Do autobusu chce nastostoupit mlada stihla zena v uzke minisukni. Udela krok na schodek a nemuze zvednout nohu. Nevaha a sahne do zadu a povoli trochu zips znovu dalsi pokus a opet ji sukne nedovoli udelat krok tak opet povoli zips a dalsi pokus. Po tretim marnem pokusu ji ze zadu chytne za prdel mlady muz stojici za ni a vhodi ji do autobusu. "Pane co si to dovolujete a navic vubec se nezname na takove duvernosti!!!" a on ji odpovi "Taky si myslim ale uz ste mi trikrat rozepla zips u kalhot!!!"

Britsky dzentlmen a francouzska dama s pudlikem na kline sdileji kupe ve vlaku s americkym vojakem. Vojak vstane, aby otevrel okno a vrazi pritom do damy. Zacne se omlouvat, ale dama ho ani nenecha domluvit a vyplisni ho za to, jak je nemotorny, neohrabany a nevychovany. Par minut sedi vsichni v hrobovem tichu. Pak vojak vstane, beze slova vezme dame pudla a vyhodi ho z okna. Dama je bez sebe vzteky a zada britskeho dzentlmana, aby se ji zastal. "Jiste, madam" odpovi Brit. "Laskave prosim o vase prominuti, pane" rika vojakovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nespravnou cubku."

Stezuje si Marie kamaradce Irene: "Vis, ten muj Pepa se na me uz ani nepodiva jako na zenu. Vecer prijde domu a prvni a jedine co rekne je Co budeme dnes zrat?" "No," prizna se Irena, "ja jsem mela podobny problem." "Jo? A jak jsi ho vyresila?" "No, koupila jsem si kraticky cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky a jenom takto cerne oblecena jsem toho sveho privitala. Hele, reknu ti, uspech byl okamzity." Po tydnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, presne podle tveho navodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky. Vesel, podival se na me a rekl: Cau Zoro, co budeme dnes zrat?"

"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?" "Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super!" "No a co syn?" "No ten už neměl takové štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách..."

Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadí se atd. Z vedlejsí kukane se ozve: "Ahoj". Nas ridic není zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise odpovi "Nazdar". "Co tam delas ?" Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi: "No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejakej blbec tady vedle mi odpovida."


a ještě pár kratších pro Midnight Riders a ty co nemají rádi dlouhý ftipy:

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: "Chci metr mléka." Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenasereš - zabalit!"

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"

Dnes uz se neda verit nicemu - Otevrel sem dvere s napisem Zeny a byl tam jenom zachod...

"Tati, proč ses oženil s maminkou?" Vidíš?" obrací se muž k ženě. Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"