lol lol lol bože .... na konec jsem cekala neco jineho ....

lol lol lol lol lol

Ty jsi hovado.

fuuuj lol lol

Vtipný to neni, moudrý ano.....

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.
# Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla
# mít sex.
# "Ne", odpoví jeptiška. "Jsem zaslíbená Bohu".
# Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
# Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie:
# "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc
# na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s
# kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh".
#
# Hippie se rozhodne, že to zkusí, a čeká na hřbitově ještě
# ten večer.
#
# "Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce
# a ta bez váhání souhlasí.
# "Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila
# matce představené, že navždy zůstanu panna".
# Hippie souhlasí a zneužije ji.
# Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
# "Ha, ha, ha, já jsem hippie!"
# Jeptiška si sundá čepec:
# "Ha, ha, ha, já jsem autobusák"!

Šebestová> lol lol lol lol lol lol ..ok joke

Šebestová> lol lol

Tak oba jsou fakt goood lol lol lol lol lol

a víte proč chlapi nemají celulitidu?

bathed> pže je to hnusnýýýý lol

Z operačního sálu vyjde unavený doktor a přisedne k uplakanému zkroušenému mladíkovi.
- Pane, vaši ženu jsme stabilizovali. Bohužel upadla do komatu, který je patrně trvalý. Prognózy na přežití jsou tak deset let. Znamená to pro vás 3x denně umělou výživu hadičkou, vždy po několika hodinách ji obracet kvůli proleženinám, které ale stejně vzniknou.... musíte jí měnit vložky pro malou potřebu - bude inkontinentní a také musíte obstarávat velkou potřebu...Měl by jste na ni pořád hezky mluvit a být na ni něžný, protož eje možné že všechno slyší. Možná vás potká to štěstí - a praxe ty případy zná - kdy se po dvaceti létech probudí, otevře oči a usměje se na vás. Měl by jste u toho být!!!!!!
Doktor chvilku sleduje mladíka jak zesyná, zbledne, nepřítomně hledí do jednoho místa a je vůbec zralý na omdlení. Pak se rozchechtá, poplácá ho po ramenou a řekne:
- Ses lekl co????? Ty vole klid!!!!! Nepřežila to.

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný
zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí -- až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Chlapík se snaží prorazit se svojí hudbou a konečně dostane nabídiu udělat hudbu k filmu. Jde se podívat na jeho premiéru aniž by tušil, že jde o pornofilm. Sedá si do poslední řady vedle postarších manželů. Film je dost ostrej předváděj se ty nejnechutnější orgie, v jednom momentě tam přijde pes a udělá si to se všemi přítomnými včetně mužů. To už chlapík nevydrží a šepta manželům "Víte.Já bych sem nešel, ale já dělal tu hudbu…" a postarší pán na to "My bychom sem také vživotě nešly, ale když on tam hraje náš pejsek…"

Šebestová> luxusní joke! lol lol lol

Na farnost nastoupí nový farář a poprvé zpovídá mladou dívku.
"Otče já jsem zhřešila, měla jsem v puse mužské přirození!"
Kněz neví jaké pokání jí má uložit a tak běží za kostelníkem.
"Kostelníku, co dával starý farář za kouření péra?" ptá se.
"Jak, komu" říká kostelník, "mi dával dvacku!!!"

...proč mají ženy kvasinkovou infekci ?
...aby taky věděly jaký je to žít s "podrážděnou p.í.č.o.u."

Novomanželé, novomanželská noc, poprvý spolu v posteli... On: miláčku šáhni pod peřinu... Je to dlouhý, viď ? Ona přikývne. On - je to tlustý, viď ? Ona zase přikývne. On - je to teplý, viď ? Ona opět přikývne. On - to sem vykadil jenom pro tebe lol

Camel> ty krávo!!!!

Šebestová> SJC,ale luxusní.. tohle jsem vykládala v 7.třídě..

luxusní

osiris> drsny

lol lol lol