Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
prochi píše: Lovec zvere jel s manzelkou a tchyni na safari. Jednoho vecera se mladi probudili a vsimli si, ze maminka je pryc. Manzelka hned, ze ji musí jit hledat. Manzel vzal pusku, poradne si loknul whisky, popadl zenu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mytine nedaleko reky se jim pred ocima rozestrela hroziva scena - neboha stara dama zady oprena o strom a metr od ni s vycenenymi zuby obrovity lev. Manzelka hystericky spusti: Proboha ziveho, co budeme
delat? Manzel se tak podiva na tchyni a povida: Nic. Ten lev se do toho pruseru dostal sam, tak at si sam pomuze.
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce: "Nedalo by se s tím něco udělat?" - "No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl." - "Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se: "Vy jste od televize?" - "Ne," odpovídají černoši. - "Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"
Tak tomu říkám várka ...hlavně ten poslední mě dostal
Jirka-97 píše: Pět stupňů hodnocení nevkusu (pro otrlé):
1/ Halina Pawlovská
2/ nahá Halina Pawlovská
3/ nahá a zpocená Halina Pawlovská
4/ nahá, zpocená a mluvící Halina Pawlovská
5/ nahá, zpocená a po tobě toužící Halina Pawlovská
Zajímavý .
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"No co se divíš, prostě ho vůbec nenapadlo. že by si tě někdo mohl vzít!"
"Hele, zkoušela ses někdy podívat manželovi do očí, když jsi měla orgasmus?"
"No, zkusila jsem to akorát jednou, ale on měl hroznej pohled, jak tam stál u těch dveří."
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Nebojím se létet, ale přeložili mne do Chicaga, to je hrozné město, gangy, násilí, korupce, vždyť mne tam zabijí a mojí rodinu taky....", říká ten vedle.
To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti půjdou do privátní školy, uvidíte, že to bude dobrý. Já v Chicagu žiju už třicet let.
No tak to se mi ulevilo a čím se vlastně živíte?
Já? Já jsem zadní střelec na náklaďáku s pivem.
Ir: „Když si u nás objednáš dvojitou whisky, třetí dostaneš zadarmo.“
Čech kontruje: "To nic není, u nás dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou, když ti to nestačí, tak ještě nějaký rumy a bechery. Všechno zadarmo. No, a když ani to nestačí, pozvou tě dozadu do skladu na pěkně divokej sex.“
Ir nevěří: „A to se ti už někdy stalo?!"
Čech: „Mně zrovna ne, ale mý manželce …“
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Oběma je to poněkud trapné a muž se snaží z prekérní situace galantně vyklouznout:
"Madam, je-li je vaše srdce měkké jako vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
A madam na to:
"Je-li váš penis tvrdý jako váš loket, číslo mého pokoje je 436."
Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista: "Whisky a led!"
Fotbalista: "Whisky a trávu!"
"Pane vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!"
Číšník poodstoupí dva kroky od stolu:
"A teď?"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Jirka-97 píše: Chlápek dostane u hotelové recepce klíč a když odchází do svého pokoje, nechtěně zavadí o ženu stojící za ním.
Oběma je to poněkud trapné a muž se snaží z prekérní situace galantně vyklouznout:
"Madam, je-li je vaše srdce měkké jako vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
A madam na to:
"Je-li váš penis tvrdý jako váš loket, číslo mého pokoje je 436."
Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista: "Whisky a led!"
Fotbalista: "Whisky a trávu!"
"Pane vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!"
Číšník poodstoupí dva kroky od stolu:
"A teď?"
Luxusní várka .
Jak zapůsobit na ženu:
- chval ji
- rozmazluj ji
- pusinkuj ji
- pohlaď ji
- miluj ji
- utěš ji
- chraň ji
- pozvi ji na oběd
- kupuj jí dárky
- poslouchej ji
- starej sa o ni
- stůj při ní
- pomáhej jí
- kupuj jí kytky
- běž pro ni na konec světa
Jak zapůsobit na muže:
- ukaž se mu nahá
- kup mu pivo
Aby maminka dostala Pepíčka poprvé do školy, namluvila mu, že to tam je jako v pohádce. Paní učitelka vykládá a paní ředitelka si všimne, že je Pepíček nespokojený a tak se jej ptá, co by chtěl. "Prosím, kdy odejde ta čarodějnice a přijde princezna?"
Večerní lítost
„Smím vás vyprovodit domů?“
„Je mi líto, jsem vdaná!“
„I já jsem ženatý a také je mi líto.“
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
jean192 píše: Ja som bral Major stále len ako hodnosť, nenapadlo ma to spojenie Major Dick
Private / private ( Vojín / přídavné jméno - soukromý, privátní... )
Major / major ( hodnost / přídavné jméno - hlavní, kapitální... )
Ty fory jsou tam vlastně dva
- Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město - gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou.
- To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti dáte do privátní školy, a uvidíte, že to bude dobrý. Já takhle v Chicagu žiju už třicet let.
- No tak to se mi trochu ulevilo, a čím se vlastně živíte?
- Já? Já jsem pravej zadní střelec na náklaďáku s pivem.
"Co přesně vás trápí?"
"Jakmile si lehnu, mám pocit, že pod postelí někdo je."
"A vy jste tam někoho viděl?"
"Ne, právě že ne. Než jdu spát, vždycky všechno zkontroluji, ale nikde nic. Jenže když se natáhnu, cítím, že přichází."
"Neznepokojujte se, je to jen lehká halucinace, to vyřešíme během pár sezení."
Uplyne několik týdnů a "nemocný" se u analytika neobjeví. Náhodou se pak potkají na ulici.
"Už jste nepřišel, daří se vám lépe?"
"Ó ano, spím jako dudek."
"Ten člověk zpod vaši postele zmizel?"
"Ano, úplně."
"A jak jste ho odtamtud dostal?"
"Inu," řekl muž v rozpacích, "když jsme zjistil, jaké máte ceny, šel jsem za rabínem."
"A?"
"A ten mi řekl, abych uřízl posteli nohy."
"Dobrý den, co vás trápí?"
"Pane doktore, já šilhám."
"No a kdy jste si toho všimla?"
"Když naše dvojčata začala běhat."
Malé děvčátko je poprvé na svatbě. A je zvědavé a stále se vyptává: "A mamá, a proč je nevěsta v bílém?"
"Protože bílá je barva štěstí, a toto je nejšťastnější den v jejím životě!"
A děvčátko neustává: "A tak proč je ženich v černém?"