E: Tohle je ono:
Naposledy editováno 28.08.2013 13:47:03
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Pojďme se smát !!!
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
"Mařka, kdybych jednúc měl skončit tak, že bych byl udržované na přístrojích a krmené tekutó stravó z dajaké fľaše... kašli na to, všecko odpoj a vypni všechny ty mašiny - bo já fakt nescu tutak žívořic. To radšej ať rovnúc mám pokoje!"
A Mařka sa sebrala, vypnula počítač, vypnula televizu, vypnula lednicu... a pozotvírala všetky lahváče a vylila mňa je do retychu!
... No nejni blbá????
Otec mu říká: "Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč".
Pepíček se dívá a říká: "Tatííí?" "Ano Pepíčku?" "Vidím prvního." "Výborně Pepíčku, máš 50 Kč." Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: "Tati vidím dalšího." "Výborně Pepíčku máš 100 Kč." Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá... "Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod."
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
stani píše: Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun." Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Petr?" Dana, i když šokována, klidně odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut." "A dal ti tisíc korun?" Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi tisícovku." Manžel se spokojeně usmál: "Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase." Dana omdlela..
Ahoj; tak ten to teda vyřešil mazaně
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/tummenupp.gif)
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Pojďme se smát !!!
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/01.gif)
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/cool.png)
Čím déle kráva leží, tím pravděpodobnější jest, že brzy opět vstane.
Ovšem jakmile kráva již jednou stojí, není možné snadno odhadnout, jak záhy si opět lehne.
--------------------------------------------
XXL:
----------
Tlustý - řečeno slušně.
Actimel:
-----------------
Syrovátka. Mimochodem dobrý nápad prodávat draze a po malých dávkách odpad, který se dříve vyléval do kanálu.
Šampón:
----------------
Tekutina sloužící k umytí vlasů. Polovina komické dvojice "šampón a kondicionér". Aby se mohly prodávat stále nové druhy šampónů, vymýšlejí výrobci stále nové druhy vlasů (zdravé, narušené, s roztřepenými konečky, s matným leskem, atd), které dříve neexistovaly.
Úvěr:
----------------
Vždy výhodný. Dokonce i tehdy, když kvůli němu přijdete postupně o dům, auto i děti.
Prostata:
------------------
Ubohý orgán, o kterém všichni muži v reklamě neradi mluví, protože jim způsobuje problémy s močením. Naštěstí se vždy objeví zkušený kamarád, který prostatu přečurá a díky správným práškům močí tři metry na všechny strany.
Zdarma:
---------------
Zdálo by se, že zdarma je opravdu zdarma, ale tak to v reklamštině nechodí. Abyste dostali něco zdarma, musíte koupit něco, co vůbec nepotřebujete, ale třikrát dráž.
Vrásky:
------------------
Mizí do čtrnácti dnů. Není to žádný problém, pokud to předvádějí devatenáctileté modelky, které ještě žádné vrásky nemají.
Bílá:
---------------
Barva, která se neustále vyvíjí. Nikdo nedokáže říci, kdy bude bílá nejbělejší, ale každým rokem je objeven ještě bělejší odstín, než byly všechny předchozí. Podobně se vyvíjí i barva černá, která je rok od roku černější. Zvláštní je, že nikdo nevylepšuje modrou, červenou nebo hnědou.
Obranyschopnost:
------------------
Tajemná vlastnost, kterou je třeba neustále posilovat. Není třeba vědět, proti čemu se bránit, což reklamě pomáhá dělat z nás paranoiky, kteří se bojí všeho. Ve skutečnosti potřebuje posílit obranyschopnost jen národní hokejový tým.
Bakterie:
---------------
Zákeřný tvor, v reklamách zobrazovaný ve velikosti cca 50 cm. Obvykle žije v záchodové míse a když se objeví nový čisticí prostředek, bakterie se nechá teatrálně a pateticky spláchnout do záchodu.
Menstruace:
---------------
Snad nejpříjemnější období v životě ženy, spojené s bezstarostným mazlením s partnerem, radostným pobíháním po pláži, nebo oblékáním těsně přiléhavých kalhot, ovšem za podmínky, že použijete tu jedinou správnou hygienickou pomůcku.