zeny si davaji tetovani po celem tele, piercing do oboci, vyhlazuji vrasky, liftinguji oblicej, odsavaji tuk, zvetsuji prsa, podvazuji vajecniky, depiluji se horkym voskem, zvetsuji rty, beli zuby, nastreluji vlasy, ale pichat do prdele nebudou, protoze je to boli..
Naposledy editováno 01.05.2008 22:28:18
# Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla
# mít sex.
# "Ne", odpoví jeptiška. "Jsem zaslíbená Bohu".
# Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
# Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie:
# "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc
# na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s
# kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh".
#
# Hippie se rozhodne, že to zkusí, a čeká na hřbitově ještě
# ten večer.
#
# "Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce
# a ta bez váhání souhlasí.
# "Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila
# matce představené, že navždy zůstanu panna".
# Hippie souhlasí a zneužije ji.
# Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
# "Ha, ha, ha, já jsem hippie!"
# Jeptiška si sundá čepec:
# "Ha, ha, ha, já jsem autobusák"!
- Pane, vaši ženu jsme stabilizovali. Bohužel upadla do komatu, který je patrně trvalý. Prognózy na přežití jsou tak deset let. Znamená to pro vás 3x denně umělou výživu hadičkou, vždy po několika hodinách ji obracet kvůli proleženinám, které ale stejně vzniknou.... musíte jí měnit vložky pro malou potřebu - bude inkontinentní a také musíte obstarávat velkou potřebu...Měl by jste na ni pořád hezky mluvit a být na ni něžný, protož eje možné že všechno slyší. Možná vás potká to štěstí - a praxe ty případy zná - kdy se po dvaceti létech probudí, otevře oči a usměje se na vás. Měl by jste u toho být!!!!!!
Doktor chvilku sleduje mladíka jak zesyná, zbledne, nepřítomně hledí do jednoho místa a je vůbec zralý na omdlení. Pak se rozchechtá, poplácá ho po ramenou a řekne:
- Ses lekl co????? Ty vole klid!!!!! Nepřežila to.
zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí -- až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
"Otče já jsem zhřešila, měla jsem v puse mužské přirození!"
Kněz neví jaké pokání jí má uložit a tak běží za kostelníkem.
"Kostelníku, co dával starý farář za kouření péra?" ptá se.
"Jak, komu" říká kostelník, "mi dával dvacku!!!"