Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
"Tak co babi, že jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Ále, byla jsem nemocná, pane doktore."
Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin, a budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak.
"Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla tááákováhle mrkev a tááákovýhle kedlubny!"
"A máš ho ráda, děvenko?"
Dva dědečkové na lavičce:
"Vidíš to, Karlík má novou holku."
"Na mě taky přišla druhá míza. Začala mi zase chutnat krupicová kaše."
"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a skoč do obchodu."
"Venku leje, že by ani psa nevyhnal."
"Psa nech doma!"
"Student musí vědět všechno. Asistent všechno co je v knihách. Docent musí vědět, kde jsou knihy a profesor, kde je docent."
Vždycky jsem chtěla umět číst lidem myšlenky, pak jsem si založila účet na Facebooku a rázem mě to přešlo.
-No, asi dvacet, proč?
-Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě...
Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku...
Dvě děvky si povídaj. "Mařko, a kouříš?" "Jo." "A za jak dlouho vykouříš spartu?" "I s trenérem tak za hodinu a něco."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Potká kanibal kanibala, který nese v podpaždí urnu a říká: "Kde jsi sehnal ten instant?"
Jak souloží ježci?
Opatrně.
Servírka: Kolik je ti, chlapečku?
Osm.
Nestačil by džus?
Stačil, ale chybí mi dvě koruny ...
"Ty jo, ta holka je fakt hezká." - "Neblázni, vždyť má kluka." - "No a? Každá branka má gólmana a stejně padají góly."
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Jirka-97 píše: Poslední slova před smrtí: "Ty, že jsi mafián? Nevěřím."
Ahoj; tady ještě pár dalších:
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
"Tak takhle se drží škorpión!"
"To je ale dobrá houbovka."
"Neboj, pojistky jsem vypínal."
"Tady je led dost tlustej, tady tu řeku přejdeme."
"V téhle části Afriky lidojedi nežijou."
"A teď mě vyfoť na té skále."
"V klidu chlapi, to je nulák."
"Jé, hele, užovka."
"Tady brzdit nemusíš, znám to tady, žádné zatáčky tu nejsou."
"Ten granát je starej šedesát let, ten už bouchnout nemůže."
"Pusť mě k tomu, já tomu rozumím."
"Hele, udělej mi kozu!"
A ten druhý: "Méééééé.."
Paní učitelka se ptá dětí:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
"Jeníčku, poznamenej mě na celý život!"
A Jeníček vezme klacek a vypíchne jí oko
Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem."
Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."
Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské.
"Kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka odpoví, že mužské.
Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."
Přijde brunetka k holiči a chce se nechat obarvit na blond. Když je odbarvená a odchází ze saloonu, zjistí, že zapomněla cestu domů.
Po chvíli přijde myslivec a vlk stále nikde.
Po dvou hodinách přispěchá vlk a omlouvá se: "Promiňte, ale v lese jsem potkal Cevina Costnera a musel jsem s ním celou noc tancovat."
50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně.
Druhých 50% na drogy nemá peníze.
Správné rozhodování: Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
"Miláčku, chceš řídit?"
"Kluci vy jste Sparťani jo? A znáte tu písničku? Sparta, Sparta...."
1. Nudil
2. Procházel
3. Hodnotil
4. Prohlížel
5. Nabízel
6. Přemlouval
7. Nedostal
8. Přecechtěl
9. Přemluvil
10. Jasal
11. Pozval
12. Odemknul
13. Ukázal
14. Pohladil
15. Svlékal
16. Našel
17. Rozepnul
18. Vyndal
19. Nasadil
20. Vrazil
21. Přitisknul
22. Vrtěl
23. Hekal
24. Potil
25. Obracel
26. Dodělal
27. Oklepal
28. Otřel
29. Zastrčil
30. Vstal
31. Vysmál
32. Neplatil
33. Radoval
34. Svědil
35. štípal
36. Zjistil
37. Polekal
38. Dozvědel
39. Léčil
40. Mazal
41. Natíral
42. Sušil
43. Nadával
44. Rozhněval
45. Uřezal
46. Zahodil...
Naposledy editováno 21.11.2013 00:05:08
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda
A teď si děti uděláme pokus s kyselinou...
Neboj co by se mi tak asi mohlo stát ?
Zneškodnit bombu : ANO,NE - to je určitě chyták...
Zkusíme to jako v tom filmu...
Seš si jistej, že to je váha a ne mina...?
Hele stopař, vezmem ho...
Konečně vidím zblízka minu!
Ostnatý drát.
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, já v noci vůbec nemůžu spát a vždy téměř celou noc koukám do stropu."
Doktor chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Na to vám mohu poradit jedině sex!"
"A pane doktore, budu potom dobře spát?"
"To nevím, ale je to rozhodně lepší, než celou noc koukat do stropu!"