Pro koho jsou ženský?
Pro sraby, kteří si to sami neumí pořádně udělat.

V autobuse. Dobry den. Stoji to i ve Studene Vode? Jak komu, kacerovi mozna.

Pane řediteli, už můžete! Vždyť už je dávno tam Maruško! Ježiš to je macek pane řediteli!!!

Dva spolužáci se potkali po několika letech a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. První povídá: "Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem slova štěstí, dokud jsem se neoženil." Pan Kalianko přitaká: "Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě!"

Ptá se matka dcery: "Když tě ten chlap znásilňoval, proč jsi byla zticha?" - "Vždyť jsi mi říkala, že nemám mluvit s cizíma mužskejma a s plnou pusou!"

Pan Kalianko u lékaře: "Manželka si pořád stěžuje, že jsem v posteli brzo hotový, kupoval jsem různé drahé prášky a ono pořád nic." - "Tak to zkuste řešit za pomoci jídla - tady máte jídelní lístek, přečtěte mi ho." - "Držťková polévka, polévka s kapáním, guláš, vepřoknedlozelo, svíčková..." - "No vidíte, naučte se ho nazpaměť a pak si to při souloži přeříkávejte dokud nedojdete k vrchnímu kuchaři, tak budete myslet na něco jiného a vydržíte mnohem déle!" Pepa běží domů, přemluví manželku, že tentokrát to bude super a začne: "Držťková polévka, polévka s kapáním, gulááááááááááááš... Pane vrchní, platím!"

Baví se evropský hacker s arabským: "Tak jsem se naboural do Pentagonu." - "To naše Al-Kaida už dávno!"

Jak se rekne anglicky Krystof Harant z Polzic a Bezdruzic?
Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites

Víte proč maj ženský nohy???
No aby za sebou nenechávaly stopu jak slimák

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"