Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Nejdřív každá dostala otázku, zda miluje svého muže. Všechny shodně odpověděly "ano".
Potom dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem "Miluji tě, miláčku!"
A tady jsou vybrané odpovědi manželů:
1. Kdo je tam?
2. Proboha, co se děje?!
3. I já tebe. (ten byl jenom jeden)
4. A toto je zase co? Zase jsi poškrábala auto?
5. Co to má být? Nechápu, o co ti zase jde...
6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mě, rovnou napiš, kolik chceš.
9. Zdá se mi to?
10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju ti, že ho zabiju.
11. Pěkně jsem tě prosil, abys už víc nepila. Jak s tím nepřestaneš, definitivně tě opustím
Přišel k rybářoj a rýpavě pravil: "Tak co pane, máte s sebou mejdlo a osušku?"
Rybář však otočil hlavu a s klidem pravil: "Ale copak, na co to potřebuješ? Holka se Ti posrala?"
Inu... kdo jinému jámu kope - sám do ní spadne.
Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: "Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!" Policista se otočí ke kolegovi: "Pepo, potřebuješ kalhotky?" - "Já ne." - "Já taky ne - takže paní, bude to za dva tisíce!"
Ženy jsou velmi pokrokový hardware...
Od nepaměti podporují Plug and Play...
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Dobrý den, byl jsem tu včera?"
"Ano byl."
"A propil jsem tu dva tisíce?"
"Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné."
"Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Měl by jste přestat onanovat."
Chlap mu na to odvětí:
"Ale vždyť je dokázáno, že onanie není nijak škodlivá!"
A doktor na to:
"To sice ano, ale já bych vás rád vyšetřil."
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
2. V jednom mililitru spermatu je 100 milionů spermii, při ejakulaci trvající v průměru 5 s se uvolní asi 2,25 ml spermatu, takže datová propustnost penisu je (37,5 MB x 100 mil x 2,25) / 5 = 1687,5.10E9 MB/s.
3. Ženské vajíčko je tedy schopno odolávat datovým útokům o objemu více než 1,5 petabajtu za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je žena nejrobustnějším HW firewallem na světě!
4. Ale ten jediný paket, který propustí, vám pak shodí celý systém na 9 měsíců...
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná.
Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a
bojím sa, že je zavřené.
Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš: Oú tú!
Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni.
Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.
Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí
a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumijá."
To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty.
Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí debila na kolejách.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Naposledy editováno 24.05.2013 22:25:22
Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy.
Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura.
Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.
Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.
Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.
Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný.
Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře.
Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.
Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.
Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí.
Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak
manželka, tak aj tchýňa.
Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.
A zároveň to něco přes půl roku jest, co tam přindíly jejich novodobé reinkarnace Methyl a Pančoděj - a přinesli na Moravu Braillovo písmo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto. Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
"Víte, proč vlak na kolejích drncá?". Následně pokračuje: "Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastně kruh, že? Kruh, to je Pí Er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!
Jirka-97 píše: Skupina vdaných žen byla na semináři s tématem: "Kolik lásky je ještě ve vašem manželství?"
Nejdřív každá dostala otázku, zda miluje svého muže. Všechny shodně odpověděly "ano".
Potom dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem "Miluji tě, miláčku!"
A tady jsou vybrané odpovědi manželů:
1. Kdo je tam?
2. Proboha, co se děje?!
3. I já tebe. (ten byl jenom jeden)
4. A toto je zase co? Zase jsi poškrábala auto?
5. Co to má být? Nechápu, o co ti zase jde...
6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mě, rovnou napiš, kolik chceš.
9. Zdá se mi to?
10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju ti, že ho zabiju.
11. Pěkně jsem tě prosil, abys už víc nepila. Jak s tím nepřestaneš, definitivně tě opustím
Tohle nemá chybu .
carlos38 píše: Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Dobrý den, byl jsem tu včera?"
"Ano byl."
"A propil jsem tu dva tisíce?"
"Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné."
"Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."
Tak tohle jsem osobně zažil celkem nedávno... Ale pak mě soused přesvědčil o tom, kolik tzv. cestovních panáků jsme ještě dávali při odchodu, že jsem se až podivil tomu, že mně v tý peněžence vůbec něco zbylo ...
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Instrukce náměstka vedoucímu odboru: „Na pokyn ředitele bude zítra v devět hodin zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to na nádvoří vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v jídelně, tedy něco, co se každý den nevidí.“
Instrukce vedoucího odboru vedoucímu oddělení: „Na pokyn ředitele dojde zítra v devět hodin ke zmizení slunce na nádvoří. Ředitel dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se každý den nevidí.“
Vedoucí oddělení skupinářům: „Bude-li zítra v devět hodin v jídelně pršet, tedy něco, co se každý den nevidí, zmizí náš ředitel na nádvoří.“
Skupinář pracovníkům: „Zítra v devět hodin zmizí náš ředitel na nádvoří. Je škoda, že se to nevidí každý den.“