"Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně
v tramvaji muž jinému - vedle sedícímu.
"Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor! "

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to blbý, chcíplo mi to !" Doktor na to: "Hmm, mně taky."

Na ministerstvu ..... přijde pan Novák a ptá
se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

- Není mezi cestujícími lékař?
- Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se
- Není mezi cestujícími pilot?

Tati, myslíš si, že máma umí vychovávat děti?
- Proč se mě na to ptáš?
- No, například mě nutí spát, když se mi vůbec nechce, a
vstávat, když se mi velmi chce spát.
"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu.
Neměli bychom to nějak oslavit?"
"Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme
třicetiletou válku."

"Oh, slečno, jste světlo mého života!"
"Tak na mě tolik neprskejte, nebo
vám zhasnu!"

Kohn koupi mluviciho papouska, ktery se umi modlit hebrejsky. Rozhlasi to po meste, uzavrou se sazky, sjedna se termin, kdy papouska predvede. Kohn papouska prinese, schvalne prijde pozde, aby syn jeste stihl vsadit vic, ale papousek mlci. Kohn strasne nastvanej, prijde o spoustu penez, odnese papouska zpatky chysta si pusku, ze ho zabije a tu najednou papousek rekne: "Pockej do pristiho tejdne, uvidis ten kurz."

Sedí takhle dva kamarádi v hospodě a jeden se ptá: "Víš jakej je nejhloupější národ v Evropě?"
Ten druhej na to: "Ty vole, to fakt nevím."
Najednou se od vedlejšího stolu zvedne obrovský chlap, naštvaně se zatváří a zařve: "No a čo! Veď máme pekné piesničky!!"

Učitelka: Tak, teď si procvičíme používání cizích slov. Utvořte nějakou větu na slovo YETTI.
Dežo: Je ty zima?
Aranka: Je, ty pi*a.

Medvěd - ředitel kontroluje pořádek v lese.
Najednou uvidí ožralého zajíce.
- Ty zajíci, hned tě zastřelím!
- Ale néé, já už zítra budu střízlivý.
Druhý den:
- Zajíci, zase si ožralý! Už tě musím zastřelit!
- Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno
v pořádku.
Třetí den:
Zajíc nikde. Medvěd jde spokojeně pít vodu do potoka - a co nevidí!
Zajíc pod hladinou.
- Ty jeden zajíci! Zase si ožralý. Už tě opravdu musím odstřelit!
- Ty medvěde jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš,
ale NÁM RYBIČKÁM néé!!!

Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?" "Který?", ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!"