Téma: ftip 1001
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Na dámské slezině :
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta, odjel a za patnáct minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?"
Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače, a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě. Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu: "Jitka má kyblíček." Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým má dcera oblečení. Není to poklad?
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta, odjel a za patnáct minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?"
Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače, a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě. Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu: "Jitka má kyblíček." Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým má dcera oblečení. Není to poklad?
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Na dámské slezině II :
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba: "Šlehačku neměli." "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej že mne blbce!"
Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plně a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V tě době se zrovna u těchhle vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd....
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálů do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi přečte ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse..... " Já už nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkón, aby doschlo." Ano, prádlo bylo suché, protože neotevřel přívod vody! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkón!
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba: "Šlehačku neměli." "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej že mne blbce!"
Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plně a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V tě době se zrovna u těchhle vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd....
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálů do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi přečte ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse..... " Já už nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkón, aby doschlo." Ano, prádlo bylo suché, protože neotevřel přívod vody! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkón!
wegas
offline
1/32835
Tišnov
1/32835
Tišnov
Jirka-97> to me pripomelo, jak prinde chlapek do drogerie a povida - kde mate tampony?
tak ho prodavacka navede, ten na to chvilku kouka a pak capne vatu a snuru na pradlo.
prodavacka nechapave kouka, tak chlapek povida "no, nedavno sem zene rekl, zt mi po ceste koupi cigara a ona prinesla tabak a papirky, no, kdyz si muzu ubalit ja, tak proc ne ona?"
tak ho prodavacka navede, ten na to chvilku kouka a pak capne vatu a snuru na pradlo.
prodavacka nechapave kouka, tak chlapek povida "no, nedavno sem zene rekl, zt mi po ceste koupi cigara a ona prinesla tabak a papirky, no, kdyz si muzu ubalit ja, tak proc ne ona?"
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Jede zajíc ve vlaku a začne si zpívat: "Hej, pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ruský hovada!" Pán, který s ním sedí v kupé, mu říká: "Zajíčku, ještě jednou a vyhodím ti kufr z okna" Zajíček zpívá dál: "Hej, pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ruský hovada!" Pán vezme kufr a vyhodí ho z okna. A zajíček: "Hej, pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co stojí za váma!"
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Na dámské slezině III :
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme ji a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu a chtěl využít čas tak, že si koupí noviny v kiosku hned vedle křižovatky. Najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžné jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... A policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal ráno auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí: "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníků na chleba a když můj muž opět prolejzal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptal se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobře náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl. "Tak proč to je mezi chlebem?"
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme ji a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu a chtěl využít čas tak, že si koupí noviny v kiosku hned vedle křižovatky. Najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžné jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... A policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal ráno auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí: "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníků na chleba a když můj muž opět prolejzal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptal se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobře náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl. "Tak proč to je mezi chlebem?"
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
"Představ si, že včera Kalianko dostal smyk a parádně se vyboural." - A co se mu stalo?" - "Parádně si rozbil obličej, ale chirurg slíbil, že bude vypadat jako předtím." - "Chudák Pepa!"
Pepíček se ptá sestry: Pročpak se maluješ? Abych dobře vypadala. A kdy to začne účinkovat?
Kdy končí ženská emancipace?
Když se vyskytne první technickej problém.
Pepíček se ptá sestry: Pročpak se maluješ? Abych dobře vypadala. A kdy to začne účinkovat?
Kdy končí ženská emancipace?
Když se vyskytne první technickej problém.
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Soudce se ptá obchodního cestujícího u rozvodového soudu, kdy začal podezřívat manželku z nevěry.
Žalující manžel: "Víte, já jsem celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou se takhle v sobotu večer se ženou vášnivě milujeme a najednou ta stará babka odvedle bouchá na zeď a ječí - To toho nemůžete aspoň o víkendu nechat?"
Manželský pár v restauraci. Ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, vypadám jako prase."
Muž na to:
"A navíc sis pobryndala halenku."
Žalující manžel: "Víte, já jsem celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou se takhle v sobotu večer se ženou vášnivě milujeme a najednou ta stará babka odvedle bouchá na zeď a ječí - To toho nemůžete aspoň o víkendu nechat?"
Manželský pár v restauraci. Ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, vypadám jako prase."
Muž na to:
"A navíc sis pobryndala halenku."
Krawatasakin
offline
29/1595
Písek
29/1595
Písek
Dnes 6.45 hod.
Vězeňská služba potvrdila,že vězeň který byl dnes v brzkých ranních hodinách převezen na ošetření na Bulovku,je skutečně obviněný David Rath.
Dle vyjádření primáře Dr.Smíška,byl pacient při vědomí,avšak ve vážném stavu.
S řadou podlitin,po celém těle a s vážný podezření na akutní zánět slepého střeva.
K překvapení všech lékařů,se ale nakonec zjistilo,že se jedná o zánět pobřišnice
Jako možný důsledek několik dní trvajícího smíchu,při sledování
aktuálních zpráv na ČT 1.
Podlitiny jsou,dle ošetřujícího lékaře z toho,že se při sledování zpráv pacient málem umlátil smíchy..
Vězeňská služba potvrdila,že vězeň který byl dnes v brzkých ranních hodinách převezen na ošetření na Bulovku,je skutečně obviněný David Rath.
Dle vyjádření primáře Dr.Smíška,byl pacient při vědomí,avšak ve vážném stavu.
S řadou podlitin,po celém těle a s vážný podezření na akutní zánět slepého střeva.
K překvapení všech lékařů,se ale nakonec zjistilo,že se jedná o zánět pobřišnice
Jako možný důsledek několik dní trvajícího smíchu,při sledování
aktuálních zpráv na ČT 1.
Podlitiny jsou,dle ošetřujícího lékaře z toho,že se při sledování zpráv pacient málem umlátil smíchy..
Kubák
offline
19/15767
Děčín II-Nové Město
19/15767
Děčín II-Nové Město
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Než začnete litovat ty ubohé a zotročené čínské děti,uvědomte si,že měly iPad v ruce dřív než vy ...
Krawatasakin
offline
29/1595
Písek
29/1595
Písek
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Ona: "Franto! Teď tady proběhla myš"!
On: "No a co?"
Ona: "Okamžitě volej na recepci a řekni jim to - ty umíš líp anglicky!"
On: "Helou - recepčn?"
Recepce: "Hello, yes - this is reception..."
On: "Du jů nou Tom end Džery?"
Recepce: "Ehm... Yes, I know them."
On: "Džery is hýr..."
Naposledy editováno 20.06.2013 12:14:16
On: "No a co?"
Ona: "Okamžitě volej na recepci a řekni jim to - ty umíš líp anglicky!"
On: "Helou - recepčn?"
Recepce: "Hello, yes - this is reception..."
On: "Du jů nou Tom end Džery?"
Recepce: "Ehm... Yes, I know them."
On: "Džery is hýr..."
Naposledy editováno 20.06.2013 12:14:16
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Není nad opravdové kamarádky:
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
" A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
Čtvrtá omdlela.
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
" A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
Čtvrtá omdlela.
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Doktor se skupinou mediků jdou na vizitu. Vejdou do pokoje a vidí, jak jeden pacient pod peřinou onanuje.
Doktor taktně vyvede mladíky ven a povídá: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene. Holt si pacienti musí občas takhle ulevit."
Vejdou do dalšího pokoje, tam pacient s rukama za hlavou a krásná sestřička mu poskytuje orální sex.
Doktor se otočí ke studentům a povídá: "Stejný problém, jiná pojišťovna."
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, kde ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá:
"Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: ´Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?´ No, a bylo ......"
Naposledy editováno 20.06.2013 23:18:41
Doktor taktně vyvede mladíky ven a povídá: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene. Holt si pacienti musí občas takhle ulevit."
Vejdou do dalšího pokoje, tam pacient s rukama za hlavou a krásná sestřička mu poskytuje orální sex.
Doktor se otočí ke studentům a povídá: "Stejný problém, jiná pojišťovna."
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, kde ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá:
"Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: ´Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?´ No, a bylo ......"
Naposledy editováno 20.06.2013 23:18:41
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Novináři se ptají slepice:
"Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?"
"Ano."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Snést desetikilové vejce."
Novináři jsou spokojeni, jdou za kohoutkem a ptají se ho:
"Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?"
"No, to vím."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Rozbít držku pštrosovi!"
"Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?"
"Ano."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Snést desetikilové vejce."
Novináři jsou spokojeni, jdou za kohoutkem a ptají se ho:
"Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?"
"No, to vím."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Rozbít držku pštrosovi!"
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Pedagogické klenoty (aneb Zvyšte platy učitelům!)
Lže a schválně uvádí jiné letopočty.
Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Dívá se na mě skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem zelený.
Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Bez dovolení padá ze židle.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Napovídá nedovoleným způsobem.
Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Běhá po zdi.
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.
Lže a schválně uvádí jiné letopočty.
Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Dívá se na mě skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem zelený.
Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Bez dovolení padá ze židle.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Napovídá nedovoleným způsobem.
Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Běhá po zdi.
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Dívka říká otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla. Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Přijde Kalousek do vykřičeného domu, vybere si slečnu a ta mu povídá:
"Tak, pane Kalousku, zepředu je to za 1000, když se obrátím, tak zezadu je to za 1210. Tak jak to chceš, brouku?"
Kalousek: "No počkej, a za co je těch 210 Kč rozdíl?"
"To je daň z obratu, ty vole!"
"Tak, pane Kalousku, zepředu je to za 1000, když se obrátím, tak zezadu je to za 1210. Tak jak to chceš, brouku?"
Kalousek: "No počkej, a za co je těch 210 Kč rozdíl?"
"To je daň z obratu, ty vole!"
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Při zpovědi:
"Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už osm let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce nekradu, ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám..."
"Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu..."
"Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už osm let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce nekradu, ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám..."
"Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu..."
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Věž volá letadlo:
"Je tam kapitán?"
"Škyt, je vvvzadu, ooopilý a, škyt, souloží s letuššškou..., škyt"
"A kde je prvni pilot?"
"Na záááách, škyt, chodě, opilý, zvrrracííí."
Dispečer s hrůzou v hlase:
"A vy jste vlastně kdo?"
"No přece, škyt, au.. auto, škyt, autoopilot, škyt..."
"Je tam kapitán?"
"Škyt, je vvvzadu, ooopilý a, škyt, souloží s letuššškou..., škyt"
"A kde je prvni pilot?"
"Na záááách, škyt, chodě, opilý, zvrrracííí."
Dispečer s hrůzou v hlase:
"A vy jste vlastně kdo?"
"No přece, škyt, au.. auto, škyt, autoopilot, škyt..."
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Přivezli chlapa, popáleného ne břiše, do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a
dává mu dvě tabletky Viagry. "To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se
chlap. "No hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka" povídá doktor.
Jde mentál po lese a uvidí houbu a říká: Hele houba, kopnu do ní. A houba říká: Nekopej do mě, já ti splním tři přání. Mentál říká: Já bych chtěl bejt chytrej, ty vole já jsem chytrej, já se z toho poseru, ty vole já jsem se posral, já se z toho zblázním. Hele houba, kopnu do ní.
Jeden starý partizán vypraví turistům:
"Tenkrát byla ukrutná zima nebo že by to bylo naopak?
Nevadí, proti nám byla spousta němců a s námi rusové nebo že by to bylo naopak?
No nic, najednou jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo že by to bylo naopak..."
dává mu dvě tabletky Viagry. "To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se
chlap. "No hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka" povídá doktor.
Jde mentál po lese a uvidí houbu a říká: Hele houba, kopnu do ní. A houba říká: Nekopej do mě, já ti splním tři přání. Mentál říká: Já bych chtěl bejt chytrej, ty vole já jsem chytrej, já se z toho poseru, ty vole já jsem se posral, já se z toho zblázním. Hele houba, kopnu do ní.
Jeden starý partizán vypraví turistům:
"Tenkrát byla ukrutná zima nebo že by to bylo naopak?
Nevadí, proti nám byla spousta němců a s námi rusové nebo že by to bylo naopak?
No nic, najednou jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo že by to bylo naopak..."
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme. A tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je ta tady se ženskýma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce... A už je pořádně nadržený... A tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od té ohrady s velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopaný a pokousaný a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to stou velbloudicí děláte?" "No, normálně... Sedneme na ni a jedem za ženskýma do města!"
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
"Dědo, když už nemáte erekci, tak vám předepíšu poslední výkřik medicínské techniky a za týden mi přijdete říci, jak to dopadlo..."
"A co to je, pane dochtor?"
"Ozařování, dědo. Budete denně chodit na ozařování."
Za týden se rozlétnou dveře ordinace a na prahu stojí nadšený děda.
"Tak co, dědo. Zabralo to?"
"Ne, pane doktore, pořád nestojí, ale zato nádherně svítí!"
"A co to je, pane dochtor?"
"Ozařování, dědo. Budete denně chodit na ozařování."
Za týden se rozlétnou dveře ordinace a na prahu stojí nadšený děda.
"Tak co, dědo. Zabralo to?"
"Ne, pane doktore, pořád nestojí, ale zato nádherně svítí!"
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: " Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda..."
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: " Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda..."
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Pět stupňů hodnocení nevkusu (pro otrlé):
1/ Halina Pawlovská
2/ nahá Halina Pawlovská
3/ nahá a zpocená Halina Pawlovská
4/ nahá, zpocená a mluvící Halina Pawlovská
5/ nahá, zpocená a po tobě toužící Halina Pawlovská
1/ Halina Pawlovská
2/ nahá Halina Pawlovská
3/ nahá a zpocená Halina Pawlovská
4/ nahá, zpocená a mluvící Halina Pawlovská
5/ nahá, zpocená a po tobě toužící Halina Pawlovská
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutné potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny zoo v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přijali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá:
"Frantíku, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No, to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš, že jo, opice to přece jinak ani nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."
"Víš co, nedávno jsme přijali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá:
"Frantíku, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No, to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš, že jo, opice to přece jinak ani nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Lovec zvere jel s manzelkou a tchyni na safari. Jednoho vecera se mladi probudili a vsimli si, ze maminka je pryc. Manzelka hned, ze ji musí jit hledat. Manzel vzal pusku, poradne si loknul whisky, popadl zenu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mytine nedaleko reky se jim pred ocima rozestrela hroziva scena - neboha stara dama zady oprena o strom a metr od ni s vycenenymi zuby obrovity lev. Manzelka hystericky spusti: Proboha ziveho, co budeme
delat? Manzel se tak podiva na tchyni a povida: Nic. Ten lev se do toho pruseru dostal sam, tak at si sam pomuze.
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce: "Nedalo by se s tím něco udělat?" - "No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl." - "Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se: "Vy jste od televize?" - "Ne," odpovídají černoši. - "Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"
delat? Manzel se tak podiva na tchyni a povida: Nic. Ten lev se do toho pruseru dostal sam, tak at si sam pomuze.
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce: "Nedalo by se s tím něco udělat?" - "No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl." - "Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se: "Vy jste od televize?" - "Ne," odpovídají černoši. - "Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
