Král zvířat dá vyhlásit aby nikdo nesral do lesa, ale do kadibudky za lesem. Jednou se vraci medved z mesta a uz to nevydrzi a ulevi si u stromu a stolici radeji vezme do ruky a prilozi na ni druhou tlapu. Potka ho zajic a rika: Medvede co mas v te ruce? a medvet odvetil: Chytil jsem motyla, zajic: Tak mi ho ukaz! medved: Tak jo! odendal ruku a rika: Je on se posral!

Paní Kalianková k synovi: "Pepíčku, proč táhneš do ložnice ten kýbl s vodou?" - "Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!"

3 kamarádi se baví v hospodě.
První říká: "To je strašný. Moje manželka je tak chladná a mrazivá jako Island."
Druhý říká: "To ta moje, ta je temperamentní a divoká jako Sicílie."
Třetí říká: "Ta moje je jako Malorka"
- Jak to myslíš jako Malorka.
"No, taky na ní byl už pomalu každej."

Frantu pustili z vojny. Před kasárnami na něj čeká manželka. Přivítají se a hned do nejbližšího hotelu. V noci dělá na chodbě nějaký opilec hluk.
Franta se probudí a vykřikne: "Sakra, tvůj manžel se vrací!"
Ona zamumlá ze spaní: "Klídek, ten je přece na vojně!"

Víte jak vzniknul step (myslí se tím tanec zvaný step)?
"Kdysi dávno" v Africe v jedné černošské rodině, kde bylo
15 lidí a jen jeden záchod.

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí.
Přistoupí k němu paní a povídá:
"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?"
Chlapeček jen odsekne:
"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"

Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj,
že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá
vlk zajochovi. Vlk si říká že zajocha musí rozmáznout
jako malinu, tak vlitnou do křoví, ozve se rachot,
a pleskot, vylezou ven vlk polomrtvej zajíc vysmátej.
Skásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk situace
se opět zopakuje, zajíc zase vysmátej skásne vlka...
Když takle vyřídí pár vlků, jde kolem liška. Zajíc na
ni že si to sní rozdá o deset kaček, a liška na to :
Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co ? "

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Kávu prosím."

Přijde pán k doktorovi, že má na camprdlíku hnědý kroužek. Pan doktor se mu na to podívá a říká mu: "Já vám to vydesinfikuji, ale nehradí to zdravotní pojišťovna, bude to stát sto korun." Pán mu říká: "Včera tady byl můj kámoš s červeným kroužkem, a platil padesát korun, a já kvůli tomu, že ho mám hnědej, budu platit stovku?" Doktor na to: "No jo, von to měl vod rtěnky, a vy to máte vod ho.vna!"

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“