Přidat reklamu
Téma: ftip 1001
 
2.5.2010 v 12:06
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"

Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."

Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."

Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"

Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Předchozí
1... 336 337 338 339 340 341... 414
Následující

ftip 1001

2.8.2013 v 06:38 | Nahoru | #10141
[img]

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

2.8.2013 v 10:59 | Nahoru | #10142
Jsou tři způsoby, jak něco udělat: 1. udělat to sám, 2. někoho si najmout, 3. zakázat to dětem

Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?" "Ano, chci říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"

Vy si z pedofilů děláte srandu, ale jsou to jediní řidiči, kteří zpomalí, když projíždějí okolo školy

(reakce na) ftip 1001

2.8.2013 v 11:35 | Nahoru | #10143

Jirka-97 píše: Jsou tři způsoby, jak něco udělat: 1. udělat to sám, 2. někoho si najmout, 3. zakázat to dětem

Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?" "Ano, chci říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"

Vy si z pedofilů děláte srandu, ale jsou to jediní řidiči, kteří zpomalí, když projíždějí okolo školy



ftip 1001

2.8.2013 v 11:39 | Nahoru | #10144
Tři čínští bratři - Chu, Bu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby co nejdříve zapadli, změnili si jména - Chu na Chuck, Bu na Buck a Fu se radši vrátil do číny .

ftip 1001

2.8.2013 v 11:44 | Nahoru | #10145
Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí. Žár je ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: "Nejdřív necháme opravit brzdy."

(reakce na) ftip 1001

2.8.2013 v 12:05 | Nahoru | #10146

Jirka-97 píše: Prezident Zeman v rozhovoru pro ČTK uvedl, že "pije už jen příležitostně - vždycky když je příležitost."



Mám to stejně jako Miloš .

(reakce na) ftip 1001

2.8.2013 v 12:06 | Nahoru | #10147
Starous68> Gibson Flying V - hodně dobrá kytara .

ftip 1001

2.8.2013 v 12:06 | Nahoru | #10148
Karel přijel do malého města, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer, a tak to Karel přeci jen zkouší: „Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko...” „No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů.” „Nevadí, já to beru, lepší než nic.” Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá: „Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?” „Jo, jasně. Zatrh jsem mu to chrápání raz dva.” „Jak jste to dokázal?” „No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!”

ftip 1001

2.8.2013 v 14:02 | Nahoru | #10149
Před Vánocemi se v Číně prodalo přes 2 miliony iPhonů. Tím se zas potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě vyrobí samo

ftip 1001

2.8.2013 v 14:24 | Nahoru | #10150
Raz v noci dorazil chalan so svojím dievčaťom k jej domu. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byť pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?
Ona vystrašene hovorí:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale prosím Ťa! V túto hodinu?
- Vieš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli?
- Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!
- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!
- Prosím, prosím, veľmi Ťa milujem.
- Nie, nie a nie. Tiež Ťa milujem, ale teraz nemôžem!
- Jasne, že môžeš. Prosím.
- Nie, nie. Fakt nemôžem.
- Veľmi prosím.
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a objaví sa jej mladšia sestra v pyžame so strapatou hlavou a ochrápaným hlasom hovorí:
- Tatko hovorí, že ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja, a mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne ona, len nech už pre boha dá preč ruku z toho zvonca!

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

2.8.2013 v 15:08 | Nahoru | #10151
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

ftip 1001

2.8.2013 v 18:55 | Nahoru | #10152
Alkohol pomáhá odstranit stres, podprsenku, kalhotky a spoustu dalších problémů..

Smartphone je nepřetržitý závod o to, jestli dříve sjezdu baterku, nebo FUP.

Když je mi smutno, přepočítám si svůj plat na jeny

ftip 1001

2.8.2013 v 23:03 | Nahoru | #10153
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane, vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a prognóza v takových případech je, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet.
Po 20 letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, který postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě umřela..."

ftip 1001

3.8.2013 v 09:37 | Nahoru | #10154
"Modlíte se doma před jídlem?"
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Paní Sára Silbersteinová v parku venčí psíka.
Najednou se před ní postaví chlap v baloňáku a odhalí se.
Paní Silbersteinová si ho pečlivě prohlédne a pak se otáže:
"Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?"

ftip 1001

3.8.2013 v 13:35 | Nahoru | #10155
Jeden farmar si koupil do zacatku ctyri ovce, ze se mu rozmnozi a bude z nich mit vlnu, mleko a nejake to maso. Po par tydnech, kdyz se nic nedeje, vola veterinari, proc ty ovce neotehotni. Doktor mu poradi, aby zkusil umele oplodneni. Farmar vubec nevi, o co jde, ale nechce se pred doktorem shodit, tak se akorat zepta, jak pozna, ze ta ovce je tehotna.
Doktor rika: Poznate to jednoduse podle toho, ze misto, aby jen tak postavaly, si lehnou na travu. Farmar podekoval, zavesil a zacal premyslet. Nakonec dosel k zaveru, ze o to oplodneni se asi musi postarat on sam. Tak tedy nalozil ovce na nakladak, odjel do lesa a v jednom temnem koute se do kazde udelal. Druhy den rano vstal, vykoukl ven a zjistil, ze vsechny ovce normalne stoji. Rekl si, ze to asi napoprve nezabralo, znovu je nalozil, odvezl do lesa a udelal tokazde radeji dvakrat.
Treti den rano zjistil, ze zase nic. Odvezl je ted opet do lesa a stravil s nimi cely den. Prijel domu naprosto vycerpany, umyl se a zapadl do postele. Kdyz se dalsi den pred obedem probudil, nemel ani silu se zvednout. Jen se zeptal manzelky: Co delaji ovce? Lezi venku? Ne, jsou na korbe auta a jedna troubi na klakson.

Na smrt nemocný pacient se ptá sestřičky: “Sestřičko, řekněte mi, mám ještě nějakou šanci?” A sestřička odpoví: “Ne, Vy nejste absolutně můj typ.”

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: "Vidím, že jste otcem dvou dětí!" - "To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!" - "To si myslíte vy!" usměje se věštkyně.

ftip 1001

3.8.2013 v 20:43 | Nahoru | #10156
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

50 % teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50 % nemá na drogy peníze.

ftip 1001

3.8.2013 v 21:06 | Nahoru | #10157




ftip 1001

4.8.2013 v 09:56 | Nahoru | #10158
Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera na investičním mítinku spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:
"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.
Poučení: Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.

ftip 1001

4.8.2013 v 14:21 | Nahoru | #10159
Přijde cikán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.

Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"

"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!

ftip 1001

4.8.2013 v 19:02 | Nahoru | #10160
Několik věcí, které jste určitě nevěděli.

















































ftip 1001

4.8.2013 v 20:47 | Nahoru | #10161
O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho dne pošel. O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za ubohé stvoření odsloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný:
"Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají.Třeba by
mohli něco udělat pro to ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal:
"Myslíte, otče, že tisíc dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru:
"Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"

ftip 1001

4.8.2013 v 22:17 | Nahoru | #10162
"Tati, děti ve škole si ze mě dělají srandu, že jsem mafián.""Dobrá, zítra se tam stavím.""Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo jako nehoda."

Proč ženy žijí déle než muži? - Protože nemají manželku.

ftip 1001

5.8.2013 v 12:17 | Nahoru | #10163
Do letadla na lince Tel Aviv - New York nastoupí starý rabín Itzak a sedne si na své místo. A jelikož cesta bude dlouhá, sundá si boty a opře si je o protější sedačku. Po chvíli si vedle něj z obou stran sednou dva Arabové. Ti na sebe mrknou a jeden začne bědovat: "Ach, já nešťastník, zapomněl jsem si koupit v baru pití, a já tak žízním, že se ani nemohu na nohy postavit." Rabín se k němu natočí a řekne: "Ale, to je maličkost, já vám pro to pití klidně skočím, musíme jít přece příkladem!" A opravdu se zvedne a odejde směr bar. Arab vezme jeho botu a plivne mu do ní. Když se rabín vrátí, podá mu pití. Arab rabínovi pokyne a spokojeně se napije. Po chvíli i druhý Arab začne bědovat, jakou má žízeň. Rabín se opět nabídne, že mu pro pití zajde a odběhne k baru. Druhý Arab následuje svého společníka a také rabínovi plivne do boty. Rabín se po chvíli vrátí, předá Arabovi nápoj, ten mu také pokyne a napije se na jeho zdraví. Když letadlo přistane, rabín si obuje boty, a ve chvíli, kdy to začvachtá, se Arabové začnou smát na celé kolo. Rabín si povzdychne: "Hospodine, vidíš to? Celej svět už myslí rozumně, snaží se držet všeobecnej mír, ale jen my, Židé a Arabové, si musíme plivat do bot a chcát do pití."

(reakce na) ftip 1001

5.8.2013 v 12:18 | Nahoru | #10164

carlos38 píše: Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...



Ze života .

ftip 1001

5.8.2013 v 16:29 | Nahoru | #10165
[img]

ftip 1001

6.8.2013 v 11:02 | Nahoru | #10166
Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!"
"Proč myslíš?"
"No, že tak sypali!"

ON: Dones pivo!

ONA: Ještě by to chtělo slovíčko na P.

ON: Plzeň.

Pro kluky:
Když vám holka řekne je mi zima, znamená to, že chce obejmout! nebo půjčit mikinu! a né slyšet: Mě taky :DD

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

6.8.2013 v 12:15 | Nahoru | #10167
Dohadují se Američan, Rus a bača. Američan: "My máme tak velikej hangár, že když startuje malý letadlo, tak než dojede na konec, už nemá benzín na start." Rus: "Když my vaříme boršč ve velkým, máme na to tak velikej hrnec, že míchat to musí atomová ponorka." Bača: "Já mám známého baču ze Starého Smokovca... A ten ho má takovýho, že mu na něm může sedět 12 havranů!" Američan: "Já, chlapi, trošku kecal, ten hangár je velkej, ale ne zase tak moc. Vejde se do něj jen pět A310." Rus: "No, já si taky trošku nadsadil, ten hrnec je velkej, ale míchá to normálně taková obrovská vařečka." Bača: "Já taky trošku kecal... Ten můj kámoš bača není ze Starého Smokovca, ale z Nového Smokovca."

Naposledy editováno 06.08.2013 12:16:02

ftip 1001

6.8.2013 v 16:51 | Nahoru | #10168
Pětiletá Anička volá z pískoviště: "Mami, tady šuká pes!" "Tak si ho nevšímej!" "Ale mě to bolí!"

"Denně chodíš domů opilý," vyčítá žena manželovi, "a co já, co děti?" "Měj rozum, stará," odvětil muž, "přeci nebudeme chlastat všichni."

Poslední věta, kterou slyšel Terminátor po zjevení v Čechách?

"Dyk more, železo!"

ftip 1001

6.8.2013 v 18:30 | Nahoru | #10169
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

Letí 2 policajti ve vrtulníku a jeden povídá
„Rozbila se klimatizace.”
„Jak jsi to poznal?”
„Pilot se potí a ten větrák nad náma se netočí.”

1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001

6.8.2013 v 21:17 | Nahoru | #10170




Předchozí
1... 336 337 338 339 340 341... 414
Následující
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.

TOPlist