Prechádzajú sa dvaja policajti po Prahe a obzerajú si nočnú oblohu. Jeden vraví:
- Nezdá sa ti, že ten malý voz nejako slabo svieti?
- Veru! - pritaká druhý. Mali by sme mu zobrať techničák.

Čo znamená 15 policajných áut pred budovou školy pre mentálne postihnutých?
Rodičovské združenie alebo stretnutie po rokoch...

Rozprávajú sa dvaja potápači:
"Včera som sa potápal do hĺbky 1500 metrov a zrazu vidím, americkú ponorku."
"A ako to vieš?!"
"Keď som prišiel bližšie,zaklopal na okno a všetci vo vnútri mávali americkými vlajkami."
"To je nič ja som sa včera potápal do 2000 metrovej hĺbky a zrazu vidím, policajná ponorka."
"A ako to vieš."
"Prišiel som bližšie, zaklopal a otvorili okno..."


Čo sa stane s policajtom, keď si dá viagru?
Povyrastie.


Policajt vojde do kníhkupectva. Knihovníčka sa ho pýta:
- Ale, pán policajt, vonku azda prší?


Prečo majú slepci bielu paličku a policajti bielu čiapku?
Aby sme vedeli, že slepci nemajú zrak a policati nemajú rozum.

Nikita4774> :thmubup: :thmubup:

status_quo>to vies... prave mam za sebou viec ako rocnu skusenost....

Nikita4774>>
ty děláš na bengách? to se hodí :P

Prijímacie pohovory na Policajnú akadémiu prebiehajú takto:
Je daný otvor trojuholníkového a otvor kruhového tvaru. Adepti dostanú dve telesá, jedno s kruhovým podstavcom a druhé s trojuholníkovým podstavcom. Majú za úlohu vsunúť teleso do správneho otvoru. Na základe výsledkov testu ich potom rezdeľujú na múdrych a silných.

Dvaja policajti stoja pri trati, po ktorej práve prechádza vlak. Ten jeden hovorí:
- Tá lokomotíva, tá si to ale serie, že?
A druhý pritakáva:
- No hej, ale ani tie vagóny nejdu zle...

Hovorí policajt kolegovi:
- Včera som kúpil záchodovú kefu.
- No a, aká je?
- Toaletný papier bol lepší.

Policajt napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!

V Prahe chodí po križovatke policajt s rebríkom na chrbte. Príde k semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a zatvorí ho. Prejde cez cestu k druhému semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a znovu ho zatvorí. Po chvíli príde k nemu pani a pýta sa:
- Prosím vás, co to tady deláte?
A policajt jej hovorí:
- No, to víte, já jsem dostal dva lístky do Semaforu a teď nevím do kterého. :thmubup: :thmubup: :thmubup: :thmubup: :thmubup: :thmubup: :thmubup:

status_quo>>
woe...neurazaj!!!!!! ja nie.... ex...

Nikita4774>ok vedeš :D já měl jen ty dva

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Dva polcajti si to vykračují ulicí.
"Hele," ukazuje jeden z nich k obloze, "helikoptér."
"To není helikoptér," opravuje ho premiant zvláštní policejní školy, "ale helikoptéra."
"Kamaráde," žasne praporčík, "jak ty máš dobré oči." :thmubup:

Nikita4774>>
woe...neurazaj!!!!!! ja nie.... ex... [/quote]
se hned nevztekej :P fakt nějaká tenzní :D no tak ex nám už asi moc nepomůže :puke:

status_quo>>
huhu.......huhu....huhu.....huraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... :P :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
co som vyhrala??? :P :P

tak ještě jeden offtopic ale extra kamenej

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká
zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat.
Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza taková, že tento
stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně
podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit,
aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou
potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit,
protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet.
Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči,
pozná Vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění
barvy a potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě umřela."

Nikita4774>>
huhu.......huhu....huhu.....huraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... :P :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
co som vyhrala??? :P :P [/quote]
jj vyhrála jsi zdarma romské novorozeně, pakliže si ho do dvou dnů nevyzvedneš doručíme ho sami i s celou rodinou :lol: :lol:

status_quo>>
som, ked ma niekto takto sprosto uraza.... :P :P a never na duchov.... myslim, ze do lochu by nam urcite pomohol.... aspon mne urcite a veeeelmi raaaaaaad... :lol: :lol: :lol: :lol:

Nikita4774>>
som, ked ma niekto takto sprosto uraza.... :P :P a never na duchov.... myslim, ze do lochu by nam urcite pomohol.... aspon mne urcite a veeeelmi raaaaaaad... :lol: :lol: :lol: :lol: [/quote]
no právě to už lepší žádná než takováhle známost :lol:

status_quo>>
tak to ja pockam aspo mesiac, kym nedostanem celu osadu.... potom si to oplotim a urobim si z toho strelnicu s pohyblivymi tercami.... :thmubup: :thmubup: :thmubup: :thmubup:

Ještě něco bych tu měl

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram
s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města,
na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž. Pak
si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta
děvka!" řekl si znova pod fousy. Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka,
třeba na mě už čeká v ložnici." Vběhne do ložnice a tam si to manželka
rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře. Pak si
řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj
telegram."

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi
pozorně vrtá.V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne
a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to
vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ...

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé
blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se
společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
dovolte
se na něco zeptat jako první:
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek
ze
suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte
kvalifikovaným
pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"

Nikita4774>>
tak to ja pockam aspo mesiac, kym nedostanem celu osadu.... potom si to oplotim a urobim si z toho strelnicu s pohyblivymi tercami.... :thmubup: :thmubup: :thmubup: :thmubup: [/quote]
ale bacha cim je oplotis pletivo odnesou do sberu a dreveny planky spalej :P já bych byl opatrnej

status_quo>>
presne k tomu poznaniu som sa dopracovala aj ja.... sice neskoro, ale predsa....

status_quo>:D:D:D:D ten zubar bol za 150 bodov.... malem som si cvrkla do textilu.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :thmubup:

Nikita4774>>
tak ofafrně :lol: :lol: :lol:

status_quo>>
neboj.... kamenna zed a za nou svorka bandogov.... a dufam, ze budu casto utekat, nech mi odpadne starost o krmenie.... :thmubup:

Nikita4774>>
neboj.... kamenna zed a za nou svorka bandogov.... a dufam, ze budu casto utekat, nech mi odpadne starost o krmenie.... :thmubup: [/quote]
:lol: :lol: bandog to je nějakej jen kříženec pitbulla a stafforda ? nebo tak nějak ne?

tak a poslední a z5 do práce :rolleyes:

Mužská logika:
> # Život je otázkou priorit: Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se
> # rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s
> # nimi udělaly, co uznají za nejlepší.
> #
> # První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý,
> vše
> # pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
> #
> # Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby,nápojové
> soupravy
> # do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl,jak na Tebe myslím
> #
> # Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100
> tisíc
> # korun.
> # "Abys viděl, jak jsem šikovná".
> #
> # I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

status_quo>> http://www.bandog.e...archiv/inahled/1.jpg
V dnešní době jsou termínem bandog označování psi, kteří jsou kříženci pitbulteriéra a různých molosoidních plemen. První současní bandogové byli vyšlechtěni počátkem 60. let 20. století americkým veterinářem panem Swinfordem. Bandog není zatím uznaným plemenem kynologické federace FCI, protože jeho vývoj není považován za ukončený. Nejčastěji se používalo pro chov bandoga zkřížení psa amerického pitbulteriéra a feny neapolského mastifa, nebo anglického mastifa. Další variantou pak bylo vzájemné spojení neapolského a anglického mastifa a následně se zkřížili jejich potomci s americkým pitbulteriérem.
<img rel="lightbox[galerie]" src="http://vycvikpitela.wz.cz/odchov_foto/13.jpg" alt="" title="">
<img rel="lightbox[galerie]" src="http://www.bandog.estranky.cz/archiv/inahled/1.jpg" alt="" title="">

Nikita4774>>
V dnešní době jsou termínem bandog označování psi, kteří jsou kříženci pitbulteriéra a různých molosoidních plemen. První současní bandogové byli vyšlechtěni počátkem 60. let 20. století americkým veterinářem panem Swinfordem. Bandog není zatím uznaným plemenem kynologické federace FCI, protože jeho vývoj není považován za ukončený. Nejčastěji se používalo pro chov bandoga zkřížení psa amerického pitbulteriéra a feny neapolského mastifa, nebo anglického mastifa. Další variantou pak bylo vzájemné spojení neapolského a anglického mastifa a následně se zkřížili jejich potomci s americkým pitbulteriérem. [/quote]
aha no já tušil že to je něco v týhle kategorii na pomezí mezi čivavou a yorkshyrem :thmubup: :thmubup:

status_quo>take male zlaticka.... ;) ja mam doma pita krizeneho s bandogom a na slovensku este bandoga...tiez drobecka cca 85 kil... :thmubup:

Nikita4774>jj psi to jsou pěkný my mívali rotika ale teď neni kdo by se staral takže bez pejska aby byl furt zavřenej to by byla škoda... možná časem zas nějakej bude a když tak to vidim 100% na větší plemeno smetáci se mi nelíběj.... taky mam radši klasickej tvar čenichu pitbull jako takovej se mi moc nelíbí tohle už je lepší .... a fila to zas je děsnej kůň ale je fakt že respekt velikej jde ze všech

status_quo>a co hovoris na toto??
<img rel="lightbox[galerie]" src="http://af.2i.cz/fotky/12014/atosko-7.05315342137E+17.jpg" alt="" title="">
<img rel="lightbox[galerie]" src="http://af.2i.cz/fotky/12014/atosko-7.05316459762E+17.jpg" alt="" title="">
<img rel="lightbox[galerie]" src="http://af.2i.cz/fotky/12014/atosko-3.526583439E+17.jpg" alt="" title="">
<img rel="lightbox[galerie]" src="http://af.2i.cz/fotky/12014/atosko-4.70211414208E+17.jpg" alt="" title="">
<img rel="lightbox[galerie]" src="http://af.2i.cz/fotky/12014/atosko-7.05317603519E+17.jpg" alt="" title="">

Nikita4774>tak ten je krásnej..... :thmubup: :thmubup: :thmubup: :thmubup:
a ve spojení s těma plyšákama přímo kouzelnej.... je to hlídač nebo uvítací výbor? ...
to je přesně ten tvar hlavy co se mi líbí *yes* *yes* špica

status_quo>:D:D:D:D jak sa to vezme... ked si cudzi, tak hlidac (byvaleho segru pozna viac ako rok a aj tak ju nepusti do dvora) ale inak je to uz stary pan, ktory travi vacsinu casu zalezeny v posteli.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ale inak je to hrozny mazel, take vecne dite.... :thmubup: