Ty vole prochi, ty si stravil na pionyrskejch taborech hoodne casu coz :cool:

Policajt jde po ulici a vidi chlapa s termoskou v ruce. Protoze nevi, co to je, dojde k nemu a oficialnim tonem se pta:
"Co to mate v ruce, obcane?"
Typek se na nej nechapave podiva a rika:
"To je prece termoska..."
"Jo," policajt na to, "a k cemu je to dobry?"
"No, kdyz tam dam neco teplyho, zustane to teply a kdyz tam dam neco studenyho, tak to zustane studeny."
To je super, rekne si v duchu policajt, podekuje a leti si taky koupit termosku.
Druhy den rano prijde namachrovane na sluzebnu, postavi termosku na stul a kolegove policajti se ho ptaji:
"Ty vole, co to mas?"
A nas policajt znudene rika: "Termosku, ne..."
"Aha, a k cemu je to dobry?"
"Normalne - kdyz tam dam neco teplyho, zustane to teply a kdyz tam dam neco studenyho, tak to zustane studeny."
"Tak to je super - a co tam teda mas???"
"No co, kafe a dva nanuky!!!"

EDIT: pismenko

Desmo>Omyl, na doopravickým pionýrským jsem nikdy nebyl... Ale pár klasických mám za sebou... :lol: :lol:

maanichka>hezký :lol: :lol:

maanichka>
:D njn. nekteri jedinci to holt nepochopi :thmubup:

prochi>
ale ja na nic bejval od 2 - 8 tridy :cool:

na tyhle leta nikdy nezapomenu :lol:

Desmo píše: maanichka>
:D njn. nekteri jedinci to holt nepochopi :thmubup:

:shy: mam to snad brat jako pochvalu za dobry vtip???

maanichka>
ber to jak chces :D

no dobra no ... ;)

Desmo>Já zase nezapomenu na 5 let na intru, tam se děli věci :D

maanichka>ode mě máš pochvalu :D jednak za to že se snažíš a taky za to že tvoje ftipy jsou kolikrát lepší jak moje :)

prochi>
na intru jsem zaplat satan :D nebyl ....

to bych ted psal asi z krimu :marod: :D :D

Desmo>až tak?? :lol: :lol: Musím přiznat, že se jsem taky měl trošku problémy ( teď myslím kriminálku ) ale na kriminál to nebylo :)

Co je zima?

+10°C
Obyvatelé helsinských cinžáku vypínají topení.
Laponci pestují kyticky.

+5°C
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.

+2°C
Italská auta nejdou nastartovat.

0 °C
Destilovaná voda zamrzá.

-1 °C
Dech se stává viditelným.
Cas naplánovat si dovolenou u Stredozemního more.
Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4 °C
Kocka se snaží nasáckovat se ti do postele.

-10 °C
Cas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.

-12 °C
Príliš velká kosa na to, aby snežilo.

-15 °C
Americká auta nejdou nastartovat.

-18 °C
Helsinští nájemníci zapínají topení.

-20 °C
Dech se stává slyšitelným.

-22 °C
Francouzská auta nejdou nastartovat.
Príliš velká kosa na bruslení.

-23 °C
Politici litují ubohé bezdomovce.

-24 °C
Nemecká auta nejdou nastartovat.

-26 °C
Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglu.

-29 °C
Kocka zkouší nasáckovat se ti pod pyžamo.

-30 °C
Žádné normální auto už nejde nastartovat.
Laponec zakleje, poskáce po pneumatikách a nastartuje svého
žigulíka.

-31 °C
Príliš velká kosa na líbání, rty primrzají k sobe.
Laponská fotbalová družstva zacínají trénovat na jaro.

-35 °C
Cas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel.
Laponci odhazují sníh ze strechy.

-39 °C
Rtut zamrzá.
Príliš velká kosa na to, aby se dalo premýšlet.
Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-40 °C
Auto chce s tebou do postele.
Laponec si obléká svetr.

-44 °C
Muj finský kolega zvažuje, že privre v kancelári okno.

-45 °C
Laponci zavírají záchodové okýnko.

-50 °C
Tuleni opouštejí Grónsko.
Laponci vymenují prstové rukavice za palcáky.

-70 °C
Lední medvedi opouštejí severní pól.
Univerita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje prespolní
orienták.

-75 °C
Santa Klaus opouští polární kruh
Laponci si narazí kulicha pres uši.

-120 °C
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.

-268 °C
Helium zkapalnelo.

-270 °C
V pekle mrzne.

-273,15 °C
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních cástic.
Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, pripoustí: "Jo, je
trochu zima...."

edit: nejaky blbosti

Capri>
psal se rok 2006 a bylo to s Rusem :P :D :D

:lol: :thmubup:

Prijdou romove do recepce hotelu. Recepcni: Mate rezervaci? rom: Vypadame snad jako indiani, debile?

Z předsíně se ozve: "Mááámíí, máá-míí!" Matka se rozkřikne: "Pepíčku, proč na mně křičíš, prosím tě, přijď mi to říct pěkně sem, jsem v obýváku!" Ťapkání a potom dotaz: "Mamí, šlápl jsem do hovínka, nevíš, kde si můžu umýt sandálek?"

Pepíček Kalianků dostane pod stromečkem obálku ze stovkou. Maminka: "Jakpak se říká tetičce?" Pepíček: "Stará držgrešle?"

Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!" Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.

Večer v televizi je reklama na Niveu která omlazuje. Zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovu říká: "Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako 12ctiletá" Děda: "To nic není, já jsem se v noci poslal jako dvouletý"

Babička k Pepíčkovi Kalianků: "Gratuluji Ti k narozeninám! Pamatuji se přesně, kdy jsi se narodil. Bylo to ve středu odpoledne o páté." "To není možné, ve středu o páté hraju vždycky s klukama fotbal!"


ted mě ukamenujte :D

Desmo píše: Capri>
psal se rok 2006 a bylo to s Rusem :P :D :D

to je jedno :D ja to mam napsany tahle no :D

Capri>
aha tak ze ty mas vlastne verzi 1.202 :lol: :lol: :lol:

Desmo píše: Capri>
aha tak ze ty mas vlastne verzi 1.202 :lol: :lol: :lol:

jo jo přesně tak :D:D:

prochi>>
Tak dik :D

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:
"Měl jsi pravdu, že do záchrané vesty se dává polystyren a ne molitan

Paní Hildegrilová přijde domů a vidí, jak manžel čte noviny. Pod stolem leží jejich syn v kaluži krve.
"Co se tady proboha Láďo dělo?"
"Ale," na to manžel, "představ si, jdeme na nákup a Ládínek chtěl bonbóny. Vybral si citrónové a já mu říkám, vem si jiné, tyhle ti nebudou chutnat, ale on že ne, že on chce ty žluté a basta. Jen co jsme se vrátili, hned je rozbalil, snědl jeden a dost. Že je jíst nebude, protože jsou kyselé. No řekni sama, nezabila bys ho?"

Jde slepec po ulici, nad ním letí holub a řiká si: jé hele slepej, poseru ho. Tak nad něj nalítne, vysere se ale slepák v poslední chvíli uhne. Holub se rozčílí, dojde si pro kámoše a serou na slepce ve dvou, ale ten se opět vyhne. To oba holuby to rozpálí do ruda, doletěj do úlu pro zbytek hejna a všichni letěj na nebohého nevidomého. Stovky a stovky holubů serou ale pán s černými brýlemi a bílou hůlkou se pokaždé uhne.
A víte jaké z toho plyne poučení??
Slepej hovno vidí!!!

Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá: "A vy jste kdo?" "Velký debil" "Jak to?" "Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."

Dívka s přítelem vejdou do baru.
Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj, a že ho musí také okusit.
Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy.
Potom mu vysvětluje:
"Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech.
Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik O 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O 0,6 sekundy: Mladík váhá,zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:"A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!"

maanichka píše: Policajt jde po ulici a vidi chlapa s termoskou v ruce. Protoze nevi, co to je, dojde k nemu a oficialnim tonem se pta:
"Co to mate v ruce, obcane?"
Typek se na nej nechapave podiva a rika:
"To je prece termoska..."
"Jo," policajt na to, "a k cemu je to dobry?"
"No, kdyz tam dam neco teplyho, zustane to teply a kdyz tam dam neco studenyho, tak to zustane studeny."
To je super, rekne si v duchu policajt, podekuje a leti si taky koupit termosku.
Druhy den rano prijde namachrovane na sluzebnu, postavi termosku na stul a kolegove policajti se ho ptaji:
"Ty vole, co to mas?"
A nas policajt znudene rika: "Termosku, ne..."
"Aha, a k cemu je to dobry?"
"Normalne - kdyz tam dam neco teplyho, zustane to teply a kdyz tam dam neco studenyho, tak to zustane studeny."
"Tak to je super - a co tam teda mas???"
"No co, kafe a dva nanuky!!!"

EDIT: pismenko

hey nikdy sem si nemyslel že tohle sem budu psátt ale tohle je UMSJC :P :shy: řikali sme si to v několika znění ve školce :cool:

Japonsky mistr bojovych umeni usporada soutez o nejlepsiho bojovnika. Do ringu s nim nastoupi nemec. Ozve se rachot, nemec se vypotaci polomrtvy a japonec pohrdave - to bylo to nase, japonsky - karate!
Jako druhy nastoupi rus. Opet rachot, rus polomrtvy a japonec pohrdave - to bylo to nase, japonsky - kung-fu!
Nastoupi cech. Rachot a japonec se polomrtvy plazi z ringu. A cech pohrdave. To bylo to vase, japonsky - hever z Mazdy!

Pepa RR píše: Japonsky mistr bojovych umeni usporada soutez o nejlepsiho bojovnika. Do ringu s nim nastoupi nemec. Ozve se rachot, nemec se vypotaci polomrtvy a japonec pohrdave - to bylo to nase, japonsky - karate!
Jako druhy nastoupi rus. Opet rachot, rus polomrtvy a japonec pohrdave - to bylo to nase, japonsky - kung-fu!
Nastoupi cech. Rachot a japonec se polomrtvy plazi z ringu. A cech pohrdave. To bylo to vase, japonsky - hever z Mazdy!

SJC nebudu psát....ale jen tak mimochodem.....KUNG-FU...nebude z japonska ;o)

MiP>Nebud detailista. :thmubup:

Pepa RR> To víííš...puntičkáři...hajzlové sou to ;)


havranFZ>čoveče holub lítá do úlu jooo??? :lol: :lol: :lol: Tak to mě pobavilo víc než ta pointa :thmubup: :thmubup: :thmubup:

MiP>Heled, vis o tom, ze jsi hroznej štoura? :lol:

Pepa RR>>
Malinko :rolleyes:

> Dialog před svatbou:


ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
Dialog pár let po svatbě:

přečti si to zespoda nahoru ...