Přijde frajer do baru objedná si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povídá fuj ta uměla řídit. Objedná dalšího, znovu na ex, a zase povídá fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho. Číšník už to nevydrží a ptá se co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví, no stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná vošklivá, a hrozně stará bába. Ptám se jí jestli mě veme do Prahy, a vona že jo. Tak jedem, a bába jede 50 pak už jede 100kou. Už jede 150tkou pak to vytáhla až na 200tovku. A v tom prudká zatáčka doprava, a v ní naštorc kamion. Já jí povídám, no bábo jestli tohle vybereš tak ti vylížu pekáč........fuj ta uměla řídit
----
Žena se váží. Muž pohledne na výsledný údaj a povídá:
"Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?"
----
Víte, co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení?
- Popelka!
----
Jednomu muži se ztratila žena. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. Pan Walker? Máme informace o Vaší paní.
- Co se jí stalo?
Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?
- Tu špatnou. Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce.
- Jaká je ta dobrá zpráva? Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilový humry.
- No a jaká může být ta skvělá zpráva? Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: Zítra ráno ji zase vytáhneme.
----
Víš, co je to inverzní onanie?
…
Když tě honí čurák.
----
Sexuolog obdrží dotaz: "Již nějakou dobu se dvořím jedné dámě. Ona mě však stále odmítá. Mám jí pomilovat nebo zastřelit?"
Odpověď: "Nejprve zastřelit."
----
Jdu v hotelové restauraci na WC a na zemi vidím tisícovku.
Ohnu se pro ní a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.
----
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojene pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu ?"
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozváž-ně vyfoukne kouř a prohodí:
"Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."
----
Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách jsou spousty lidí a jen vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel."
Na to náš chlápek povídá:
"Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."
"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
"Všichni z rodiny jsou na pohřbu."
----
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!"
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No, netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus."
Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"
----
Zlatá rybka má jet na dovolenou a hledá za sebe náhradu. Potká krokodýla a domluví se s ním, že to za ni vezme. Rybka se vrátí z dovolené a ptá se krokodýla, kolik měl klientů.
Ale, jenom jednoho.
A co si přál?
Aby měl penis až na zem.
A jak si to, prosím tě, dokázal? To ani já neumím.
Ukousl jsem mu nohy!
----
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
----
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" Zařve mladík na celý lokál, "pětset marek?!!!"
----
Do jistých krajských novin nastoupí nový redaktor. Samozřejmě chce hned na začátku zazářit, a tak vyrazí do místní hospody pro nějaké náměty na reportáž. U stolu, hned zkraje, sedí ošuntělý stařík.
Redaktor si přisedne a hned se ptá: Dědo, neměl byste nějakou veselou příhodu tady z vesnice??
Děda přemýšlí a praví: Inu měl. To se takhle jednou v lese ztratila sousedovic holčička. Všichni chlapi se sešli v hospodě, hrozně se vožrali a pak vyrazili do lesa. Našli tu holčičku a brutálně jí ošukali.
Redaktor zírá: No dědo, to přece nemůžu psát, to je strašný! Nemáte něco jinýho?
Děda odpoví: Ale jó, mám. To se takhle jednou v lese ztratila ovce. Všichni chlapi se sešli v hospodě. Ožrali se a vyrazili. Ovci našli a brutálně, ale opravdu brutálně jí ošukali.
Redaktor lapá po dechu: No dědo, to je hrůza... Tak jinak - nemáte nějakou smutnou příhodu?
Děda praví: Jó, to bych taky měl. To jsem se takhle jednou ztratil v lese...
----
Po dobre odvedene praci odjizdi inseminator z kravina. Vtom mu cosi zaklepe na okenko auta.
Otevre ho, a tam krava:
"A pusinku mi nedas???"
----
Kdyz se divame z boku - vidime bokorys.
Kdyz se divame zeshora - vidime pudorys.
Kdyz se divame zespodu - vidime klitoris.
----
Prijde mentos ke stanku se zeleninou.
"Ja bych chtel jabka. Deset kilo,ale kazdy zvlast zabalit a do pytliku."
Prodavacovi se to nelibi, ale rika si nas zakaznik nas pan, tak vezme kazdy jablko , zvlast ho zabali a da ho do pytliku. Mezitim se udela fronta jak prase, lidi se vztekaj, ale mental je spokojenej, jabka sbali a vypadne.
Druhej den opet prichazi mentos.
"Tohle tady je co?"
"To jsou hrusky"
"Tak ja bych chtel deset kilo, ale kazdy zvlast zabalit a dat do pytliku."
Prodavac zuri, ale kazdou hrusku zvlast zabali a da do pytliku. Lidi ve fronte sili, ale mentos je spokojenej a odchazi.
Treti den opet prichazi mental. Prodavac se chyta za hlavu.
"A tamhleto je co?"
"To jsou tresne."
"Tak ja bych chtel deset kilo, ale kazdou zvlast zabalit a dat do pytliku."
Prodavac sili, lidi sili, vsichni vzteky bez sebe. Vsechno to zabali a mentos odchazi.
Ctvrtej den se zase blizi mental. Prodavac rudej vzteky. Mental chvili vybira, nemuze se rozhodnout, ale pak rika: "A tamhleto uplne vzadu je co?"
Prodavac vyleti a zarve: "To je mak, ale NA TO SE VYSER!!!"