Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Když je chlap potichu,přemýšlá. Když
nic neříká ženská, je nasraná.
Klaustrofóbia je strach z uzavřených
prostorů. Například: Jdu do hospody a
bojím sa, že je zavřené.
Strč mobil do čaju a máš T- mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom
ho a máš: Oú tú!
Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam
každých 10 minut, aj když víš, že tam
nic néni.
Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né
všeckým.
Když ťa tvoji rodiče přistihnú při
cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí
a chladnokrevně řekni: "Mikuláš,
Ježíšek, čápi..."
Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví
téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."
To, že ti neco nekdy nedojde, neni
chyba Českéj pošty.
Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek
s kým zpívat.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista
vidí světlo na konci tunelu. Realista
vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři
debily na kolejách.
*Buď cestu najdu, nebo si udělám
vlastní.*
Život není zlý, to jen lidi jsou
kurvy.
Děvka… to je povolání. Kurva… to je
nátura.
Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je
udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.
Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své
muchy.
*Život je krásný, ale člověk mosí byt
pořáď trochu opitý.*
Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa
nasere negdo iný.
Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět
dní a neumře.
Život je jak žebřík do kurníku. Krátký
a posraný.
Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já
to dělám pro prachy!
Začínál sem z ničeho a většinu z toho
pořád mám.
Strana zelených je hromada lidí, keré
spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.
Tvářím sa, že pracuju, protože firma
sa tváří, že ňa platí.
Když majú manželé problémy, tak za to
možú vždycky obě strany. Jak manželka,
tak aj tchýňa.
Jak to má kola nebo kozy, tak s tým
budú brzo problémy.
Naposledy editováno 21.02.2014 15:37:14
Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena, a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam dítě porodila.
Ale sestřička se zeptala: "Jak ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"
Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš ´Špagety´. Postarám se o všechny výdaje."
Sestřička tedy vzala peníze a odletěla do Itálie.
Uběhlo nějakých osm měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím."
Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu s těžkým srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla:
"Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!"
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Nemůžu."
"Sestřičko, prosím vás, udělejte to."
"Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu spolu souložíme!"
Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se:
˝Co se děje?˝
˝Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát.˝
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:
˝Tak pojď!˝
Muž se na ní podívá a povídá:
˝Víš co? Já to raději rozchodím.
Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům: "Soudruzi, revoluci musíme odložit. Soudruh Džerdžinský jel na ryby."
Jeden soudruh se Lenina zeptá: "A bez něho by to nešlo?" Lenin: "Bez něho ano, ale ne bez Aurory."
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
"Sedm"
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor."
Počítačový slovník:
Hardware - Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout.
Chybové hlášení - Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.
Manuál - Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.
Paměť - Ta část počítače, které není nikdy dost.
Pevný disk - Ta část počítače, která ˝zatuhne˝ v tu nejméně vhodnou chvíli.
Procesor - Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.
Přídavná zařízení - Díly nekompatibilní s vaším počítačem.
Software - Ty části počítače, které zpravidla nefungují.
Soubor - Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.
Šňůra - Ta součást počítače, která je příliš krátká.
Tiskárna - Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.
Zálohování - Operace, kterou nikdy nestihnete včas.
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"
Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." - psychiatr si vše pečlivě zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Skalik píše: berengar> 2,8, a 0 ze zvědavosti
Ze zvědavosti je spíš 6 a 7 ne..?
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Danny350 píše: Ze zvědavosti je spíš 6 a 7 ne..?
¨Zase tak zvědavej nejsem. A pytlíky na zvracení sebou nenosím
Až za princeznou přišel hloupý Honza. Také on šel s princeznou do parku, kde uprostřed bylo jezero plné krokodýlů. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a řekla:
"Vyndej ho."
Honza, hloupý kluk z vesnice, ani nepřemýšlel a reflexivně si rozepnul poklopec.
A princezna na to:
"No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Skalik píše: ¨
Zase tak zvědavej nejsem. A pytlíky na zvracení sebou nenosím
Zas tlustý baby ví že jsou tlustý a o to víc se snaží
Kolikrát na šukačku lepší jak nějaká namyšlená matrace
Ale 7 je už fakt moc