti tip. Občas mi tak řiká i
maminka
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká bratrovi:
Proboha nejez to, to je kokot !!!
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s
krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy
krokodýla.Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu
vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z
přítomných to také zkusit? Přihlásí se jedna blonďatá žena: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do
hlavy!
Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa"
Maminka na to: Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...
Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla,
přej si cokoliv jiného, ale psa ne... Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na
maminku a tatínka Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!
V kině:Můžu tě políbit?
Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou...
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!
Hovorí Fero frajerke:
Marika, daj si tento kusok torty.
Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marika.
Prosim ta, daj si kusok torty...
Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
Prosim ta...
Naozaj nechcem tortu!
Zer tu tortu, ty pica jebnuta! Je v nej prsten, kurva!! Chcem ta poziadat o ruku!!
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé Pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého
celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla
vzhůru..."
Učitelka říká žákům ve škole:Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi...
V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?
Naposledy editováno 23.05.2008 05:49:26
caryfuk..
Smazany
offline
0/4881
Bechyně
offline
0/4881
Bechyně
....Slam
offline
145/20188
Znojmo 2
145/20188
Znojmo 2
caryfuk..
Smazany
offline
0/4881
Bechyně
offline
0/4881
Bechyně
caryfuk..
Smazany
offline
0/4881
Bechyně
offline
0/4881
Bechyně
lol lol lol
bathed
offline
96/6027
Vsetín
96/6027
Vsetín
BAJKA:
Krmí se mšice na listě a v tom přiletí beruška. Povídá: milá mšice, nic proti tobě nemám, ale musím tě sníst - mám hlad!. Mšice na to - beruško podívej se na mně jak jsem vyzáblá! nepomůžeš si!! Nechej mně dojíst tenhle lísteček, budu větší a pak už si se mnou dělej co chceš!!! Tak beruška přemýšlí, ale nakonec jí to přijde logické a tak čeká..... Najednou přiletí ptáček - beruško, nic proti tobě nemám, ale mám hrozný hlad a tak tě musím sníst! Beruška: ale ptáčku, podívej se na mně! Jsem kost a krovky, žebra mi trčí - to je zbytečné abys mně zkoušel sezobnout - víš co? počkej chvilku - tadyhle mšice sežere lísteček, přibere, já sežeru mšici, taky budu větší a ty mně pak klidně sněz!!! Ptáček přemýšlí a taky mu to přijde logické. Tak čeká až beruška sní mšici, která právě žere lísteček.......... V tom se rozhrne křoví a stojí tak kočička - povídá: ptáčku, nic proti tobě nemám, ale mám strašný hlad, musím tě sníst!!!!! Ptáček na nic nečeká a frnk! Letí níko nad zemí remízkem, nad polem a snaží se uniknout, i když je strašně slabý jak má hlad... A kočička běží za ním! Utíká, pak zkouší vyskočit a lapit ptáčka, ale mine se a ani si nevšimne že skočila nad potok, padá do potoka, celá mokrá a ptáček je pryč......
KONEC BAJKY
A ponaučení?
ČÍM DELŠÍ PŘEDEHRA, TÍM MOKŘEJŠÍ KOČIČKA!
Naposledy editováno 23.05.2008 08:13:29
Krmí se mšice na listě a v tom přiletí beruška. Povídá: milá mšice, nic proti tobě nemám, ale musím tě sníst - mám hlad!. Mšice na to - beruško podívej se na mně jak jsem vyzáblá! nepomůžeš si!! Nechej mně dojíst tenhle lísteček, budu větší a pak už si se mnou dělej co chceš!!! Tak beruška přemýšlí, ale nakonec jí to přijde logické a tak čeká..... Najednou přiletí ptáček - beruško, nic proti tobě nemám, ale mám hrozný hlad a tak tě musím sníst! Beruška: ale ptáčku, podívej se na mně! Jsem kost a krovky, žebra mi trčí - to je zbytečné abys mně zkoušel sezobnout - víš co? počkej chvilku - tadyhle mšice sežere lísteček, přibere, já sežeru mšici, taky budu větší a ty mně pak klidně sněz!!! Ptáček přemýšlí a taky mu to přijde logické. Tak čeká až beruška sní mšici, která právě žere lísteček.......... V tom se rozhrne křoví a stojí tak kočička - povídá: ptáčku, nic proti tobě nemám, ale mám strašný hlad, musím tě sníst!!!!! Ptáček na nic nečeká a frnk! Letí níko nad zemí remízkem, nad polem a snaží se uniknout, i když je strašně slabý jak má hlad... A kočička běží za ním! Utíká, pak zkouší vyskočit a lapit ptáčka, ale mine se a ani si nevšimne že skočila nad potok, padá do potoka, celá mokrá a ptáček je pryč......
KONEC BAJKY
A ponaučení?
ČÍM DELŠÍ PŘEDEHRA, TÍM MOKŘEJŠÍ KOČIČKA!
Naposledy editováno 23.05.2008 08:13:29
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
bathed
offline
96/6027
Vsetín
96/6027
Vsetín
uteče zebra ze ZOO, utíká českou krajinou a kochá se.... Uvidí ovce - zvířata co nokdy neviděla, zastaví se a ptá se. Co jste zač? Čím jste užitečné?
A ony odpoví - my jsme ovce a dáváme vlnu!
Zebra utíká dál a uvidí krávy: Co jste zač? Čím jste užitečné?
Krávy - my jsme krávy a dáváme mléko!
Zebra běží dál a doběhne k hřebčínu a ptá se: Co jste zač? Čím jste užiteční?
Nejbližší hřebec se na ni podívá a praví: si sundej to pyžamo bejby a my ti to ukážeme!
A ony odpoví - my jsme ovce a dáváme vlnu!
Zebra utíká dál a uvidí krávy: Co jste zač? Čím jste užitečné?
Krávy - my jsme krávy a dáváme mléko!
Zebra běží dál a doběhne k hřebčínu a ptá se: Co jste zač? Čím jste užiteční?
Nejbližší hřebec se na ni podívá a praví: si sundej to pyžamo bejby a my ti to ukážeme!
prochi
offline
777/22051
Chodov
777/22051
Chodov
prochi
offline
777/22051
Chodov
777/22051
Chodov
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.