Téma: Ftip 137
prochi
offline
777/22051
Chodov
777/22051
Chodov
Proč se nevěsty vdávaj v bílým? Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost...
Proč má bobr plochý ocas? Protože mu ho kouřila kačena.
To, co je venku, uz neni pocasi, ale demoverze krematoria.
Dřevorubec příjde do lesa, opře pilu o strom a říká: Ty jsi pila, já jsem nepil. A naleje si...
Pan Kalianko navrhuje podřízené: "Pojeďte se se mnou přes víkend na chatu a já na chatu napíši vaše jméno." - "Abych s vámi jela, tak to by jste musel napsat chatu na moje jméno!"
Přijde pán k doktorovi poprosit o radu, co má dělat s tím, že když hraje na housle, tak se mu pokaždé postaví. Doktor pošle pána pro housle ať zahraje. Chvilku hraje a doktor na to: "To je jasný, to je tím, že hrajete takový píčoviny!"
New York. Dva policisté se krčí pod deštníkem. Z nebe padají žáby, gekoni, hadi, varani.. Jeden policista říká druhému: "Hrůza, to je tenhle měsíc už druhej TERARISTICKEJ útok!"
Slon potká myšku a ta mu vleze do chobotu. Po chvíli vyleze ze zadnice a slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. Potom myš poprosí, jestli by mu to neudělala ještě jednou. Myška tedy ještě jednou vleze do chobotu a po chvíli vyleze ze zadku. Slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. A znovu myš poprosí aby mu to udělala. Myš řekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvíli strčí chobot do prdele a vzdychne: Věčné labůžo!!!
Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: Hele chlapi musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení. Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den tedy jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce, vyndá flašku Napoleona a naleje policajtovi panáka. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: Generál Calex.
Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48. "No, jo," řekne maník, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer".
Na svatební cestě je novomanželka značně nervózní z toho, jak je její manžel pořád nadržený. Nakonec v rozčilení říká: "Dost bylo těch perverzností! Přeju si, aby ses i v posteli choval slušně. Tak jako u stolu." Novomanžel se na ni vyděšeně podívá, potom si prohrne rozcuchané vlasy, pokorně vklouzne pod peřinu na opačné straně postela a slušně a rovně se posadí a ptá se: "Takto je to lepší?" "Ano, mnohem lepší," odpoví manželka s uznávacím úsměvem. "Miláčku," říká na to muž, "Byla by jsi tak hodná a podala by jsi mi vagínu?"
Proč má bobr plochý ocas? Protože mu ho kouřila kačena.
To, co je venku, uz neni pocasi, ale demoverze krematoria.
Dřevorubec příjde do lesa, opře pilu o strom a říká: Ty jsi pila, já jsem nepil. A naleje si...
Pan Kalianko navrhuje podřízené: "Pojeďte se se mnou přes víkend na chatu a já na chatu napíši vaše jméno." - "Abych s vámi jela, tak to by jste musel napsat chatu na moje jméno!"
Přijde pán k doktorovi poprosit o radu, co má dělat s tím, že když hraje na housle, tak se mu pokaždé postaví. Doktor pošle pána pro housle ať zahraje. Chvilku hraje a doktor na to: "To je jasný, to je tím, že hrajete takový píčoviny!"
New York. Dva policisté se krčí pod deštníkem. Z nebe padají žáby, gekoni, hadi, varani.. Jeden policista říká druhému: "Hrůza, to je tenhle měsíc už druhej TERARISTICKEJ útok!"
Slon potká myšku a ta mu vleze do chobotu. Po chvíli vyleze ze zadnice a slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. Potom myš poprosí, jestli by mu to neudělala ještě jednou. Myška tedy ještě jednou vleze do chobotu a po chvíli vyleze ze zadku. Slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. A znovu myš poprosí aby mu to udělala. Myš řekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvíli strčí chobot do prdele a vzdychne: Věčné labůžo!!!
Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: Hele chlapi musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení. Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den tedy jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce, vyndá flašku Napoleona a naleje policajtovi panáka. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: Generál Calex.
Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48. "No, jo," řekne maník, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer".
Na svatební cestě je novomanželka značně nervózní z toho, jak je její manžel pořád nadržený. Nakonec v rozčilení říká: "Dost bylo těch perverzností! Přeju si, aby ses i v posteli choval slušně. Tak jako u stolu." Novomanžel se na ni vyděšeně podívá, potom si prohrne rozcuchané vlasy, pokorně vklouzne pod peřinu na opačné straně postela a slušně a rovně se posadí a ptá se: "Takto je to lepší?" "Ano, mnohem lepší," odpoví manželka s uznávacím úsměvem. "Miláčku," říká na to muž, "Byla by jsi tak hodná a podala by jsi mi vagínu?"
maanichka
offline
40/983
Pardubice
40/983
Pardubice
mikes
offline
8/169
Chomutov 1
8/169
Chomutov 1
prochi
offline
777/22051
Chodov
777/22051
Chodov
Dneska mám depku, takže pro ty co taky nemaj nej náladu přidám pár bonusových. Jinak ostatní se můžou smát taky :)
Chlápek potká jednoho svýho známýho a ptá se: "Tak co, jak se máš." "Dneska mám velký den, vyšel mi první článek." "Ty seš novinář?" "Ne, já mám tasemnici."
V práci s námi dělal Láďa. Rád nám prováděl kanadské žerty, ale snášel je i od nás. Rozumněl vtipu, byl do party, ale měl jednu nectnost - nerozdělil by se s nikým o jídlo. Pracovali jsme u stroje, kde jsme většinu času jen kontrolovali, ale pokud se něco stalo, museli jsme odběhnout i od svačiny. Aby Láďovi nikdo z řizku ani neukousl, vždy jej při odchodu poplival. Tolik na úvod. Než k nám Láďa nastoupil, byl v zimě na lesní brigádě. Všichni chodili na svačinu, dávali si v hospodě hustou polévku, jen Láďa si nosil domácí klobásky, které si k kuchyni ohříval a nikomu nedal ani ochutnat. Jednou šli lesem, když uviděli zmrzlé hovínko, které vypadalo jako jeho klobáska a nápad byl na světě. V nestřeženém okamžiku mu z kapsy batohu vyndali klobásu, kterou snědli a místo ní tam dali ono zmrzlé hovínko. V hospodě pak jedli polévku a škodolibě sledovali, jak Láďa smutně sedí u stolu a nejí. Nedalo jim to a zeptali se jej proč, ale odpověď je šokovala: "Já si dávám klobásu ohřát v kuchyni do polévky a ona se mi zrovna dneska rozvařila!"
Prijde pan k doktorovi a rika: "Pane doktore, ja mam problem. Mne neco jezdi v brise sem a tam, nahoru a dolu a nevim, co to je." Doktor na to: "No tak ja Vas poslu nejdriv na rentgen a pak uvidime." Kdyz se pan vrati z rentgenu, tak se pta doktora: "Tak co pane doktore, jak to se mnou vypada?" Doktor povida: "Milej pane, vy mate velmi zavaznou nemoc. Takzvane BLUDNE HOVNO." Pan zdesene: "Jezismarja co to je?!!!" "No, kdyz vy mate ksicht jako prdel a to hovno pak nevi kudy ven!"
Jsou tri fotrove v hospode a hadaji se, kdo ma horsiho syna:
Prvni rika: To jsem jednou tlacil kocarek po pesi zone a vzpomnel jsem si, ze musim neco koupit. U sebe jsem mel dva kartony cigaret. Hodim je do kocarku a odbehnu si. Kdyz se vratim, koukam a cigarety nikde. Dite zeleny, kocarek zeblitej.
Druhej rika: To nic neni. To ja jsem jednou tlacil kocarek po pesi zone. U sebe dve flasky vina. Hodim je do kocarku a odskocim si neco zaridit. Kdyz se vratim, koukam a vidim: dite zeleny, kocarek zeblitej a flasky prazdny.
Treti rika: To taky nic neni. Ja jsem se jednou vratil domu. Kluk sedel na stole a onanoval. Kdyz vystrik, tak rika: "TADY MAS CO TI DLUZIM A TED VYPADNI!!!!!!"
Chlápek potká jednoho svýho známýho a ptá se: "Tak co, jak se máš." "Dneska mám velký den, vyšel mi první článek." "Ty seš novinář?" "Ne, já mám tasemnici."
V práci s námi dělal Láďa. Rád nám prováděl kanadské žerty, ale snášel je i od nás. Rozumněl vtipu, byl do party, ale měl jednu nectnost - nerozdělil by se s nikým o jídlo. Pracovali jsme u stroje, kde jsme většinu času jen kontrolovali, ale pokud se něco stalo, museli jsme odběhnout i od svačiny. Aby Láďovi nikdo z řizku ani neukousl, vždy jej při odchodu poplival. Tolik na úvod. Než k nám Láďa nastoupil, byl v zimě na lesní brigádě. Všichni chodili na svačinu, dávali si v hospodě hustou polévku, jen Láďa si nosil domácí klobásky, které si k kuchyni ohříval a nikomu nedal ani ochutnat. Jednou šli lesem, když uviděli zmrzlé hovínko, které vypadalo jako jeho klobáska a nápad byl na světě. V nestřeženém okamžiku mu z kapsy batohu vyndali klobásu, kterou snědli a místo ní tam dali ono zmrzlé hovínko. V hospodě pak jedli polévku a škodolibě sledovali, jak Láďa smutně sedí u stolu a nejí. Nedalo jim to a zeptali se jej proč, ale odpověď je šokovala: "Já si dávám klobásu ohřát v kuchyni do polévky a ona se mi zrovna dneska rozvařila!"
Prijde pan k doktorovi a rika: "Pane doktore, ja mam problem. Mne neco jezdi v brise sem a tam, nahoru a dolu a nevim, co to je." Doktor na to: "No tak ja Vas poslu nejdriv na rentgen a pak uvidime." Kdyz se pan vrati z rentgenu, tak se pta doktora: "Tak co pane doktore, jak to se mnou vypada?" Doktor povida: "Milej pane, vy mate velmi zavaznou nemoc. Takzvane BLUDNE HOVNO." Pan zdesene: "Jezismarja co to je?!!!" "No, kdyz vy mate ksicht jako prdel a to hovno pak nevi kudy ven!"
Jsou tri fotrove v hospode a hadaji se, kdo ma horsiho syna:
Prvni rika: To jsem jednou tlacil kocarek po pesi zone a vzpomnel jsem si, ze musim neco koupit. U sebe jsem mel dva kartony cigaret. Hodim je do kocarku a odbehnu si. Kdyz se vratim, koukam a cigarety nikde. Dite zeleny, kocarek zeblitej.
Druhej rika: To nic neni. To ja jsem jednou tlacil kocarek po pesi zone. U sebe dve flasky vina. Hodim je do kocarku a odskocim si neco zaridit. Kdyz se vratim, koukam a vidim: dite zeleny, kocarek zeblitej a flasky prazdny.
Treti rika: To taky nic neni. Ja jsem se jednou vratil domu. Kluk sedel na stole a onanoval. Kdyz vystrik, tak rika: "TADY MAS CO TI DLUZIM A TED VYPADNI!!!!!!"
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.