Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Jakej je rozdíl mezi souloží a onanií? Při souloži jste tak nějak víc mezi lidma.
Chcete slyšet upřímné ohodnocení vaší osobnosti? Vytočte jakékoliv telefonní číslo ve tři hodiny ráno.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Kto tam?"
"To som já, otvor!"
"Aký otvor?"
"Otvor do piči!"
"Otvor do piči?"
křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítala úděsná panika. Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objevil pilot s padákem na zádech. S úsměvem na rtech povídá:
"Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc!"
Tak co si dáš?
Nemůžu, řídím.
Proč jsi proboha přijel autem, měls přijít pěšky!
Spěchal jsem, abyste nezačali pít beze mne.
Dvě přítelkyně si odpoledne trochu pokecaly, a než se nadály, byla skoro půlnoc. "Proboha, to už je tolik hodin? Já už musím domů."
"Ále, kam bys chodila. Poseď ještě chvilku, udělám Ti aspoň kafe. "
"Nenene, kafe v žádným případě, to by manžel do rána nespal!"
Naposledy editováno 08.08.2013 12:51:06
Jaká je nejvíce vzrušující otázka pro nekrofilního zoofila? Kde je zakopaný pes?
"Dežo, řekni větu na ananas." "Tata odjel do Doveru a na nas se vysral."
pepíček zvedne ruku a učitelka říká "dobře, tak poď sem a pošptej mi to, ale žádný sprosťárny jako posledně"
pepíček de k ní a pošeptá jí to a učitelka na to "správně, můžeš si jít sednout"
pepíček se otočí na třídu a říká "je to gramofonová deska a né píča, jak ste si všichni mysleli "
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Kdo nezná, tak 1. díl je tady:
Bůh miluje ateisty. Neobtěžují ho svými problémy
Květnová noc, matfyzák s matfyzačkou v parku na lavičce. "Miláčku, myslíš na to co já?" "Myslím..." "A kolik ti to vyšlo?"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
WHTRDR píše: berengar> to je borec
nehrajes v tom??? :D :D ":D
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
MedWed píše: nehrajes v tom??? :D :D ":D
myslis tu bloncku?
"Bohužel jen smutná vzpomínka na plat!"
Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá:
"Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let."
"Blázne, kvůli čtvrthodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?"
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, až na jednu starou paní.
"Paní Nováková, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"Osmadevadesát," odpoví stará paní.
"Paní Nováková, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít devadesát osm let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já ty svině přežila..."
Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově, na kterém jsou ještě nějaké starší babky.Ty na něj křičí:
"Pane, počkejte, my chceme jít taky domů!"
Hrobník se jen tak znechuceně podívá a cynicky si řekne pod fousy:
"Že se vám to ještě vyplatí…"
šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky,
vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá
dlouho aby si všiml, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi,
který má před sebou kříž, tomu s šesticípou hvězdou před sebou
nevhodil za celou dobu nikdo nic.
Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou
hvězdou a říká:
"Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je
katolická země, nikdo ti nic nedá když máš před sebou šesticípou
hvězdu, tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák který má před sebou
kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě
proto, aby tě naštvali!"
Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke
druhému žebrákovi s křížem a říká:
"Moše, podívej kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu."
Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost,vysvětluje trpaslíček.
To tady nehledáš dobře, to víš ten Putin, zkus to v Americe.Ta je vzorem všech ctností.
Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po New Yorku, do každého koutku posvítí.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost, vysvětluje trpaslíček.
To tady nehledáš dobře, to víš ten Obama, zkus to v Česku. To je vzorem všech ctností, mají tam svobodu, demokracii, láska a pravda tam zvítězila.
Běhá trpaslíček se smutnou tvářičkou po Praze, do každého koutku nahlídne.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé.
Ále, měl jsem takovou malou lucerničku..., vysvětluje trpaslíček.
Lubos92 píše: Dohadují se Američan, Rus a bača. Američan: "My máme tak velikej hangár, že když startuje malý letadlo, tak než dojede na konec, už nemá benzín na start." Rus: "Když my vaříme boršč ve velkým, máme na to tak velikej hrnec, že míchat to musí atomová ponorka." Bača: "Já mám známého baču ze Starého Smokovca... A ten ho má takovýho, že mu na něm může sedět 12 havranů!" Američan: "Já, chlapi, trošku kecal, ten hangár je velkej, ale ne zase tak moc. Vejde se do něj jen pět A310." Rus: "No, já si taky trošku nadsadil, ten hrnec je velkej, ale míchá to normálně taková obrovská vařečka." Bača: "Já taky trošku kecal... Ten můj kámoš bača není ze Starého Smokovca, ale z Nového Smokovca."
... a ještě tam bylo "a ten dvanáctej havran sedí jen na jedný noze a musí mávat křídlama aby nespad"