Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
postacka vytresti oci a koktave se pta "sou rodice doma?"
klucina odklepne popel z doutniku na koberes, usrkne whisky, koukne na postacku a povida "no tak schvalne, co bys rekla?"
wegas píše: postacka zazvoni u dveri a odevre malej klucian, cca 5 let, v ruce panaka whisky a v puse zapalenej doutnik.
postacka vytresti oci a koktave se pta "sou rodice doma?"
klucina odklepne popel z doutniku na koberes, usrkne whisky, koukne na postacku a povida "no tak schvalne, co bys rekla?"
Tak to měl teda střeva v dobrý kondici... Já kdybych si v pěti letech zapálil doutník, tak se natvrdo poseru ... Úplně mně v tom věku stačila moje první vykouřená cigareta ...
Manžel se vrací pozdě domů jeho žena musí schovat svého milence do skříně.
Uprostřed noci milenec vyleze nahý ven, vezme si kožich a plíží se k východu.
Manžel se probudí, spatří ho:
"He? Co jsi zač???"
"Jsem mol."
"A kam táhneš náš kožich???"
"Jdu si ho sníst domů."
K vedoucímu klenotnictví přijde známý a povídá: "Slyšel jsem, pane Holbík, že váš zlatník utekl s vaší dcerou, šperky i penězi, je to pravda?" "Ano, je to tak, ale zanechal mi lístek, že mi vše postupně vrátí. Je to slušný člověk, dceru už mám doma."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Soused zvedne skříň a připevní ji pomocí vrutů ke zdi. Projede tramvaj a skříň opět spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Když ji vstrčíte ruku do kalhotek a máte pocit, jako byste krmili koně.
Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si s tim druhym delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista tedy musi poslusne davat "laskyplnou" odmenu. A tu konecne vyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka do sveraku, sverak zamkne a pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a rekne: "Snad mi ho nechces urezat?"Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese:"To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas sam."
Paní Nováková k manželovi: "Přísahej, že už víc nebudeš pít." - "Přísahám, ale míň také ne!
Úřednice se podivuje:
"Dědo, nic ve zlým, už nejste nejmladší. Proč se chcete ještě na starý kolena rozvést?"
"Pro nepřekonatelný odpor."
"Od kdy ten odpor pociťujete?"
"Vlastně už od začátku manželství."
"Proč jste se teda nerozvedl dřív?"
"Kvůli dětem."
"A proč se teda, proboha, rozvádíte teď?"
"Když děti už umřely …"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
(myslim, ze to za to nestoji)
kdyby si nepretrzite prdel 6 let a 9mesicu, vyprodukoval bys tolik energie, ze by se rovnala jedne atomove bome
(to uz se blizi pravde)
prase ma orgasmus az 30 minut
(v pristim zivote chci byt prasetem)
svab prezije bez hlavy 9 dnu, pak umre hladem
(porad myslim na to prase)
mlacenim hlavy o stenu spalite az 150 kalorii za hodinu
(doma nezkousejte, lepsi je to v praci)
blecha preskoci 350ti nasobek delky sveho tela, to je jako kdyby clovek preskocil fotbalove hriste
(30 minut... stastny prase, dokazete si to predstavit?!?!?)
sumec ma 27 000 cutovych poharku
(jako kdyby bylo neco chutnyho na dne jezera)
nekteri lvi se pari az 50x denne
(i tak chci byt prasetem......kvalita pred kavntitou)
motyli ochutnavaji svyma nohama
(no, to sem potreboval vedet)
nejsilnejsim svalem je jazyk
(hmmmmmmmmmm......)
kocici moc zari pod UV svetlem
(by me zajimalo, kdo to zjistoval)
pstros ma vetsi oko, nez mozek
(znam par takovych lidi)
morske hvezdice nemaji mozek
(i takovy lidi znam)
lidi a delfini jsou jedine druhy, ktere provozuji sex kvuli rozkosi
(a co to prase?!?!?!?)
Naposledy editováno 10.03.2013 20:15:54
Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.
Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.
Divadelní kritik je jako eunuch v harému; vidí to každý večer, ví přesně, jak se to má dělat, ale on sám nemůže.
Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
Neexistují impotentní muži. Jsou jen nezajímavé ženy.
Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.
Kocovina je hněv hroznů.
Vystopujte své předky, zjistěte, kdo byl váš otec.
Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
Zacvičte si, balte si své cigarety sami.
Sex bez lásky je jen prázdný požitek, ale ve srovnání s jinými prázdnými požitky docela ujde.
Prdy smrdí pro dobro hluchých.
Severní Irsko má problém na každé řešení.
Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.