Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Vydlabe se černoch.
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla,
ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální
orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové,
buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
FiZzeR píše: Jak se vyrábí neopren?
Vydlabe se černoch.
To je hustý:D...
Podobnej:
Jak strážník MP sežene marmeládu???
Oloupe si koblihu-.:)...
To nic není, sto procent čínských je umí vyrábět.
*******
Ideální dovolená pro Čecha je následující: Jemný písek, čistá voda, krásné počasí a hlavně, aby se nepodělala míchačka..
****
Jestli nás internetová šikana něco naučila,
tak je to že lidé se dřív oběsí než aby zhubli kilo.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně teda přímo ne, ale manželce jo."
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused."
Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"
Naposledy editováno 30.08.2013 15:39:37
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organizmus."
Policajt se nedůvěřivě ptá:
"Prosím vás a kdo organizuje takovou přednášku ve dvě v noci?"
"Jako obyčejně - moje žena..."
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Jednou jsem sel kolem steny
a tam kemr zaveseny.
Sama zelen sama zlut,
az jsem na nej dostal chut.
A ze byl tak zeleny,
slizl jsem ho ze steny
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Yves píše: dobré ráno, nevím, kam bych to zařadila, tak se podělím zde.. na co jsem omylem ráno narazila (není z mé hlavy a myslím, že už je to starší..) takže kdo právě obědváte, dobré chutnání
Jednou jsem sel kolem steny
a tam kemr zaveseny.
Sama zelen sama zlut,
az jsem na nej dostal chut.
A ze byl tak zeleny,
slizl jsem ho ze steny
Vyplašená úřednice jenom vykoktá: „Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka.“
Chlap hromovým hlasem odpoví: „Já vím! Otevři trezor!“
Úřednice celá rozklepaná otevře trezor. „Teď vezmi tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slij je dohromady.“
Úřednice je slije dohromady. „A teď to vypij!“
Úřednice to vypije. Chlap se začne hrozně smát, strhne si masku a povídá: „Vidíš to Markéto, a doma tvrdíš, že to nejde!!!“
Yves píše: dobré ráno, nevím, kam bych to zařadila, tak se podělím zde.. na co jsem omylem ráno narazila (není z mé hlavy a myslím, že už je to starší..) takže kdo právě obědváte, dobré chutnání
Jednou jsem sel kolem steny
a tam kemr zaveseny.
Sama zelen sama zlut,
az jsem na nej dostal chut.
A ze byl tak zeleny,
slizl jsem ho ze steny
To znám jako takovou tu dětskou odrhovačku...
Teče kemr po stěně
svítí žluto-zeleně.
Ach ta zeleň ach ta žluť
na kemřík jsem dostal chuť.
Jak tak tekl po stěně,
slíznul jsem ho nadšeně
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
PŘÍČINA
ŘEŠENÍ
1.
Studené a mokré nohy
Držíte sklenici pod špatným úhlem
Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru
2.
Teplé a mokré nohy
Špatná kontrola močového měchýře
Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu
3.
Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
Prázdná sklenice
Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
4.
Protější stěna je pokryta zářícími světly
Spadl jste dozadu
Nechte se vytáhnout zpět k baru
5.
Ústa plná cigaretových nedopalků
Spadl jste dopředu
Viz bod 4
6.
Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
Ústa nejsou otevřená, nebo je sklenice přiložena ke špatné části obličeje
Odejděte na toaletu a trénujte před zrcadlem
7.
Rozmazaná podlaha
Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
8.
Podlaha se pohybuje
Vynáší vás
Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru
9.
Místnost vypadá neobvykle tmavá
Bar je zavřený
Zjistěte si u barmana svoji adresu
10.
Taxi má nezvyklé barvy
Překročena osobní míra konzumace
Zakryjte si ústa!
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá:
„Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných „Hádej kdo!“
„Ale proč to děláte?“
„Jsem právník se specializací na rozvody.“
U domku zvoní chlapek, otevře mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?" Ženská mu zabouchne dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?" - "Ano, proč se ptáte?" - "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou!"
Znáte výzbroj Vietnamské armády?
KBT - krátká bambusová tyč.
SBT - střední bambusová tyč.
DBT - dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL - zvlášt dlouhá bambusová tyč proti letadlům.
berengar píše: SYNDROM
PŘÍČINA
ŘEŠENÍ
1.
Studené a mokré nohy
Držíte sklenici pod špatným úhlem
Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru
2.
Teplé a mokré nohy
Špatná kontrola močového měchýře
Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu
3.
Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
Prázdná sklenice
Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
4.
Protější stěna je pokryta zářícími světly
Spadl jste dozadu
Nechte se vytáhnout zpět k baru
5.
Ústa plná cigaretových nedopalků
Spadl jste dopředu
Viz bod 4
6.
Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
Ústa nejsou otevřená, nebo je sklenice přiložena ke špatné části obličeje
Odejděte na toaletu a trénujte před zrcadlem
7.
Rozmazaná podlaha
Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
8.
Podlaha se pohybuje
Vynáší vás
Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru
9.
Místnost vypadá neobvykle tmavá
Bar je zavřený
Zjistěte si u barmana svoji adresu
10.
Taxi má nezvyklé barvy
Překročena osobní míra konzumace
Zakryjte si ústa!
Ahoj; tak tohle je úplně luxusní . Nejlepší je asi čtyřka ...