Pár z lékařského prostředí.

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."


Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na
dveře,
ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí
dával
hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"


Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod
kleštěmi.
Profesor ji chvili pozoruje a povidá :
"Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet
celou rodinu!"


Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...


Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: ¨ "Tak
tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi
jich hodně, hodně, hodně!!!!


Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými
děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."


Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty....
Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho
vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli
pěkný
dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to
bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."


Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout
nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."


"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho
nevidím.
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."

U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se
malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"


Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?"
Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."